我是一个平凡的普通的劳动者，当我这样想的时候，我是很难面对自己的，甚至可以说是在逃避自己。我很难安住于平凡，总觉得自己可以做一些不平凡的事情或者是超出自己想象的事情。其实，我还不知道自己想象的是什么事情？甚至不敢想，想了之后会有毁灭自己的情绪产生。在这样异常的内心的纠结和冲突中，每天都过的痛苦和冲突。
今天，我想把平凡者的一天的生活表达出来。我想试一试，看看能表达出一个什么样的真是情况。
早晨六点半，我的准时起床，我需要在七点钟赶到学校，陪孩子们一起吃早餐。这已经是我们的一个生活规律了。在这里，我想把生活，总结成包括工作学习娱乐运动，以及一天内所有发生的事情，都叫生活。我们是时时刻刻处在生活之中。而我又没有时时刻刻在生活，甚至我在逃避生活。活在自己头脑的想象中，要么在回忆过去，要么在恐惧未来。我想这是脱离生活，不是我真正想要的生活。
在学校我与孩子们一起吃早餐，然后目送他们去教室。我就到他们寝室去放好孩子需要用的日常用品。回到家里，大概要一个小时。也就是说我一般八点左右能到家里。在家里，爱人已经做好了早餐，我会先运动20分钟左右，这是我为自己准备的精神能量，我想我的身体是需要运动的，我也是通过运动来给自己输入精神的动力。
这个时候，我就会想写点东西，我想练习一种新的生活习惯和爱好也就是写作。我想用这种方式来表达我的生活，以及我的思想还有我所有的经历。我想这是一个疗愈的过程，我的整个身心都需要得到疗愈。此时的写作我会显得很艰难，甚至有点畏惧。在头脑里，会有很多的想法，我这样能把我真实的想法表达出来吗？而且我一直在想多有没有一种更简单直接的表达方法，具有更高的效率把我的想法表达出来。当我这么想的时候，我的思维往往会停顿，也会对此时的工作感到没有意义，我会对练习写作感到很艰难，原计划的15分钟，往往会拖到半小时甚至一个小时。有时候甚至会半途而废，因为接下来的工作还有很多，然尔每一项工作的意义都不是那么明确，我就会感到很焦虑。
工作是必须去做的，如果没有作完会受到惩罚的，那就是客户的要求，或生活的所逼。我需要去工作，赚钱，需要去完成日常生活的需，这些都要花时间和精力。我开始安排上午的其他工作，电话联系客户，安排周六的灭火器维修事宜，与司机联系，看其有没有时间去客户那里。这些事情都是未知的需要临时做调整。做这件事情的时候，我也会感到有矛盾纠纷。一方面我想通过他人的劳动来代替我的行为，一方面是有些事情只有亲力亲为才有效果。此时的工作就是在矛盾中调整自己，自我对话的过程。我也会拿起电话给熟悉的朋友打电话，以缓解我的工作压力，满足我的精神需求。
东一榔头西一棒中，时间就会慢慢地接近中午了 ，我需要去准备午餐呢。
做饭，也是我生活的一项任务有时候是爱人在家做，有时候就是我做，我们两个人形成一种自然的分工状态，谁在家谁做饭。做饭时也是一件费脑费神的工作，要自己统筹安排才能做好。
今天是周五，爱人把孩子们接回家了。孩子在家我们会感到更忙碌更紧张，孩子随时会提出自己的要求，一方面我们又想有一个单独的时间和空间，这样我们总会生活在矛盾之中。孩子们的要求得不到满足就会制造出更多的麻烦，如果不理会或者是强迫的话，就是制造都更大的冲突。这是我们目前的日常生活遇到的最大挑战，我们每天都生活在这种挑战之中。夫妻观念的不一致更是加强了这种挑战和冲突的状态，这是最让我们头疼和痛苦的生活状态，我们会习惯性的把责任推到对方，然将问题得不到解决。
下午我稍作休息后，我要去做生产，这是我必须完成的任务。一直以来对自己的工作感到卑微，甚至看不起我的工作。然尔我又无法逃避我的工作，这就是我目前的工作状态。说到工作我是一个最平凡的劳动者，我对我所做的具体工作感到抗拒，总觉得自己应该做一些更好的工作或者说是更轻松的工作。我一直有一种急功近利，想寻找捷径的想法，我也不知道我的这种想法来自来哪里，但是在面对工作和生活中，这种想法就在主控我，干扰我，让我无法安注于平凡普通的工作。一边要工作一边要和自己做斗争，这让我的工作显得很艰难，和无意义，也让我自己感到很痛苦，我就是在这样的痛苦中生活着。我不能没有工作也无法不工作，我一直在压迫自己奴自己在工作。
虽然这样，但工作的时候我还是很投入的。一开始工作，就能连续工作到三四个小时。所以我在断断续续的工作过程中，一直工作到晚上七点。这是爱人给我打电话，我才刚刚离开工作，准备回家。这是我第一次描绘自己的工作，我可以对工作多说一点。我就是在维修一台设备，这个设备需要我对他的电路进行重新整理，也需要对它的其他结构进行重新修复，总会有之前没想到的问题。这是一个技术的工作，也是一个最普通的工作。像我平时看到的汽车维修工，或者电器维修工，或者是其他的体力劳动者模样，我们是在辛苦艰难地工作，做的最普通最低端的工作。也许这样形容的话，正是我产生抗拒的原因，难道我不愿意做这种最普通最平凡最低端的工作吗？我总是觉得自己会有更好的工作与更好的生活状态，但这种所谓的更好又不知道在哪里？所以我一直在一种寻找和思虑之中，这样的话我会处在一种迷茫纷乱的状态。所以我每天还是要进行最普通最简单的工作和生活，我不能离开生活。如果这样的话我就会生活在头脑的胡思乱想中，我就会完完全全地失去生活，这是我最担心恐惧的事情。
晚上回到家，孩子们给我开门，准备拖鞋。我感到很温暖，同时也感到很轻松。孩子们说在等着我回家一起吃饭，我真的有点感动。孩子们就像是温柔的，快乐的天使，此刻我处在天使的包围之中。吃完饭孩子能说要玩游戏，我很开心地答应给他们玩。爱人散步完回家了说，孩子们今天已玩了很久的游戏，你还给他玩吗？此时孩子能正玩得很开心，我没有理会爱人的话，让孩子们按照约定继续玩下去。
游戏结束后，我问他们玩得开心吗。不开心，孩子们还没有玩够，然后就开始互相埋怨了，埋怨对方干拢了自己，逐渐地升级了吵嘴，战斗了，开始互相操家伙了。我们一下就落入地狱之中了。孩子们开始愤怒的威胁对方，吼叫，掷物品。家里的物品成了他们发泄的对象，洒落一地。我只能忍耐自己的愤怒，我要克制自己不能投入到愤怒的战斗之中。我想，在他们平静之后再去单独做工作，我正在接受考验，这是孩子给我的考题，它比我的工作更为艰辛和困苦。我真的无法把握好这个工作，爱人也逃避到楼上去看书了。
孩子们稍微安静后，我告诉他们我一天的劳动很辛苦我想早点休息，然后我就去准备好自己的事情了。因为是周五我想如果他们折腾就折腾一会儿吧，我只想照顾好自己。可我的注意力依然会去关注他们，我想催他们早点睡觉。这会引起孩子的本能抗拒，我的话往往非让他们更加的散慢。我是很难管理好自己的，当然也是管理不好孩子的，这种事管理起来，我们进入到纷乱的状态。
下来的事我没有想到的，我与小虎先睡，给大虎准备好了洗脚水。我们就上床睡觉了。小虎的工作好做些，稍微威胁一下，然后温和地陪伴一会儿就没事了，此时安排他把弄乱的东西收拾好他都能照办。大虎就不容易，我想多凉他一会儿，给他一点惩罚。
大虎漫不经心地上楼后，在洗脚的过程之中，说没有擦脚布。大声的叫了我一生说要擦脚布，我没有理会他。之后又大声叫爸爸没有擦脚布，我假装睡着没理他。他就开始大声叫妈妈。“妈妈没有擦脚布”一声又一声，一声比一声大，扯着喉咙在叫。我的心，听到后是哇凉哇凉的，担心他把喉咙叫坏了，把嗓子叫哑了。我知道爱人也生气了，故意不理大虎。可我又想让他自己冷静下来，自己能处理好自己的事。他一直在叫的，叫得床摇桌动了，叫子喉咙开裂了。我起来提醒他 叫他小心点，反而惹怒了他。他的声音更大更疯狂。我也感到非常的愤怒，我们之间的战斗也开始啦。在我愤怒的帮他倒洗脚水的过程中把水洒了一地，孩子非常悲愤恐惧的说我打他了，然后愤怒的跑下楼。稍后我也跟着下去想跟他解释，孩子根本不理我，对我大好大叫，说我不是这样做爸爸的。我也感到我是有不对的地方，但又觉得这是一次锻炼孩子的机会。我依然会很着急地想要孩子听我的话，孩子根本不理会我。当我在楼下时他就跑到楼上，把门关起来，当我到楼上要和他对话时他又跑到楼下，特别地激动了。我也没辙，慢慢的冷静下来，知道孩子需要有个时间和空间来冷静，希望他慢慢的平静下来。
此时任何话语和行为，对孩子都是一种刺激。我已经没有把握好时机 现在只能静等时机自然出现，希望我们重新建立起信任。我感觉到一天都在风雨飘摇之中，这就是我的生活。我每一天都是在这样的生活中度过。我不知道明天会怎么样？但我就是这样一天一天的过来的，都是那么的平凡，普通和不甘心。每一天又是那么的丰富多彩和变幻莫测。我想这就是生活，一个普通者的生活，每天感觉都是平凡普通都一样，每天又都丰富刺激不一样。
生活就在变化和成长，虽然我们天天在计划和预判 可总有想不到想不全的事情，唯有实实在在认认真真地生活。犹如今天的北京突如其来地在下雪，可去年盼了一个冬天也没有雪。这初春的雪给了我们一场惊喜，简直是惊艳了，我们只管生活好了，生活在其中，我都是宇宙的一朵雪花。
