我们从小就知道，孩子是夸大的。

我想我妈肯定也是知道了这个说法，所以经常夸我。

每次家里有邻居来，我妈和对方聊天的过程中，总会带那么几句“我们家孩子可听话了，总是把作业做完了才出去玩”。

当别人讲起自己的孩子有哪些不好的习惯时，我妈就会说“我们家孩子不是这样的，她总能……（开始具体讲我是如何把一件事按照令她满意的方法去做的）”

我小时候每次听到这样的话就很难受。

按道理不应该啊，我也不知道为什么难受。

但我知道按照“孩子是夸出来的”的定律，我妈这样做是为了我好，我从来没有告诉过她我的实际感受。

我就在这样的难受中过了十几年，直到我考上了全村第一好的大学，不用我妈说别人自然就知道我很优秀。我妈说得少了。

再后来，我犯了一个很大的错误，完全盖过了我之前的那些优秀，我妈再也不在外人面前说我的好了。

这个错误需要我花一辈子的时间去弥补，自然是天大的损失。

但是对于我来说，在我妈再也不跟跟外人说我优秀这件事上，我放松了不少。

之前，我妈在别人面前夸我的时候，我总是很尴尬，话也不知道怎么跟人家说。

现在，我反倒能大大方方地跟人家打招呼，有时候也能聊上几句。

没搞明白为什么我妈夸我的时候我会难受。

越期待什么，越表现什么

毕业后第二年，我和一个同学久别重逢，我问她“这么长时间你也不发朋友圈，都看不到你的动态”。

而在那期间我是经常发朋友圈的。

我同学说“一个人越缺什么，就越爱表现什么，我看你天天发朋友圈，做饭做菜，就知道你日子过得实际上没那么丰富”

一听这话，我当时一阵惊恐。

一方面觉得她说得真对。另一方面又觉得“这个人居然比我自己更了解我”，感觉在她面前像个透明人，小心思也分分钟被她看透了。

这事情已经过去快10年了，每次我想到这个同学，就能想到这句话，以及她极少更新的朋友圈。

这就是她在我生命中留下的东西。

我妈在外人面前夸我，我只是顺耳听到了，外人听到是啥感觉呢？肯定是羡慕，羡慕这家有个这么听话优秀的孩子，羡慕这家怎么能把孩子教得这么好。

而且当时还有一个现象就是，我妈很少在我面前夸我，我都是顺耳或者偷听到我妈跟别人夸我的。

所以我妈的做法解读应该是：其实我并没有那么好，但我妈期望我好，所以就总是跟外面人说我这好那好。

就好像我当时其实生活比较空虚，靠鼓捣一些锅锅碗碗消磨时间度日，我渴望我的生活丰富多彩，所以我就在朋友圈表现得生活丰富的样子。

从我的角度，我知道自己其实没有那么优秀，因为没有外人的时候，我妈没有夸过我，反之，主要是以训斥为主的教育。

本身没有那么优秀却被夸赞。就像在工作中，如果属下没有把事情做好，但是还是在上司面前夸奖了属下。

属下这时候肯定感觉欠领导一个情，便会努力工作以确保下次不会出错，才能真正受到表扬。

这称为变相鞭策。

我在变相鞭策下一直努力，但却一直没有收到我妈的表扬，日积月累，我觉得压力好大，怎么永远都做不好。

按照这个思路，我妈当时如果是在变相鞭策我，那可能我妈单独跟我发出的表扬信号我没有收到。

让我难过了这么多年。

补偿心理

还有一种情况，我妈夸我的事实确实存在，而且我做事情确实如我妈讲的那样，比如我小时候把我妹妹照顾得很好。

当时我们家除了我的优秀，别的没什么值得夸的了。

当一个人某个方面没有优势或处于劣势的时候，习惯去做所擅长的事情来弥补自己的心理缺失。

我妈因为在别的地方比不过人家，所以就总拿我很优秀这件事来显摆。

就像在工作中，如果你的领导在她的上司面前总是夸你，那意味着什么？

意味着你必须要求自己做的更好，这里的更好是你领导要求之下的更好，而不是你认为的好。

所以我承受着要变得更优秀的压力，不断朝我妈要求的那个方向跑啊跑，追啊追，累的我喘不过气。

现在，我妈不会在外人面前夸我了，我感觉很轻松，我能做我自己，我喜欢啥样就啥样，我喜欢咋样就咋样。

总的来说，我妈在外人面前夸我有可能是出于这三个目的：

1盲目夸赞2..期待我进步3.个人需求

我感到难受的三个原因是：

[if !supportLists]1. [endif]按照我妈的要求努力了但是没有反馈2.需要永远按照我妈的要求走，没有空间做自己

孩子真是夸出来的吗

这句话肯定是对的，希望受到外界正向评价与认同是人性。

被夸后孩子会愉悦，并通过行动争取下一次认同，形成良性循环，也就是被认同——愉悦——再次寻求认同——被认同的闭环。

精神上的认同比物质上的奖励更重要。

如果孩子的行为没有及时被认同，或者时常被打击批评，孩子的情绪是沮丧的，并产生自我怀疑。

如果孩出现一个错误的行为，受到了家长批评，孩子知道以后不能再这样做，孩子的反馈就是“不再这样做”。

这个反馈很难被家长发现，也很难给予孩子应有的回应。

比如说，孩子某一天打了别的小伙伴，受到妈妈的批评，孩子知道了打人是不对的，“今后不打人”就是孩子针对妈妈的批评做出的应答。

但是有几个妈妈会说“孩子，你最近没有打人了，妈妈给你点个赞。”

所以孩子收不到反馈，不知道这样到底是对还是不对，就没有动力再继续回应。

这次批评变成一个断路，没有形成闭环。

而且，研究表明，带否定的句式的影响力远远低于肯定句式。

当家长说出，“孩子，你最近没有打人了”这句话时，孩子会先反应到“打人”，然后再转换到“不打人”，会唤醒上次“打人”被批评的沮丧情绪。

所谓的“孩子是夸出来的”并不是说不能批评孩子，而是要在反馈和行为之间形成闭环。

如何正确地夸孩子

形成闭环

1）直接夸

比如孩子今天第一次自己吃饭并完成的很好，妈妈可以说“真棒，宝贝能自己吃饭了，点赞！”

孩子知道了自己吃饭能得到认同，于是下次继续，然后妈妈一定要再夸一夸。

这是形成习惯的过程，当次数足够多，比如达到21次（21天形成一个习惯）的时候，习惯形成，就可以不夸了。

闭环：被认同——愉悦——再次行动——被认同——愉悦……形成习惯。

2）批评之后夸

比如孩子今天喜欢把所有玩具全部扔到地上，搞得一片狼藉。妈妈批评了孩子，然后说“来我们一起整理这些玩具吧”。

如果孩子和妈妈一起整理玩具，妈妈应当及时正面夸赞“宝贝把玩具摆放的整整齐齐，真棒！”

如果孩子没有和妈妈一起整理玩具，没关系，不要再批评。

闭环：被批评——被引导——行动——被认同——愉悦——再次行动——被认同——愉悦——形成习惯

精准夸赞

在上面的闭环中，有一个需要注意的地方，就是行为要具体。

成年人的理解能力尚且差劲，何况一个孩子。

所以家长一定要“把话说清楚”

既然夸，就夸到点上，具体哪个行为值得夸。

比如，孩子今天会主动把香蕉皮扔到垃圾桶里了。妈妈应该说“对，就是这样，香蕉皮是垃圾，应该放在垃圾桶里”

而不是简单地说“哇，宝贝真棒”

孩子没有明确这个认同信号的具体指向，没有感到愉悦，下次再吃香蕉没有再把香蕉皮放垃圾桶里。

家长以为夸孩子没用了。

这就错了，没有针对性的夸赞等于没夸，这是家长的问题，不是孩子的问题。

所以要精准夸赞。

适可而止

一些妈妈为了让孩子快速成长，不停地夸孩子。

这就跟种玉米浇水一样，一天浇一点水长得快，每天浇很多玉米还能长吗？

另外一个角度，每天让孩子同时进行多条闭环，孩子也是承受不了，闭环就是学习的过程，压力施加太大，只会起到反作用。

一个夸赞引起的闭环对孩子来就像一个任务，完成一个，再接收一个，才能有效。

物质转移

一些家长没有理解到孩子越夸越聪明的本质，用错了方法，比如说物质奖励。

这样有两个危害：

[if !supportLists]1. [endif]引导孩子物质崇拜

受到认同+物质奖励——愉悦——再次行动——受到认同+物质奖励——愉悦

这样也是有闭环的，但是这样会引导孩子给物质奖励赋予极大的价值。

时间长了，孩子更追求物质，而不是精神层面的认同。

[if !supportLists]2. [endif]没有持续性

以物质为奖励的方式无法持续。

随着孩子的成长，什么样的物质能达到奖励的目的，一套房，一辆车？

一些家长在后期被要求给予物质奖励，发现已经承受不起高额的费用，这是家长自己埋下的苦果。

总结一下，如何正确地夸赞孩子：形成闭环，精准夸赞，适可而止，避免物质转移。

每一个家长都想让自己的孩子健康成长，别着急，慢慢来，比较快。