早上醒来自己冥想了一会儿。我让自己有意思面对现状，有时候回忆起以前窘迫的场景……发现基本上都是窘迫，尴尬，难堪的时候，我因为无法承受，意识不在，所以后来对这件事的回忆都是别人可能对这件事的评价，于是恐惧发挥作用了，它开始随意编造。我无法面对自己，所以对他人的认同的渴望尤为强烈，但我所做的结果确实背道而驰。让我更加无法面对自己。
家里来个人，我都非常害怕，怕别人说我，一想到别人，就害怕无法让别人满意，总之都没有我自己。我现在的状态就是无限收缩，最经常想到死,我知道这肯定是我想要逃避。最近经常想到自杀这件事，很理解自杀者，而且我也相信不自杀并不是一瞬间的改变就可以促成改变，想到了在家中自缢的企业高管，想到了从三十楼一跃而下的学生，如果他们没有死，苦难仍然会继续折磨他们。这个世界上只剩下已经自杀的和还没有自杀的人。
早上我不起床，妈妈就会发飙。其实也不算很迟，每次起来他们还没吃饭。哥哥起来比我早一点点，也会跟着发难。早上在家里，我心里是胆战心惊的，几乎是灵肉分离的状态。这么清闲尚且如此。
中午，我看妈妈不在家，也没人烧菜。于是就煮饭，放了两个饺子蒸蒸。然后切山药炒木耳，问哥哥他的锅子怎么煮，他说加水加豆腐，我就加了，顺便把上次挑好的蘑菇放进去。然后哥哥过来了，怎么为什么要放蘑菇，他不吃，放什么放？说鱼火锅水太多了，一边说一边咂嘴，配合表情。看到我切了山药，又质问我切什么山药，炒什么呢？我说炒木耳。他冷笑了两声，让我非常反感。接着我炒完了菜，妈妈回来了，他把蒸肉放锅里蒸，发现蒸了饺子，强烈表达了不满，说我没事找事，蒸什么饺子。随后把肉放进去了。妈妈回来了，这个时候她去拿蒸肉，一揭开锅开始骂，一顿还搞好几样，蒸什么饺子！非说我的饭没煮熟，水上少了。哥哥在一旁说，没有，熟了！妈妈非说不是，让我过来尝尝，我吃了只觉得还可以，熟了。后来吃饭的时候也并没有谁吃饭不熟的饭，相反米饭还挺软的。妈妈把电饭锅里的蒸肉拿出来了，哥哥来问是谁拿的，我没说话，今天我情绪没那么崩溃，我在消化发生的事情。他又在咂嘴巴，很无奈的样子。我就不高兴了，说你怎么一中午看什么都不顺眼呢？这不行，那不行，肉是妈妈拿出来的，行了吧？真是搞不懂。
所以今天中午我烧了一顿饭，面临接二连三的指责和质疑，今天我是有意识自己做这件事，而且冥想保持警觉和临在，但还是忍不住害怕和胆战心惊，没有理由。我从小生活在这样的环境下，这种对待让我想沉默抵抗，不让自己有任何发挥，随时面临指责，关键是我还没有自己的意识，所以面对扑面而来的干预基本无法控制。在这样的情况下，要么是我这样，心理失衡。要么像他们那样，控制感很强，碾压控制别人。
我有一种感觉，尊重自己的宇宙，目前我的状态就是这样。他人的宇宙对我而言没什么影响。还有，如果我怀着一颗期待的心去做事情，会得到双倍的打击和伤害。
下午我猫在楼上阳台晒太阳打盹，孩子们在屋下闹，我不敢睡，他们声音一近，我就吓醒了，我不敢处于自己的世界里。过了一会儿，妈妈果然回来了，边说边骂骂咧咧。我好像明白些什么了。在家里我特别怕出门，似乎觉得自己就应该被限制，我把自己萎缩成单细胞生物，低能量状态生存。
