小孩子闹情绪是家长们经常遇到的情况，但是想询问和帮助孩子缓解情绪的时候，家长往往不知道从何入手，因而收效甚微。
今天，我们就推荐给大家一篇文章，帮助家长们更好地帮助孩子调节情绪，走出一些误区。
「有情绪」和「发脾气」是一回事吗？
No ！不是一回事。
打个比方，「呼吸道感冒」和「咳嗽」是一回事吗？不是。前者是一种状况，后者是这种状况的外显表现。同样，「有情绪」是一种状态，而「发脾气」是行为表现，是表达情绪的方式。
通常，我们会认为「有情绪」和「发脾气」是同一问题的两种不同的说法。正因为这个混淆，我们在处理情绪的过程中进退两难：既认同「接受情绪」的理念，又不可能接受无理取闹的行为。
分清二者的区别非常重要，因为这涉及到一个基础概念：接受情绪 ≠ 纵容行为。例如，我们接受孩子生气的情绪，不意味着允许摔东西或打人的表达方式。有了这个区分，下一个问题就简单了。
安抚情绪
就是要满足孩子的一切要求吗？
No ！绝对不是。
对孩子有益的情绪调节手段，既不是允许他摔东西或打人，也不是立刻答应买玩具、吃零食，甚至不是马上说「好了好了，那就再下一盘棋吧，这次让你赢」。
所有这些做法都有一个潜在的危险：让情绪越来越依赖于外部，而不是依靠内在的调节能力。
可是不满足他，他就会有情绪呀？
是的，得不到满足，就会本能地不高兴，而这正是我们发挥作用的时候。这时我们绝不是要躲避孩子「有情绪」的状况，而是要在孩子有情绪时，帮他恢复平静。
这就像我们不可能、也不应该一直帮孩子躲避感冒，但在孩子得了感冒后，我们要有办法帮他康复。
哭闹算不算「不合理」的情绪表达方式？
哭闹，实际上是由两个行为组成的：哭 + 闹。
先讨论「闹」。「闹」也分为不同情况。
一种情况是，「闹」的行为具有真实的破坏性，比如摔东西或打人。这时当然要及时阻止行为，但更重要的是在阻止行为的时候，我们的态度是什么：
是觉得孩子「怎么这么不懂事」，还是「我知道你很生气，我会帮助你」？
更多情况下，孩子只是在态度或言语上「闹」，比如他会说「讨厌你」「打死你」，但这并不具有实质性的破坏。对孩子暂时的恶劣态度进行阻止甚至批评，不会对他有任何帮助，只会导致更强烈的对抗。
有人会担心，假如不及时阻止恶劣态度，那终有一天会演变为真实行为。事实恰恰相反，真实行为之所以发生，都是因为情绪没有得到缓解，反而遭到各种说教和指责，最终被激化到失控的程度。
当孩子态度恶劣、出言不逊，他其实是在说「我很不舒服」，因此我们最重要的回应是「镇定的关爱」——既认真关心、又不紧张焦虑，比如「是吗，这么生气呀」，「就是哈，真没想到」，「嗯，我知道，来抱抱好吗」，或者什么也不用说，只要认真地看着他并点点头。当然这对我们自己的要求很高，既不能慌，更不能被激怒。
对于「哭」，已经有过很多讨论了。
很多文化（包括西方文化）都从小教育人们「不要哭」、「不该哭」。现在我们知道这是一个错误（尽管很难改正）——假如能哭得更多，那么我们自己制造的悲剧就会更少，因为：哭，是人类天然的、健康的、不具破坏性的释放情绪、进而恢复平静的自我调节方式。
帮孩子调节情绪，最重要的就是要允许孩子哭。需要强调的是，除非情况特殊，否则不要让孩子一个人哭——允许孩子哭，并且平静而关爱地陪在他身边。
我已经做到了接受情绪和陪伴
孩子为什么还是哭个不停？
一个普遍的误解是：我们接受情绪，目的就是让孩子尽快「不哭了」。（这个......难道还应该是别的目的吗？）
正确的认识是：接受情绪的目的，是让孩子更好地释放情绪；更好的释放之后，结果自然会「不哭了」。也就是说，我们的目的应该是让孩子安全地、安心地、痛痛快快地哭够，而不是尽快停下来。
还用之前那个比喻：「有情绪」就好比得了感冒，「哭」就好比咳嗽。我们急于让孩子不哭，就好比盲目止咳。我们知道，有些药物只是单纯阻止了咳嗽，并没有从根本上治疗感冒。吃了止咳药，表面的咳嗽症状消失了，就以为感冒好了，这种误解是相当危险的。
还有一些关于情绪调节的要点，由于篇幅有限，只能更加概括地描述一下：
调节情绪，并不是一下子把情绪关掉，而是让情绪的强度逐渐下降。再有效的手段，也都是「调节式旋钮」，而不是「切换式开关」。
与上一条同理，情绪在失控爆发之前，通常都有一个逐渐积累并加强的过程。假设情绪的爆发点是 10 ，那么如果我们在情绪积累到 5 的时候就开始帮助调节，是否会更容易一些呢？
因此我们应该更敏锐地察觉到孩子的情绪变化，尽量在爆发前及时提供帮助，而不是等到爆发后才不得不去救火。
调节情绪的方式中，肢体接触（拥抱、抚摸等）、目光、表情和语气的作用，要比语言大得多。过多使用语言，往往会事与愿违。
聚焦心情，而不要陷入具体事情的讨论（比如「究竟发生了什么」「该怎么解决」等等）。
在孩子的负情绪基本平静下来之后，适当激发正情绪，比如用游戏引发笑声，会帮助孩子更快、更彻底地从情绪中复原。
