作者：佚名

我是土生土长的云南人，生在普洱。从小就喜欢画画，记得小时候大概三四岁时候的样子，我在挂历背面的空白处画画，可以一直画到大半夜不睡觉。小学时也参加过全国比赛，但是因为没人指导，也没有去专门学过画画，所以成绩不好。初中时，我依然很喜欢画画，去上过几节课，但是父母反对我学习课外的任何兴趣，在他们的传统观念里，我只要好好学习，以后长大能有个稳定的工作过着按部就班的生活就可以了，我争取过，反抗过，但都没有用。加之我性格上的弱点，我没再坚持，这个也是现在比较后悔的事情之一。 

    大学毕业后，没有听从父母的意见考公务员，而是直接头也不回地奔赴网恋多年男友的城市，那个时候真的只想逃离这里，自己去自由自在的生活，做自己想做的事。然后，也是为了爱情。在毕业到婚前的两年多时间里，一个人在外漂泊真的累，做过很多工作，也陷入过低谷，有时候会怀疑自己的选择是不是对的，也很迷茫。然后，和男友的矛盾也一一出现，本来想要就此分手，但是鬼使神差的，我们居然欢天喜地地办了婚礼。婚后，我很努力去适应他家的生活方式和习惯，我学会了做饭学会了做面食，学会了以前从来不会做的事。一个南方女孩、独生女、父母的宝贝、从来没有受过一丁点气、没有经历过风暴的我，在北方居然能全年无休地工作之余系上大围裙围着锅台转，围着他一家人转，像韩剧里的小媳妇一样，唯唯诺诺侍奉着他一家老小。他有三个姐姐，虽然都已出嫁，但是经常一个星期回拖家带口回来娘家一两次，很多时候也会留宿，我们是和公婆住。在他们的观念里，出嫁的女儿就是客人，回到家不用做任何事情，所以，做饭收拾家务，打扫都是我的事，婆婆只是打下手。从一开始我不习惯也不喜欢他们一聚会就喝酒喝得烂醉的生活习惯，到后来的麻木，甚至觉得自己是幸福的，我从来没有抱怨过侄女们把我的房间弄乱或者乱翻我的东西或者弄坏我的东西，也没抱怨过他们回来从不干活，十几口人的吃喝我一个人包。后来我怀孕了，在怀孕期间，我们的小家庭发生了一些变故，也一直是我一个人承担，他变得好像不喜欢我了，和我分开住，他住楼上，我住楼下，诺大的房子，晚上一个人我很害怕，因为怀孕后变得敏感又脆弱，加之工作压力非常大，晚上基本上天天做噩梦，我不敢辞职，生怕没了经济来源，一直工作到了生产的那天。后来，我生了个漂亮的小公主，是自己拼尽全力顺产下来的，期间还因为有些危险差点被拖去剖腹，从孩子出生的那一刻到生完孩子的月子里，我深深地感受到了我生了一个女孩这个事实对于整个大家庭的影响，从他们一家人的言行里，我看清了很多现实。我很伤心，基本上每天都在流泪，去陪伴我的父母也都看在眼里，却束手无策，无法为自己的女儿出头，生怕他们一走，丢下我后，婆家会更加欺负我。我眼睁睁看着父母也被欺负却不对我说半个字，看着妈妈半夜心脏病发作，看着爸爸伤心憔悴，再看看那个对我的疼痛对我们孩子不闻不问的丈夫，看着他父母的虚伪态度，还有三天两头跑来对我指指点点的姐姐，我真再也忍受不住了。在孩子满月那晚，我强烈要求跟父母回老家，其实我已经绝望到不想再在那个地方呆一分一秒，在争吵和多番明争暗斗后，我和父母回来了，踏上了曾经我极度想离开的土地。此刻却是那么美好。叔叔和堂哥开着车来接机，我看着哥哥年轻又充满活力的状态，再看看自己～身材走样，皮肤粗糙，精神萎靡，整个人颓废不堪，昔日在别人眼里高傲又有才情的那个我不知去哪了。我背过头去，流下了泪，哥哥却过来抱住了我，我感觉到来自家人的关怀和温暖。回云南一年多后，他提出了离婚，毫无意外地，他们家对于孩子的抚养问题没有争吵和谈判。我觉得自己真正解脱了。慢慢的，失眠多噩梦，莫名其妙泪流不止的状况在慢慢改善。用时下流行的话来讲：那段阴郁的时光，鬼知道我到底经历了什么。       

    回来后，一切都得从头开始，从前在事业上的业绩全都化为零。这次父母坚持要我考公务员，更多的原因是因为怕我带着孩子从事别的工作会过于劳累奔波。其实我本身还是不想考，我最大的梦想就是能有自己的一个茶空间，有自己的茶品牌。我在大学的时候就自己开过茶叶淘宝店，在省外工作的间隙里我也在做茶方面的事。但是母亲说什么也不愿我去看累奔波。看着父母日渐苍老，整日为我担心，我又妥协了，开始了公务员考试之路，坚持了三年，去年考上了。本来到去年的时候，我的心态是悄悄放弃考试（去应考，但是完全没复习，因为那时父母为了不影响我复习，从我上班的市区，带着我孩子在住县区老家，所以我一个人很自由），表面上我请了假复习，但实际我跟着朋友去看野生古树茶，打算开始做这行了。鬼知道，以前埋头苦读考不上，放任自流的时候却神奇地考上了。本来觉得考上了就不去面试了，反正和朋友这边已经把茶叶收来开始制作了，母亲却怎么也说不通了，好像我不去当公务员天要塌下来一样，父亲倒是勉强同意了，没办法，看到妈妈整夜失眠痛哭，我硬着头皮当了个公务员。其实这份工作没什么性价比，是临县一个山区小镇的岗位，离家一百多公里，每周只能回家一次，经常加班加点，下村上山，异常繁忙，有时一个月也回不了一次家，工资除去日常开支和每月路费，所剩不多，还要计划每月给孩子攒下一点，事实证明，做这份工作我更加劳累奔波了，还有每周从家出发开车来小镇，颠簸危险的路风险也很大，妈妈似乎有些后悔了。做着自己不喜欢的工作，真的是一种从内心就极度排斥的不愉快，工作快一年了，期间父母因病双双进医院住院，孩子没人带，我只能带到山里边工作边带孩。最近半年来孩子又检查出有过敏性咳嗽伴有轻微哮喘，我心情很不好。一方面自己感觉生活真的好累，一方面觉得自己不是一个称职的妈妈，最简单的陪伴与守护都做不到。

      从开始来这个岗位报道的时候起，我想了很多，从开始的抵触，到后来慢慢想明白，我觉得老天爷把我安放到这里而不能做自己，定然是因为我自身有些缺陷或者说我自身还没有那个能力去做自己想做的事。所以我选择了不断充实自己，不断去反思自己。这当中也包括现在学习画画。我想总有一天我能真正的去成为我自己。可能那一天快来了，但是最重要的，是我要用我的意志力去坚持。以上的话都是今天上午在工作间隙写的，七点半写到现在，因为实在太忙了[撇嘴]第一次跟陌生人掏心掏肺讲这些心底的话，发现再回首那些曾经每日心如刀绞的日子时，我已经能平静对待了，觉得自己可能已经痊愈了。我说这些过往的经历，不是为了获得大家的同情，只是想说，生活真的没有什么过不去的坎儿，也许今天你还为某件事要死要活，但是经过时间的沉淀和阅历的增长，你会觉得曾经那些让你崩溃伤心的人或事根本不值一提，因为人总要往前走，只有不断学习、充实自己，不断提高完善自己让自己变得更强大，才是正道，自己过好了，快乐了，幸福了，周围的家人朋友也才会为你开心为你幸福，同时，也才能真正成为孩子心中的榜样和力量。