我们听过惯坏的孩子,也听过过度溺爱而变坏的孩子,好像很少听到有人说我家孩子是被忽略坏的吧。
那什么叫忽略掉的孩子?父母忽略掉了孩子的什么?孩子的表现有哪些?父母的特征又是怎样的呢?接下来,我们一起来看看这本书是如何呈现的。
今天要给大家介绍一个新的专业词汇,这是之前我们从未接触过的,就是“情感忽视”。什么是情感忽视呢?
首先它是微妙不可见的,把孩子照顾得很好的家长可能也会出现情感忽视的现象。所以,如果你不了解什么是情感忽视,你都不知道自己做得到底对还是不对。
第二个就是,如果孩子有过被情感忽视的经历,一旦造成了心理的创伤,他非常不能理解自己的痛苦。他莫名其妙地觉得抑郁,莫名其妙地觉得无意义,或者莫名其妙地想自杀等等。
跟周围的人格格不入,他出现的症状可能会伪装成抑郁,伪装成婚姻问题,伪装成焦虑或者愤怒,跟周围的同事关系不好。这些都是表面现象,但实际上深层次的,他是一个曾经被忽略过的人。
还有一个特征就是,被忽视的人会在沉默中不停地质疑自己,不停地挑自己的毛病,不停地找自己的问题,认为自己有不可饶恕的缺点和错误,是非常痛苦的人。
那如果你想知道自己有没有这种情感忽视的症状,可以回答这么几个问题。回答完这些问题之后,你就能够判断这个情感忽视离你有多远。
第一个问题,你有时会感觉与家人和朋友格格不入。
第二,对不依赖他人感到骄傲。就是我特独立,我谁都不用依赖。
第三,不喜欢求助于他人,有事自己扛着。
第四,朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。
第五,你感到还没有发现自己生命的潜能。
第六,经常希望自己独处。
第七,暗暗地觉得自己可能是个骗子。
第八,在社交场合中会感到不舒服。
第九,经常对自己失望或是生自己的气。
第十,对自己比对他人更严苛。
第十一,拿自己与他人比较,并觉得自己不如别人。
第十二,比起人,你更喜欢动物。
第十三,经常无缘由地觉得暴躁、不开心。
第十四,不清楚自己的感受。
第十五,分辨不出自己的长处和短处。
第十六,有时感觉自己是个旁观者。
第十七.相信自己是那种很容易过隐士生活的人。
第十八,很难让自己冷静。
第十九,总觉得有什么拖你的后腿,让你无法活在当下。
第二十,会感到内心空虚。
第二十一,隐隐地觉得自己有问题。
第二十二,很难自律。
那如果这二十二个问题当中的大部分,你的答案都是“是”,那么你很有可能经历过情感忽视的这种症状。我也有几个问题会觉得是“是”,但是大部分的问题我的回答是“否”。所以还好。
在这里我们可以自己对照一下,有几个警告要提示一下。
第一个警告就是,不完美的父母不一定是情感忽视的父母。就是有很多父母,可能没有很好的教育方法,但他们未必是情感忽视的父母。
情感忽视的父母,最重要的是两件事:一个是在重大危机时刻的忽视。就是这个孩子,比如说青春期的时候,他遇到了很大的危机,他有一场高压的事件发生,但是在那个时候父母缺席了。父母完全对这个重大危机事件没有反应,这是第一种症状。
第二个是在非常重要的地方忽视。就是这个孩子,可能长期的某一个方面很重要,他的道德品质,或者是他的人际沟通关系,他的学习能力,他写作文的能力等等。一个很重要的方面长期地被父母忽视。
所以,这里边分成急性共情失败和慢性共情失败两种症状。
急性共情失败就是有一个大事发生,但是没有人给他共情,没有人给他缓解压力。然后另外一个是慢性共情,就是长期没有,多年以来都这样,这叫慢性的共情失败。
第二个就是不必内疚。因为如果你发现,你是被情感忽视的孩子,你不用自己内疚,因为这不是你的错,甚至如果你是一个忽视了孩子情感的父母,你也不需要过度内疚。因为内疚对这件事于事无补,而且你也要知道,这也不是你的错,你能够给别人情感忽视,一定是因为你自己也曾经遇到过类似的障碍。
所以,大家首先要用开放的、接纳的态度来面对这么一个症状,而不是学了这个东西以后,到处对号入座说谁是被忽略的,谁对我忽略了等等。抱怨不是解决问题的方法。
那么健康父母有什么特点呢?如果是健康父母的话,他们有三个非常重要的特征:
第一个特征是和孩子有情感连接。父母跟孩子之间有着非常良好的情感连接,孩子遇到了情感的问题,情绪上出现了变化,他不会躲着父母,他不会不让父母知道,这是连接的重要性。
第二个特征是,健康的父母视孩子为独立的个体。他是一个跟我不一样的人,他是他自己,他有他自己的人生,不会让孩子来承担父母的意愿,不会让孩子成为自己生命的延伸的一部分,而在生活中很多父母视孩子为物品。
第三个特征是,父母会回应孩子的情感需求。就是当孩子发出了情感的需求的时候,父母是有回应的。
那么这本书中给我们总结了12种造成情感忽视的父母。
造成情感忽视的父母类型一:自恋型父母。我们讲过一本书,叫作《母爱的羁绊》。那里边就专门在谈自恋型父母对女儿的影响。尤其是自恋型的妈妈对女儿的伤害和控制是终身的。
那么自恋型父母的典型特点是,父母认为自己高人一等,父母在家里边跟孩子是完全不会平齐的。甚至这个爸爸或者这个妈妈,跟他的配偶都不是在同一个水平上对话的。他认为自己是高人一等的人,他的典型特点是易脆弱、容易受伤,记仇还推卸责任。
造成情感忽视的父母类型二:专制型父母。专制型最典型的特征就是老派的,不许顶嘴,绝对服从,甚至有时候会有虐待和惩罚。
这种专制型的方式,不是说不能够教育出好的孩子来,关键是在情感这件事上是不是也是完全忽略的。就是你在专制型的老派的父母面前根本没有机会表达你的情绪,你的情绪和情感你都忍着点,给我憋回去,不许哭等等。
造成情感忽视的父母类型三:放纵型父母。你说专制型也不行,放纵型也不行。对,放纵型是几乎不和孩子有冲突,孩子做什么都行。
例如,就是孩子在外边抽大麻,深夜不回家,然后第二天回到家,他妈妈跟什么事都没发生一样。可能别的孩子会很羡慕,说你们家真好,你们家干什么都没人管。但实际上这个孩子得不到来自父母的任何反馈。
当一个完全放纵的、被溺爱的孩子得不到来自父母的任何反馈的时候,他的内心深处一样会造成情感忽视。
造成情感忽视的父母类型四:离异/丧偶型父母。离异/丧偶型绝不是说只要离异或者丧偶就不行,而是离异/丧偶型的典型特点是不快乐,喜欢抱怨,用离异做借口,把所有的原因都归结在婚姻的失败或者是配偶的离开。
这时孩子长期生活在一个不快乐和抱怨的世界当中,发生了什么事,孩子的第一反应就是,如果不是我爸离开我们,我们就不至于这样。这也是造成情感忽视的一个典型的特点。因为这样的父母,自己本身也很痛苦,他们已经没有能量来关心孩子们的情感世界了。
造成情感忽视的父母类型五:成瘾型父母。比如父母酗酒、父母吸毒,或者父母做别的事有瘾,这都是常见的。你知道这些成瘾型的父母最大的问题是什么吗?就是他们的表现常常是过度补偿的,经常表现得像两个人一样。比如说,喝了酒以后特别坏,还打人,打完第二天就会后悔。后悔怎么办呢?带你去玩,给你买好吃的。
所以孩子往往生活在两个极端当中。父母一会儿对他特别好,一会儿对他特别坏。生活中这样的父母太多了,我们经常能够见到进行过度补偿的父母。这些过度补偿的父母都有一个共同特点,就是有不可预测的人格。孩子对他的人格摸不准,认为得看我爸今天心情好不好。如果没喝酒的话就不错;如果喝了酒,我就不认识他了。
造成情感忽视的父母类型六:抑郁型父母。抑郁型的特点就是父母本身缺乏能量和热情,对孩子完全缺乏抚慰。
在这样的家庭孩子的所有情感都只能够自己收藏起来,因为父母没有这个能量去帮你、照顾你的情绪,父母连自己的情绪都管不好,怎么管你的情绪?所以,抑郁型的父母也会造成情感忽略。
造成情感忽视的父母类型七:工作狂父母。工作狂的潜台词是什么呢?就是孩子的情感和需要都不太重要。所以孩子长大以后的特点是自我价值低。
这些孩子从小到大,父母对他的照顾,都是通过保姆来实现的,所有情绪上的问题,学校出了什么问题,让秘书去解决一下,父母根本不参与。所以这些孩子就会觉得自己根本不重要,自己的生活没有价值。这时候,他的自我价值低,才会去做很多伤害别人的事情,这很有可能就是来自工作狂式父母的影响。
造成情感忽视的父母类型八:照顾伤病家属的父母。咱们看过那些小孩,小小的年纪就非常成熟了,因为家里边有一个哥哥是生病的,这个孩子还要跟爸妈一块儿照顾哥哥,自己照顾自己等等,看起来很感人。
但心理学家警告我们说,这些在过小的年纪就已经非常成熟的孩子,青春期的时候特别容易崩溃,到了青春期以后,他容易走向另外一个极端。因为人是不可能接受只付出没有回报的,他得到的爱根本不够。他小小的年纪就整天往外付出爱,所以到了青春期以后他会追求一个过度的补偿,他会变得无比叛逆,这是照顾伤病家属所带来的这种危机。
造成情感忽视的父母类型九:成就/完美导向型父母。这些父母永不满足,永远焦虑,永远烦躁,永远完美主义。
这个在现实生活中更多了,我们见到这孩子再怎么好,他的父母就站在旁边不停地说,但是他那方面不好,比不过谁谁谁。你要在一个孩子身上挑毛病,或者在世界上找一个在某个方面比你孩子强一点点的人,一定找得到。这就会导致你不去关注他的情感和情绪,只会要求他继续再学习变得更好。
造成情感忽视的父母类型十:反社会型父母。有这样的父母,孩子容易形成反社会型人格。
反社会型人格的父母,最典型的特点是没有内疚感,他会用残忍的操纵的手段来控制孩子,操纵他,欺负他,恐吓他,威胁他。
通过让孩子内疚等各种各样的方式,让孩子觉得极度痛苦,因为父母没有内疚感,所以父母觉得我达到了目的就行。
造成情感忽视的父母类型十一:孩子即父母。就跟我们前面讲的“家里有病人”的那个例子有点像,让孩子给父母做饭,让孩子去负责买菜等等,使得孩子早早地就成熟起来了。很多父母以此为乐,觉得挺好的,我们训练得不错,但是到了青春期以后,他可能会更危险。
造成情感忽视的父母类型十二:“都是为你好”型父母。这也是最后一种,这种说出来特别有共鸣。“都是为你好”型的父母,综合了以上的很多特征,而且这种人在生活中最多。
这是十二种有可能会造成情感忽视的父母的类型。先不用着急对号入座,我们来看看,如果一个孩子被情感忽视了,会有哪些症状?
排在第一位的症状是空虚感,莫名其妙地觉得空虚。描述空虚感是很困难的,所以我打算给大家念一下,什么叫空虚感。
空虚感本身不是一种病,它不像焦虑症或抑郁症,大多数人也不觉得这些不适是干扰他们生活的症状。它更像是一种一般的不适感觉,一种时有时无的、无法满足的缺失感。
它更像是一种麻木情绪,你可能有种泛泛的感觉,你缺失了一些其他人都有的东西,或者你是站在世界的外面往里看着的感觉,觉得有些不对劲却难以名状。
它让你感到与世隔绝,好像你本应该更加享受生活,但是却没有。
你没法投入地享受生活。你不像别人那么没心没肺地高兴,你就总是觉得有一种淡淡的无聊、空虚——这一切到底有什么意义。这是非常莫名其妙的一种感觉,就是不愉快。
第二个叫作反依赖。反依赖的典型特征就是恐惧依赖他人,就是一种独自长大的感觉,遇到什么事不求人。
第五个症状就是负罪感和羞耻感,你有时候没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒,有时候感到情绪麻木。你有一种感觉,说有些什么地方不对劲。你觉得你和别人不一样。你倾向于压抑情感,或者避免动感情。你试图隐藏你的情绪,这样别人就不会察觉到。你会觉得自己不如别人,你觉得你没有理由活得这么开心。这是我们说负罪感和羞耻感的特点。
第六个就更好理解了,叫对自己生气和自责。很多人都有,其实有时候你想想看,不要那么追求完美,随缘,差不多就行了,有慢慢进步的成长型心态,你就比较容易原谅自己。
第七个就是认为自己有致命的缺陷,有些事不能让别人知道,老觉得自己某一个方面是非常阴暗。所以不能够被别人发现,不敢跟别人深交,不敢跟别人敞开心扉地聊自己的事。你可以听别人的故事,但你不愿意讲自己的事情。因为你觉得,如果有人真的了解你以后,他一定会不爱你。
第八个叫作难以关爱自己和他人。如果一个人小时候没有得到过足够的爱,他的情感是被忽视的,他在长大以后很难能恰如其分地爱别人。他拿捏不好这个尺度,就有可能会像他的爸爸一样,会过度地补偿,或者过度地冷淡,他不知道那个合适的点到底在哪儿。达成舒服的相处,是最困难的一件事。
还有一个名词叫作述情障碍。什么叫述情障碍?用普通话讲就是不会好好说话,就这种人张口就发飙,就是经常毫无理由地发火。原因是什么呢?他分辨不清楚自己的情绪,他唯一能够识别的情绪就是愤怒。
所以你让他好好说话,他不会,他如果发现了矛盾,比如说沮丧、担心、关怀——你们有没有见过把关怀变成愤怒的人,我见过特别多这样的人,就是两个人关系特别好,妻子的手划破了,老公过来就发飙,怎么这么不小心。你说,我手都划破了,你还这样说我。
但问题是,他说怎么这么不小心的时候,他是出自于关心,但他不会表达关心。他遇到所有令他拿捏不准的这个东西的时候,他都把它变成愤怒表达出来,这种叫作述情障碍。
那么第三块就是怎么办,怎么解决这个问题呢?
首先我们要知道改变的阻力在哪儿?改变的第一个阻力在于我们对于改变的错误的期待。
所有有着这些情感忽略的人,本身他的耐心就有限。所以在改变的过程当中,他就会觉得,唉呀,我试了一下没用。他把挫折当作失败,他把障碍当作失败,他把中间的徘徊期当作失败,当作无效,所以非常轻易地放弃。
然后我就只好告诉他,我说你看,种一棵树最有效的时间是十年前,其次是今天,就是你十年前应该种这个树,但你没种怎么办,今天种,所以你从今天开始,慢慢一点一点用正确的方法,用有爱的方法,用非暴力沟通的方法,用情感引导的方法去跟孩子互动,你才能够看到孩子一点一点地改变。
第二个障碍就是逃避。很多人明明知道自己有这样的问题,却假装不知道,认为我不去想这件事就好了。
你不去想这件事,它也在。就是荣格说的那句话,“你的潜意识在没有进入你的意识之前,就是你的命运。”当你没有去面对潜意识的勇气,没有见到潜意识在你身上怎么作用的时候,它就会掌控你的人生。你不知不觉地做错很多事,不知不觉地跟着那个潜意识去伤害别人、伤害自己。但是你采取回避的态度,那就永远被它所掌握。
然后第三个就是不适感,不舒服。因为你想,假如咱们现在拿右手吃饭,吃得很顺。今天我告诉你改了,咱们换左手吃饭,那这中午饭都吃不香,不会用左手拿筷子夹菜。这就是不适感。就算是学用左手吃饭这么一件简单的事,你都需要经历这个不适的过程。
但如果你拒绝这个不适的过程,你觉得这不是我,让我做自己,我就喜欢孤独,那你就永远不会改变。
第四个非常重要的阻力,来自我们不了解情绪。很多人都以为,是情绪让我们变成了魔鬼。其实不是,是压力让我们变成了魔鬼。我们在面对情绪的时候,错误地把情绪当作了压力,所以当压力掺杂进来了以后,我们才会做出很多非常奇怪的反应。
如果你能够把这两件事剥离,能够准确地认识情绪,你会发现情绪不是负担,而是必需品。情绪是我们生活中的必需品,每一个情绪到你身上来,它都承担了信使的作用,它是给你传递信息的,是要告诉你一些事的。
就当你这个情绪来了以后,你要先搞明白,这个情绪背后传递的是什么,我有什么样的需求。情绪背后一定是需求,了解清楚了需求,再慢慢地放走情绪,这才是应对情绪的办法,而不是一味地压抑和控制自己的情绪。
当你总是情绪一起来,就说不生气不生气,我压住,我修养很好。这时候你发现,你什么信息都没有得到,你根本没有从情绪当中学到东西。
所以,如果人忽视情绪的话,会生病,会抑郁,会消耗精力,会发脾气,会感到空虚,会有糟糕的人际关系。所以,人与人的联系让我们的生活产生价值,而情绪是人与人的联系当中非常重要的信使。
把这四条搞明白,我们先扫除改变的障碍,然后接下来我们看怎么做。
首先我们要学会正确地对待自己的情绪,第一步学习监控自己的感觉。有人就是不会,有人不懂得看自己,每天他都能够看到别人的感觉,他说别人生气了,别人不高兴,别人怎么怎么样。你要多问问自己,你今天高兴不高兴,这就是觉知。
其次是认识、理解和重视人际关系中的情绪。
首先不要排斥情绪,不要恐惧情绪,要接受它,观察它,然后让情绪给你带来信息,让情绪给你带来改变。
第一个就是重视情感,你看我们前面讲了那么多,最本质的核心问题,我用那个沙滩上的例子讲明白了。不是说不能够拒绝孩子,不是说不能够对孩子提要求,而是在你拒绝他、对他提要求的时候,你要重视他的感觉,你要重视他的情感,你要表示理解。
当你能够跟他产生共情的时候,他才能够获得跟别人产生共情的能力,他的镜像神经元才能够变得很发达。
镜像神经元就是,你看到别人悲伤的时候,你也觉得悲伤。所以如果孩子从小到大经常是被忽略的,没有人在乎他的感情,只在乎成绩、排名、时间表,这个孩子不会跟别人建立情感连接。
第二个就是视孩子为独立的个体,不要把孩子当作是自己的延伸,当作是自己的工具,当作是实现自己梦想的人。很多家长都是这样讲,说妈妈没有上过一个好的大学,你一定要上一个,就把所有的重担都压在这个孩子身上。他承担了一个跟他无关的责任,要完成你的某一个梦想,为什么呢?
我是李赛,是一名心理咨询师,也是一名跆拳道教练,还是一位总结达人,阿蔡老师赠予我一个称呼:“总结达人”,我希望自己可以为有需要的人提供力所能及的帮助,链接更多的人。