生活中，我们有没有过这样的经历，我们本着非常认真的态度，给对方出主意，对方非但不领情，反而对我们的行为造成反感。
这时候，我们就不理解了，是我们的建议错了吗？我明明是为他好呀？我明明是在帮助他呀？甚至我们还会想：他也太不领情了，他不识好歹，他怎么连这点容错能力都没有呢？
一连串的疑问，让我们自己也找不着答案。
反过来，站在接受建议的一方，也许会这样想: 你说的都对，可是，你却只知道表象而不知细节，你在不了解事情真相的前提下，就贸然地指责我，让我感到好委屈；你怎么就武断地认为我没有认真思考过这件事呢？你了解过我为了应对这件事，克服了多大的困难吗？你又何曾知道，我一直在不断地努力想改进？你可知道，为了调整和改善，我曾尝试了多少种不同的方法？我的勇气、我的努力，我的坚韧，这些过程你统统都没看到，而你看到的，只是暂时尚没有达到特别完美的结果……
给建议却效果不好，这在生活中常常上演，家长为学习给孩子建议，领导为工作给员工建议，朋友间为婚姻给建议，等等。我们一定给过他人建议，同时也一定给接受过来自他人的建议。
同样是建议，为何有的奏效，有的却无功？关键在于，我们所给的建议，在那时那刻，是对方需要的吗？在给建议时，我们和对方是“同盟军”吗？如果不具备这两点，估计再好的建议都收效甚微，花费时间精力不谈，更有甚者还会失去友情，任何人毕竟是想能与自己同频的人处得更近一些，当感到不同频的时候多了，关系就会自然疏远。
那么，究竟如何给建议，才能体现出建议的价值呢？
1、 给到对方最需要的时候
即便我们知道对方在某事情上存在困难，也不要以“专家者”姿态贸然给建议，也许对方正在努力地想办法自己解决。只有当对方明确提出请求，这才到了给建议的最佳时机。总的来讲，给建议最好是少一些锦上添花，多一些雪中送炭。
2、 对真相再多一些了解
有时候，给的建议之所以效果不好，是因为离事情的真相还是有些距离。因此，必须要更多地了解事情真相。这样给的建议才是言之有物，晓之于理，才是真的可行。否则脱离可操作性的建议，哪怕道理层面再正确，也不太容易被对方接受。
3、 先缓解对方的不良情绪
有时候，遇到对方向我们倾诉某事，表现得或生气、或困惑、或无助，在这样的时候，我们的慈悲心往往会迅速冒出，急于想出主意让对方跳出来，急于想帮对方解决问题，于是，就啪啪啪地告诉对方应该如何如何做，而忽略了一件很重要的事情，那就是对方的情绪还没有解决。如果对方带着情绪在抱怨孩子如何如何惹自己心烦，你却叫他要更多地看到孩子的优点，要赏识教育等等。在这样的情况下，想必对方一定是听不进去的，因为他还暂时困在问题里，还生着气呢，怎能一下子反转过来去看到孩子的优点呢？如果真是能看到孩子的优点，又知道要以赏识为主，那就不会来向你倾诉了。在这样的时候，要先认同对方的感受：当家长的确是不容易啊，既要工作又要为孩子的学习操心，确实是挺难的，等等。当对方得到了理解和认同之后，再来循循善诱，效果就大不一般了。或许，对方本身就是一位反思觉察力较强的人，只是暂时被一件具体事件困住了，一旦激动的情绪得以平复，也许他自己就有解决的办法了。
4、 给建议之前先看到不易
每个人都是解决自己问题的专家，在应对各项事务中，每个人都会在他已有的能力范围内尽到自己的全力，从这个角度来讲，每个人其实都是不容易的，哪怕他们的境况千差万别。要相信，任何人遇到困难之后，首当其冲第一条，一定是自己努力想办法去解决，哪怕最终这些问题没有解决得很好，但也不要否认他已经或当前还正在做的努力。给建议之前，若能本着对“人性观”的尊重，看到并向对方反馈他的难得和不容易，再给出自己的建议，这时，对方一定会非常乐于接受并尤为珍惜这份建议。
