总是一次一次控住不住自己的情绪，任其自由发挥，而后超级无极后悔。

        昨天带孩子门去博物馆参观，因为风太大，所以选择了室内，本来想着去科技馆呢，但科技馆预约人数已满，就去了博物馆。博物馆真的没有基础，没有讲解，你也只能过过眼。孩子门对那里暗淡庄重的气氛，很是不适，儿子一直喊着头昏要出去，妞妞也一直闹腾着让我抱着，不坐车不下来走也不让爸爸抱，我一个劲的抱着妞妞，牵着儿子，参观 我努力的给孩子讲解着我的认知，能够是他觉得不无聊。我看到孩子爹那么爽，不用抱孩子，不用管儿子，一个人潇洒的参观，太爽了，那会我其实已经积压了些许怨气了。

      后来，我们看孩子们真的太无聊了，我们也没办法好好参观，索性就出来了。出来后，想着就去到旁边的植物园转转。驱车找个地吃饭后，就带孩子们到植物园了。孩子门果然还是对室外跑得开的地方感兴趣，撒开花来跑。闺女也顺着小道随便转悠。依然，孩子爹，还是喜欢一个劲的往前赶，不顾我们娘俩在后面，那会，恼火的情绪又一次堆积。有次，妞妞尿了，我没带纸，专门给他打电话让回来送纸。植物园走到里面，看到了河水，有划船的地方，儿子就不动了，一个劲的想划船，爸爸说咱先转一圈，回来再划，而我一直觉得没有划船的必要，以前带他划过，看到还要划。我们就转了一圈，在此期间，儿子一直嚷嚷着划船。后来，爸爸想着就带孩子去划船，依然是我带着妞在后面走，我抱着妞实在走不动了。爸爸和儿子一直在往前跑，不顾我们，爸爸还回头看了我们一眼，任然自顾自的走了。我干脆就坐那里不动了，反正你不管我们，我看你们也别想划。俩人走了之后，我就在凳子上歇，直到他给我打电话让我带妞过去，我带着妞走不动啊，他不来接我们就不去。来来回回几通电话，我们也往前走了，可是妞的步伐太慢，走着走着都快天黑了。让爸爸来接我们就是不来，后来在那边碰面了，爸爸抱我女儿，拎着儿子，准备去划船，趁着还没下班，我在背后，怒气瞬间上来，脚一蹬，跺向爸爸，老公也伸手打向我，一下子打到了我的耳朵，一瞬间脑子轰鸣。我彻底生气了，甩开手，在众目睽睽之下，打向了他。我终于崩溃了。想一个人跑开，我如果走了，他一定会去带着孩子独自去划船的，我又拐回去把他手机抢了回来，没有手机，我看他怎么去。果然，我得逞了，划船彻底没戏了。他抱着妞，牵着孩，我在后面兜里揣着俩手机，在后面跟着，走到车旁，他又得拐回去，因为推车还在那边，我肯定不会去取，他又回去取车。这是我想要的结果，但我后悔死了。儿子没有划船，还看到爸爸妈妈大打出手，一定记忆太深刻了。走到路边，我看到卖糖葫芦的，就给他们两个买了两串，儿子很开心的吃着，一点也没有抱怨我没让他们划船，但我内心看着儿子那样，悔恨到极致。平常一切的教育，此刻，被刚才的行为全部被否定了，妈妈也是一个这样的人，怎么可以交易好孩子呢。

      回来的路程中，儿子乖的很，还把仅剩的一个糖葫芦留给爸爸吃。我教育出来的好儿子，一次一次真的做到了我想让他的分享，可我是不是一次一次的破坏着他的天性。在回来路上，他问我，妈妈，你怎么拿了两个手机。我回答，一个是爸爸的。不会表达的他，肯定是想问，你为什么拿走爸爸手机，我们没法划船。我也不知道怎么表达。

        我觉得，我所有的教育都失败了，因为我自己还做不到情绪控制，还希望孩子们能够战胜自我，管理自己。父母是原件，孩子是复印件，你这个原件有问题，却希望复印件清晰完成一丝无暇！我觉得自己就是道德的伪人，一味标榜，却做不到。

      后悔，几度后悔。但我一次又一次给自己说过管理自己情绪，管理自己情绪，可每次一上来，就暴躁。事后，想想对孩子们的伤害，该有多大。也许，我对事物本身的看法就不对，我只是关注这个行为对孩子的伤害，我是不是并没有关注这个行为发生的原因。我恼怒他爸爸，不抱妞，只顾一个人往前走，如果，我改变不了老公，我是不是就该疏导自己的情绪，不该肆意发泄，或者有其他的发泄方式，而不是这样野蛮生长，肆意爆发，而后带来恶劣影响，后悔莫及。逃避问题，逃避事实，也不是办法，转移注意力，如果下次遇到此类情况，依然，我还会爆发。情绪控制，到底该怎么做？我不想做情绪的努力，我要控制我自己！控制不了自己的脾性，怎么管控的自己的人生，怎么给孩子们一个好榜样?！关键，自己过得也很不舒服。不是说，女人一定要不温不火，但是，我也不喜欢这样的个性啊，生气时，自己也很难受啊，再发脾气，又影响一圈人，到底要如何提高修行呢？！可能只有经历吧，经历越多，就会看淡吧，淡了，也许就不会乱发脾气了。