为什么有的孩子会将痛苦内化？
孩子缓解童年痛苦的第二种方式是将不安和冲突压抑到自己的内心，也就是将痛苦内化。
原因之一，忽视了孩子真实的情感需求。
书中谈到一个男人，30岁了，沉默寡言，经常压抑自己的情感。即使和妻子聊天也没法完全敞开心扉，每天醒来都不知道自己要做什么或者想做什么，可又必须安排自己一天的日程，否则就会感觉混乱空虚并且无比焦虑。
这个孩子小的时候很渴望和父母有依附的情感，他通过帮父母做饭、早晨爬进父母的被窝等方式来表示自己想跟父母建立连接。可父母没有发现他的真实需求，却错误的理解成这个孩子依赖性太强，在他四岁半的时候就被送去全天夏令营期待他变的更独立。不管这个孩子怎么哭闹都没能阻止被送去夏令营，于是他在极度恐慌中度过了一天，一直担心自己再也见不到父母。
一直到长大，他都对这件事印象深刻。真实情感需求被忽视让他在成长过程中容易自我贬低、极度强迫、压抑情感。
如果父母不能关注并且回应孩子的情感需求，孩子的负面情绪和问题就得不到及时和有效的缓解。
抚养一个孩子成长为情感健康、可与他人形成健康连接的成人，父母需要给予适量的情感互动、共情和持续的关注。
原因之二，父母和孩子的情感联结很脆弱，孩子不能从父母那里得到关于成长的及时反馈。
父母给予的反馈能帮助孩子更清晰地认识自己。一个完整、清晰和强大的自我认知是只有父母才能给孩子的礼物。
父母的反馈像一面镜子，它帮助孩子形成早期的自我评价，这也是自尊的基础。如果孩子在婴儿时期没有和父母建立良好的情感联结和沟通，父母的共情和投入都很有限的话，孩子长大后会通过其他方式进行补偿。否则，孩子会觉得自己活在虚无中。
书中分享了一个自恋的女孩乌拉的故事。乌拉自恋到不能自拔，大多数时候都只顾自己。其实自恋也是痛苦内化的一种经典表现形式。乌拉的表现方式是通过保护自尊，增加身体的吸引力来博取他人的关注和爱。
乌拉为什么会有这样的表现呢？她出生在一个婚姻不幸福的家庭，7岁的时候就搬了9次家。父亲把大部分的时间放在工作上，很少陪伴家人，与女儿的沟通交流也很少。
在乌拉7岁的时候父母就离婚了，母亲刻意拉开了和乌拉的距离，一直如机器般养育着乌拉。
乌拉没能从父母那里得到准确的反馈，她甚至不知道自己是什么样的人，自己喜欢什么，又该做什么。父母没有同乌拉建立好的情感联结，因此，她时常焦虑、自尊不足。
于是她努力让自己的外形变得漂亮，以此来获得赞赏和自我欣赏。来自他人和自我的欣赏，是她保护和关照自己的方式。
尽管把痛苦内化的孩子都在平静地忍受着苦痛，但是他们痛苦的形式并不相同。比如前面提到的男孩能够意识到自己不开心，他选择每天坐在床边，排演一天的行程，想通过这种仪式化的行为来排解和填补内心的空虚。乌拉更是为了逃避空虚而疲于奔命，她不断在自己的外形上做文章，想从别人那里获得认同。
这些在成长过程中被父母情感忽视或者没法和父母建立情感联结的孩子，成年后更容易出现抑郁、焦虑、自恋和强迫症。
什么样的父母会催生出这样的问题呢？
第一种是控制型父母。
这类父母很擅长干涉孩子的生活，对孩子有诸多要求，要求孩子服从他们的规矩，如果不服从，就会用粗暴的管教方式，比如大骂或者惩罚孩子。控制型的父母不会跟孩子一起讨论问题，也不会考虑到孩子的感受或者想法。
刚才提到的男孩就就有一个强势又蛮横的父亲，他经常介入妻子和孩子的生活细节中，他会忍不住去责怪妻子不够细心，没有将孩子照顾好，还经常批评孩子。
第二种是放纵型的父母。
他们几乎不会和孩子有冲突。放纵型教育的一个明显缺陷就是孩子得不到父母足够的反馈，他们得为自己负责，找到对自己的期待。例如，自己找到我擅长什么？我的弱点是什么？我应该争取点什么？
乌拉的父母就是这类型的父母，他们以不同的方式忽视乌拉。乌拉尝试弄懂自己该做些什么，但是她又不知道何时何地以及怎样去做。
第三种是不快乐的父母。
不快乐甚至抑郁的父母对养育孩子的工作缺乏能量和热情，他们会更多地专注自己的内部世界。当父母的状态不好的时候，也无法对孩子付出更多，甚至无法参与到家庭生活中。哪怕参与，也可能是动不动就烦躁、发怒或闷闷不乐的。
这样的父母很少给孩子提供安慰或鼓励，孩子也不知道如何自我抚慰。和这类父母一起生活，孩子不知道如何以积极的方式得到大人的关注。表现好的行为可能被忽视，于是他们会用一些不当行为来吸引父母的注意。
怎样才能和孩子建立牢固的情感纽带，不让他们将痛苦压抑到内心呢？
第一要多关注孩子的情绪。
父母要尝试理解情绪背后的真正需求，陪伴在孩子身边，给予适当的引导和鼓励。对于合理的需求，也要适当去回应。
第二要给与孩子无条件的爱。
无论孩子是否优秀，父母都要全然地接纳孩子，让孩子感受到父母的爱。这种无条件的爱能帮助孩子找到自我价值和自我认同感。
第三，父母要共同营造温馨的家庭氛围。
父母要是彼此相爱的，然后再一起去爱孩子。和孩子一起做些简单的小事让孩子感受到来自家庭的温暖。
