前几天和闺蜜聚会，我们聊到最近看过的书，我大力给她推荐这些天一直在看的《非暴力沟通》，当时我整个人陷入每月低潮期，对什么事情都不感兴趣，但是这本书却让我觉得非常有意思。

一开始我以为这本书就是一本关于如何提高沟通能力的工具书，但是当我把全书看了一遍以后，又意犹未尽的再看一遍，我发现这本书不仅仅是关于提高沟通能力，还有更多关于心理方面的问题解析。刚开始吸引我的，是作者提出，我们的沟通之所以出问题是因为我们在倾听别人时往往带着评价，却没有发自内心的好好感受别人，所以在接收别人的信息的时候往往会出现问题。

恰好昨天有个顾客来做美瞳线，我们聊到关于未来的打算，聊天过程中，发现她有很多计划其实非常好，却总是犹豫不定，前怕狼后怕虎，迟迟不能决心做她想做的事情。尝试使用非暴力沟通方式，不评价不介入自己的情感，只是单纯感受她的话语之下的需求，我们把话题层层剖开，发现她不能下决心的最终原因是害怕失败，对自我的要求过高，害怕尝试以后达不到自己的要求会失落。归根结底，她对自己的要求过高，评价又过于负面，这些都和她自幼缺乏父母肯定的评价有关。

她走了以后我忽然想到《非暴力沟通》第九章爱自己这一章节，并且联想到了自己的很多东西。

从小到大我一直对自己的容貌都非常的自卑，常常感到不快乐，一直记得四岁的时候，母亲当着很多人的面说我是个难看的女孩子。生为一个女孩子，被自己的母亲嫌弃容貌不好，我想这大概是我很久都难以释怀的事情。哪怕到了现在，其实我发现，即使我并不美，但也绝对不丑，可我对自己的容貌评价一直都不高。很多时候我深恨我这副皮囊，这张脸过于平凡不起眼，我的不快乐根源竟与之有关。

我不够爱自己，因为对镜子里自己这张脸的评价不高，这影响到了我生活中的其他方面。我因为容貌而自卑，又因为想要超越自己不让自己满意的颜值而显得自大，可这种自大也是很虚幻的，苍白的。因为我心里的角落一直有那个嫌弃自己容貌的小女孩，她始终在那里。我选择纹绣这行，也是因为当时的老师是个大美人，我很希望能和她学习，把自己收拾的更美一点。

第一遍看《非暴力沟通》第九章，我没有什么太大感触。第二遍重新看的时候，尤其是在和顾客聊天过程中想到这个章节，我忽然想明白一件事。

为什么我的心里常常沮丧失落，常常充满不为人知的戾气，为什么总是对自己充满负面的情绪？因为我从来没有正视自己的真实需求，也许有的时候我意识到了我可能想要什么，但我无意间忽视了，所以我生气也好，失落也罢，抑郁也好，沮丧也罢，皆是因为我那些没有被满足的需要作祟。

那么，我为什么不够爱自己？

首先，我对自己的评价不高，当我表现的不完美的时候，当我的所作所为不能满足我的真实需要的时候，我下意识的认为自己能力不足，自己真是太蠢了，太不细心了，连这种小事都做不好等等，长此以往，自信心在这些事情里逐渐消磨，越来越虚无，也越来越不认可自己，下意识里对自己心存怨恨而不是爱。

其次，我对自己的宽恕心不足。当我做了一些自己都无法认可的事情，比如情绪低落时不按照计划正常工作学习，我就会很难受很不爽，越是难受我越是不想做我该做的事情，破罐子破摔，直到我发现我必须去做该做的事才惊醒。

当我心情不好的时候，或者没有动力做事的时候，心里不要再怪罪自己了，仔细思考自己是因为什么原因无法走正轨？是因为哪些潜在需要没有被满足，是自己能解决的，还是不能解决的？在纸上把这些写下来，慢慢分析。

与其逼着自己做那些应该做的事情，不如换种思维，想想自己到底需要什么，从而决定做一件事，把选择权放在自己手里，从我应该做一件事到我想要做一件事，化被动为主动，提升做事情的乐趣，在做事的过程中肯定自己，遇见麻烦也不过于责备自己，如果出现问题也要学着宽容自己，就事论事，而不是一味的陷入责备自己的情绪中。

这些年来我听过无数次的女人要爱自己才值得被爱之类的话，但我从来没有想明白我为什么要爱自己，我怎么样才能够爱自己。直到这几天看过《非暴力沟通》以后，联系我的生活，我慢慢意识到不要太苛待自己，长得不好看是天生的，没什么大不了。我可以通过后天的努力让自己有气质，一样很好啊。

我依然有爱自己的权利，依然有值得肯定自己的时候，在每一天里学会慢慢分析自己的需求，知道自己不开心不快乐的原因在于那些没有被满足的需要，学会正视这些需要，能够满足的尽量满足，不能满足的学会放弃与知足。活在这个世界上，作为一个人，就好好的先从爱自己开始，当我心里充满了爱，才不会戾气十足，希望我会越来越心平气和的面对生活，面对这个世界。