今天和房姐聊天
说到公务员这件事情
她说，你把这个结果看的太重了，以至于患得患失，而且对于结果接受起来不能那么容易。
其实有时候我想想
我是不是真的把这个结果想的太重了，或者是把这个结果看的太过重要
对于最后的结果，发自内心地希望能够出现奇迹，可是在内心里却比任何人都清楚，奇迹是不可能出现的，老天爷有他自己的安排。
即使我再默默祈祷，其实我再充满希望，到了需要接受结果的时候依然是需要打起精神来面对
或许一直以来我都没有能够直面这次的结果，从一开始的认为对于这个考试并不是我内心所向的想法到后来的渐渐觉得遗憾到后来的如果能考上又会是怎么样的心情，这一路的心理变化，其实也正好是说明了我对这个结果的在乎，如果不在乎，我又怎么会那么在意别人在成功的衬托之下自己失败的悲惨；如果不在乎，我又怎么会在心里一遍又一遍地反复想这可能就是命，老天爷的安排；又怎么会一次又一次地出现不甘心的想法，会觉得这次这样好的机会，我付出了这么多的努力，因为最后一步的轻视而收到了这样的结果，我不甘心也不理解，为什么老天爷看到了我的努力却没有给我相应的结局，为什么；如果不在乎，我为什么会在等待结果的过程中安慰抚慰自己最终结局一定不理想但是内心又忍不住深深期盼着奇迹的出现。
其实，我还是很在乎这个结果，这个结局，虽然它是失败的，甚至在打下失败这两个字的时候我的内心依然是不情愿也不愿意相信的，我总觉得最终结果没出来，或许依然有着一线生机，所以我在等，等待最终的结果。
我没有能够直面我这次的结果，反而是用其他的想法来弥补或者说是抚慰我的内心，接近于自欺欺人，这种自欺欺人我甚至都没有意识到，在短暂的时间内的自欺欺人让我心里变得好受然而时间稍稍延长一点那种不甘郁闷的心情又死灰复燃，于是又开始了新一轮的纠结和郁闷，于是重新回到原点。
其实再能抚慰内心的话也像是治标不治本的汤药，可能最初带着甜味，然而随着时间的增长，汤药里的苦涩也随之慢慢发酵，然后在某个时刻爆发蔓延，苦味就这样填满了整个口腔，整个心房。
伴随着失败的结局而来的，还有对未来的迷茫。刚才的时候我在想，如果我今年没有考公务员，那么我这个时候会在做什么。是继续在这里工作吗？还是已经开始着手准备下一份工作了？我觉得后者的可能性大一些，因为内心始终向往外界和远方，总想去看看
不知道为什么，之前一直支撑着我的想法突然间退却了，被未来的恐惧所打破，更确切地说，是被割舍不掉的安逸现实所打败，是被未来更加清晰的现实问题所击退，最重要的，是被自己内心的胆怯战胜，从而在内心不断退缩退缩，甚至是用逃避的方法面对下一步的选择，我觉得这个时候的我，简直是怂爆了。被挫折、恐惧、懒惰所打败的我，真是很没用啊……
