今天读书中的一个例子，来访者攻击治疗师的讲话冗长而又模糊，治疗师回答道，也行自己去所说的话使来访者回忆起以往经历中的某人。来访者接受了这个暗示，，且自动说出此人也许是他的父亲，危机就这样过去了。
对这个案例，我们讨论的合适的过程是这样的：
1.首先，咨询师要接住来访者的质问。开启“此时此刻”：我的这样的表达，你有什么感受？对你的影响呢？
这句话使来访者检视自己的感受和对自己的影响，如果来访者反应很大，可以判断是否和来访者自己的创伤有关。
2.同时，咨询师检视自己，来访者反应的问题是否是客观事实。
3.问问其他人的感觉，对这件事进行澄清，帮助来访者检验现实。
在这个过程，咨询师务必检视自己的内心感受，你的目的是为了反驳对方，还是为了探讨问题，为了将来更舒服的交流？
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这个讨论也有利于和小鹭质问回应。
小鹭总觉得我说话啰嗦，不想听。
可以和小鹭探讨：是我说话真的啰嗦吗？可以问问爸爸或者哥哥。
你对我说话啰嗦什么感觉？
也可能小鹭的思维比较快，我说一句他就明白了不想再听我说了。
可以跟他确认，他收到的信息和我想表达的信息一样吗？
如果是我的问题，可以接受调整，同时，让小鹭觉察，知道对方想说的，坚持听完，会怎样的感受？
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第二个例子，咨询师每次聚会都会试着引导来访者L参与讨论，但都没有用，相反，L更反感。另一个来访者J评论说，治疗师像一个顽固的父亲在对待一个顽固的儿子。
治疗师向团体承认了这一点，并感谢J的提醒。
咨询师可以这样说，我感受了一下，刚才的互动的确存在的这个部分感谢L的提醒。
咨询师可以问问来访者的感受。
咨询师可以引导来访者重来一次，跳出刚才的角色，用彼此接纳的态度，重新互动一次。
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冬梅分享了自己和孩子的一个例子。有几句话对我和小鹭很实用。
她说，刚才我的确没有在你的角色里体会你的快乐，我只在的角色里感受到了自己的担心和焦虑。
现在，我们再来一次，我试着体会体会你的感受，你也试着体会体会我的感受，我交流一下。
我们是完全不同的人，就算我们尽力体会别人，也有可能体会不到别人的感受，这是很正常的。
————————————————————还有几句话，我觉得启发很大：
1.在一次艰难的互动中，咨询师提出：“我想知道大家对今天聚会的感觉如何？你们觉得与上个星期的聚会相比有什么不一样？”
“一个小时已经过去了，我想知道今天团体活动进行得如何？你们满意吗？到现在为止，什么是你最能参与的部分？什么是你最不能参与的部分？”
假设有一个成员惋惜：“这次聚会我能参与的部分只有前19分钟，之后我们花了45分钟在指责上，”
咨询师马上回应：“那么，你为什么让他继续呢？你应该怎样使他停止呢”“你们所有人好像都知道这点，是什么使你们袖手旁观呢？为什么总希望我去做你们可以做的事呢？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～这句话适用于处理小鹭和爸爸的冲突，当他们要求我帮助他们处理问题时，我可以帮助发展他们处理问题的主动性，激发他们负起一部分责任：在这个冲突中，我能做些什么会有帮助？
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梅梅分享了她如何对待家长们说的“社会就是这样，大环境就是这样的一些言论。”
她说：学校要求孩子考高数，因为它是学校，它有他的立场，是应该的。
老师要求孩子考高分数，因为它是老师，它也有他的道理利益，是应该的。
我们作为家长，我们要对孩子的幸福负责，我们不能跟着学校老师的要求而要求自己的孩子，我们要研究自己孩子的特点，对孩子的未来要更清晰明确。
不能随波逐流。
