写给我的下一位老公

      又是6月14日，三年前的今天是个不眠之夜，因为6月15日我出嫁了。只有我自己知道，我并没有满心欢喜。如今离婚两年了，仍然没有遇见你，我的下一位老公。不对，也许你已经出现在我的生活里，只是我还不知道你就是我下一位老公，你就是与我共度余生的人。可是究竟哪一个是你呢，我不确定。

    其实对我而言，你是谁，你在哪里，并不重要。因为我知道只要我足够努力，足够勇敢，你一定会出现，在我最需要你的时刻。

      你不在的日子，我很能吃，也很能吃苦。所以去年夏天这个时间我是体重155斤的小肉球，然而现在，125斤。我不愿意去向任何人诉说我过去一年有多辛苦，因为我知道，既然你不在，我就要一个人抗。抗过去了，就是大晴天。

      我没有兄弟姐妹，所以，我不像那些有姐妹的人，能一起看时尚杂志，一起买护肤品，一起围在妈妈身边撒娇。我也不像那些有哥哥的人，遇到困难了打个电话哥哥就到了，就可以什么都不怕。我从来都不想有个弟弟，我不愿意跟我一起长大的人，最后娶了别人。不过，说不定你有个姐姐呢，谢谢她陪你成长。可是，我还是希望你是一个独生子。因为我觉得只有独生子女才懂得这种什么都要靠自己的无奈，然而这种无奈只是别人眼中的强大。

      我辞职了，辞职一个多月了，之前是一名英语辅导老师。你知道吗，从大学退学到当上辅导老师，我付出很多努力。我总是想着把自己变得优秀一些，才能与你相配。嗯，你一定是个优秀的人。因为我知道，我想要什么样的生活，我想给我的孩子什么样的生活环境。正是因为这样，我选择了离婚。我告诉自己，一定要努力，努力才能遇见你，如果你很久以后才出现，只能说明我付出的还不够多。

      如果此刻你在我身边，我会把另一只耳机塞到你耳朵里，让你听我喜欢的歌。如果这个场景以后出现在我们的生活，请你不要拒绝我，因为我只是把我认为美好的东西分享给你。

      可是，我又矛盾的期待着你是一个懂得拒绝的人，不卑不亢，坚持自我。因为，即使现在我比从前强大，我也会像个小女孩儿一样去纠结该买人字拖还是沙滩鞋。唉，想想去年夏天，我穿着十块钱的凉鞋去给学生补课，挣了1000元。后来都用于还债了。

      我不愿意让你知道我吃过多少苦，因为那些对我来说都是历练，都是为了遇见优秀的你。西天取经不是也九九八十一难，你娶我当然要更难一点。毕竟你我都是一个人上路。

      我电脑上白色键盘的日本字母我不认识，所以忽然希望你懂日语。我好贪心哦，我希望我不懂的你都懂，我不会的你都会。可是，你懂我就够了。根本不需要懂日语，因为你跟我讲我也听不懂。

      我觉得现在我除了不太会做饭之外，其他我都可以应付了。生活啊，不就是个解决麻烦的过程吗。我希望在你出现之前，学会做饭做菜。因为我想给你家的感觉。我没有给前夫做过饭。

      其实我也不是不能给他洗衣做饭，我只是不爱他而已。十个月的婚姻说散就散，夫妻的小船说翻就翻。呵，他问我：“你能给我做早饭和晚饭吗？我不要求你工作，如果你不能，就把钥匙给我，我放你走，有时间就去民政局办离婚手续。”然后，半夜11点多，我给爸爸打电话，我面无表情的说：“来接我吧，他同意离婚了。”然后我收拾了所有与我有关的东西，甚至包括棉签在内，我只留给他墙上皮笑肉不笑的婚纱照。宾朋满座的婚礼上只有我知道我的眼泪不是因为幸福，不是因为感动。我连他问我：“你愿意嫁给我吗？”我都没有回答。我恨不得扔掉手里的玫瑰花跑出婚礼现场，像电视剧中那样，被心爱的人劫走。可是毕竟生活不是电视剧。

      我的下一位老公，其实我很怪你迟迟不肯出现，离婚两年，确实吃了很多苦，受过很多委屈。可是，同时，我又感激你没有出现。我清楚，只有自己独立了，优秀了，才能遇见完美的你。

      是呢，你在我心里就是完美的啊，也许你在旁人眼里平凡的像路人甲，可是我知道，你走在寻找我的路上。我也知道，也许你在爱情上受过伤，也可能你还没有恋爱经验。可是，我仍然相信，你是一个期待爱情的人，我仍然相信，你在期待着我。

    也许，有一天，你看到这封信，我会告诉你，我等待的就是你。

    打算过几天申请一个微信公众号，开个专栏，只给你写信，我想给你一个浪漫的爱情。

    晚安。可能你已经睡了，那么，梦里见，我和我的猫也要睡觉了，以后你一定要对它还一点，那些电闪雷鸣的夜晚，只有它在我身边。

                                                                                  付加油