我记得小时候写字很丑，爸爸妈妈不会嘲笑却也不会卖力的夸奖我，姐姐更是毫不遮掩的嫌弃我那已经打开架的字，朋友中有几个写字很早就脱去像我这种字体的幼稚外衣，对比之下我早学乖不问他们我写的怎么样？
可以很骄傲的说我是一个不给自己难受的聪明孩子。
一般经历过如此遭遇的孩子，这辈子都不会很喜欢写字吧，不过我不一般，我为了写字我还特意买过英雄牌的钢笔，一支笔的墨水，还有白底红格子的纸，反正我是正正经经，认认真真的喜欢着。
在还有弄懂喜欢是什么的年纪，我却为了写字去尝试喜欢。
为什么喜欢呢？
可能闹腾久了，让我觉得安静的自己很珍贵。
可能晃花了眼，让我觉得黑白不会太容易失去。
上了小学，别人的字早已经定型，就跟人的性格一样，我日复一日的练字，字也日复一日的惨不忍睹，连带着性格也日复一日让人不期待去看见有我的存在。
到了三年级，埋在我身体里的定时炸弹突然被引爆了，这颗炸弹每个人都有，却并不是每个人都会爆炸，我也从没想过它会猝不及防的就这样炸裂了。那年我跟班里一个男生打架，用脚踩在他的埋在草丛里的脑袋，狠狠的环顾了围在周围一圈的男生，然后仓皇的突破他们的包围没敢回头看。
自那以后，我很少在别人面前低头练字，反正也不会有人观赏和喜欢。
我开始跑出教室，跑出房门，跑出家，只有在夜晚，才会披星戴月的坐会那个冷冷的板凳，还没等将板凳捂热，一张龙飞凤舞的字就要飞出摆的板正的桌子。就像这样，我们都要飞了。
上了初中，我开始不只在意字的形体，就像开始思考了老师说的灵魂，我也像模像样的思考过字的灵魂。就在那个时候我爱上了读书，印刷出来的字都方方正正，让我不能看出喜欢或者不喜欢，因为都长得一样啊，两个眼睛一个嘴巴，他有的她也有，所以就这样顺其自然的开始研究它们不同的意思。
一边研究一边现学现卖的写些东西，小时候藏起来的写字的样子不知道什么突然被人发现了，被人喜欢了。可我却不再能踏踏实实在人声喧闹的地方写字了，我还是在夜里坐在冷冷的板凳上，从冷板凳写到热板凳，从热血液写到冷血液，然后上床睡觉，做着光怪陆离不担心会跟人重样的梦。
本来就是憋着劲一个人玩弄着笔下的字，所以别人喜不喜欢管我什么事，可事情总不会这样简简单单老老实实的按着你的想法来。
到了初中最后一年，我随便一篇作文都会被当众拿出来评头论足，区里的，省内的，国家级的作文奖项也都拿过，甚至关于写字的奖状都赶上了学习的奖状了。
你们应该也可以想到，被人捧到云朵里，又不是自己学会飞的，跌下来摔个狗吃屎也不是什么稀奇的事。
到了高中，作文改成了议论文，太自我的字就要被锁起来，框到一个个比我笔尖大不了多少的小方格里。也曾经眼红心跳，慌慌张张的参加过几次比赛，不过结果就跟我的成绩一样被人安排进了不起眼的角落，甚至角落也不清静，飞惯了，怎么受得了拥挤了。
也挣扎过，不过我们还是失宠了。
青春路上我与我的文字一路相互扶持，跌跌撞撞，越来越晦涩，让人读不懂看不透，我像生长错了季节的花，别人还在艳丽我却已经染上了衰败的颜色。白天我还撑着脑袋，到了晚上就瘫软在墙角，晒着月光却做着光合作用的傻举动，自我拯救。
因为我们优秀过，所以特别受不起别人的鼓励。
因为我们优秀过，所以特别习惯保持不屑世俗的表情。
反正也做了不少傻事，一面急功近利，一面又云淡风轻。
不过还好一切都过去了，可能时间久了，优秀的印象也就没那么深刻了。
我现在是一个普通人，但可不是平凡人哦，每天过着世俗的生活，吞吐着烟火之气，眼睛可能还有没睡醒的混浊，脑袋里也有没理清的线团，但却一天一天的琢磨出了人样来。
写字啊，做人啊，都一样，不要寻求太多的意义，强求太多的结果。
现在我写字再也不想为了让人大吃一惊，不想成名，不想挣钱，我想它仅仅只是喜欢跟最初一样，我愿意为它置办一个像模像样的场合，英雄牌的钢笔，一支笔的墨水，白底红格的纸，单纯的自己。
写字的时候别想太多，只想自己，做自己的时候也别想太多，只想现在。
