刚和啵啵分开时，我就在看这本书了，给了我很多去理解她，去爱，去反思的勇气。现在贴上来。

第一夜 我们的不幸是谁的错？

再怎么“找原因”，也没法改变一个人。因为，心理创伤不存在。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
• 小学的时候，我爸妈吵架很凶，我害怕，不想他们吵架，就去给他们打印了一份“夫妻吵架如何沟通”之类的东西，递给他们。之后的人生，我选择了去相信沟通是重要的，会沟通的婚姻才能好好的。
• 我因为她的行为，选择了去相信以后不管是和她还是和其他女生在一起，那个她都会再次在爱情的低谷，接受她人的好。

大家都是在为了某种“目的”活着。
• 我如果选择去相信幸福，就会大胆地去相信，去学习，去努力；反之，就会整日处于抱怨之中。
• 我曾经选择去相信我现在很忙，我要封闭自己，要一刻不停才能完成这件事。如果我把精力分配到其他事情上，那么我就做不好这件事了。

愤怒都是捏造出来的。你感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。所谓愤怒，其实只是可放可收的一种达成目的的“手段”而已。
• 我的愤怒不是忍不住，而是想通过大发雷霆来震慑犯错的人，进而使他们认真听自己的话。其实，即使我不大声呵斥而是讲道理，他们也应该也会采取一些应有的措施，甚至还有可能有更多。
• 愤怒的确是一瞬间的感情。但是，当我在吵架的时候，有外卖电话，意识到这一点，语气变成了礼貌。

弗洛伊德说错了。如果你说“人是无法抵抗感情的存在”，那我就要坚决地否定这种观点了。“人不受感情支配”，进而“人不受过去支配”。问题不在于“发生了什么”，而在于“如何诠释”。以精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论是变相的决定论。“人是可以改变的”。
人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进，这就是哲人的主张。
• 我还是会遇到这样的人，我自己也不会改变，迁就，低谷，被抛弃。
• 这只是人生中的一小步，是我现在成长改变的一个机遇。
• 我过去因为种种原因没法健身，我的身体不会强壮了。
• 我过去怎样无所谓，我要变得强壮了。

改变的第一步是理解。你想“变成别人”吗？你一味关注“被给予了什么”，应该关注“如何利用被给予的东西”。
• 被给予：身材外貌，原生家庭，国家，人种，接收的文化，性别，等等。

你的不幸，皆是自己“选择”的，而不是生来就不幸。你选择了“不幸”，是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
人们常常下定决心“不改变”。保持现状更加轻松，安心。缺乏“获得幸福的勇气”。
• 我长得不好看，还是中国人，所以在美国不会有人想和我做朋友。我觉得这些“不幸”对我来说是一种“善”，我就封闭自己就是了。
• 因为吵架激烈，人们总觉得沟通/谈恋爱太麻烦，不愿意去沟通。

你的人生取决于当下。首先要有“摒弃现在的生活方式（世界观）”的决心。活在“如果怎样怎样”之类的假设中，就根本无法改变。
• 只要有时间，我也可以变强壮，所以我不去运动，其实是不愿意面对变强壮需要很长时间的现实。
• 只要我想，我也可以规律生活吃早饭。

应该去做。却在心中扯出各种“不能做的理由”，你难道不认为这是一种很痛苦的方式吗？
你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了。无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。人生，决定于此时此刻。

第二夜 一切烦恼都来自人际关系

为什么讨厌自己？因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才只看缺点而不看优点。
• 我长得不好看，内向封闭，还是中国人，所以在美国不会有人想和我做朋友。

脸红恐惧症：因为她自己需要脸红这一症状。对她来说，最害怕的事是被自己喜欢的男孩拒绝，失恋带来的打击和自我否定。活在幻想之中。
• 害怕被美国/印度人看扁，冷淡对待，所以不去参加他们的会议。
• 用“之所以不能交往是因为我是中国人”这样的想法来自我逃避。

要靠“脸红恐惧症”才能让自己接受对自我或社会不满以及不顺利的人生。我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，树立起向前迈进的勇气，即，“鼓励”。
为什么讨厌自己？因为太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。你的“目的”是 “避免在他人的关系中受伤”。
• 与其和他们交朋友，可能只有几个人可以交朋友，听他们听不懂的英文，不如一开始就不与任何人有关联。
• 害怕女朋友再次因为自己不好，和别人在一起，不敢恋爱。

但是，我们要想体会孤独也需要有他人的存在。人的烦恼皆来源于人际关系，所谓的“内部烦恼”根本不存在。
问题在于我如何看待所谓的缺陷以及赋予它什么样的价值。困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。可以用自己的手去选择。
• 换种角度看，钻石只是石块而已。价值是一种常识（共同感觉），追溯到人际关系上。

自卑情结只是一种借口。自卑感本身并不是什么坏事。首先，认识作为一种无力的存在活着，人希望摆脱它，继而有了普遍的欲求，即“追求优越性”。对于无法达成理想的自己，就会产生一种自卑感，只要处理得当，可以成为努力成长的催化剂。
自卑感，不是自卑情结。“外部因果律”：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。
• 因为不是高富帅，所以无法幸福。
• 自己之所以始终无法结婚，是因为小时候父母吵架离婚的缘故。
• 公寓没有健身房，我没有人陪伴，失恋，所以我无法早起吃早饭，无法好好生活。

自卑情结可能发展成“优越情结”（自大）。“没有人能长期忍受自卑感”，陷入自卑情结后，进一步通过“如果**自己也能成功。真正的我其实非常优秀”。没有勇气通过努力和成长之类的健全手段去改变，表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感中。“权势张扬”：把“我”和权势结合，显得“我”很优秀。
• 如果我也英语讲的很好就能融入。

通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式：夸耀不幸。想要借助不幸来显示“特别”，压住别人，这样，周围的人都会小心翼翼对待我吧。以自己的不幸为武器来支配对方，那人就会永远需要不幸。“弱势具有特权”。
• 你理解不了不会讲英语的烦恼的。
• 我都3点才睡了，你还要这样子说我不关心你。

人生不是与他人的比赛。

后面的几章，目前我不是那么需要，还没看。