我们的人生大致一样

最近又陷入了工作的焦虑中，作为销售的我面临也许完不成的目标，起初月初还很有信心，但是这两天订单下降很严重，我就陷入了无法自洽，而且好像和同事也没有相处很好，没有人可以发发牢骚，虽然我们处于不同的平台，但是有比价网的存在，一个人价格低就会影响另一个人的订单，之前因为不熟悉公司规则，以为平台优惠券不影响，没想到要控到手价，提交后一单不出。一方面是对于公司限价规则的不理解，一方面是对同事咄咄逼人的气愤。也许是我小心眼，但是新公司总让我感觉无法适应。

离开了明亮舒适的工作环境，现在是昏暗的灯光，逼仄的茶水间，不熟悉的同事，每个月翻倍增长的业绩压力，我深深感觉到自己的无力。一方面是害怕自己即将要再次面试，对于不确定的害怕，怕自己要花很久时间才能找到一个合适的工作和公司，一方面对于自己即将30的存款所剩无几的，其实我也是有存款的在业绩好的那几年，不过全都给家人了。

前几天我想着大不了做不下去就离职了，可是巧合的是，我哥发来一个政府追缴多领耕地补贴的通知单，金额是231块，我的心瞬间跌落谷底。我想不清这是多少次我哥问我拿钱了，人们总说不应该怎么惯着我哥，可是事实上当你面对这种事情的时候，你有多大的勇气说“不”，说断舍离。他自己也有工作，小孩子上学又不需要交学费，想不清他们的钱都不舍得花么？我瞬间就不敢辞职了，因为在存款没有底气的时候，实在不敢拿家人的要求作赌注。又或许，是我的助纣为虐，让我哥摆脱不了伸手要钱的坏习惯。他的钱是辛苦挣来的，我的钱难道就是大风刮来的么?

也许我应该为自己活一次。

我在想爸爸妈妈之前生活也是如此么？也是这么苦，当家里的耕地歉收，老爸工钱没收到的时候，亲戚借钱的时候，爸爸妈妈也会像我今天一样烦恼么？也许我爸妈不会像我一样爱哭鼻子。印象里，妈妈一直都是一个雷厉风行的女强人，即使生活很苦很累，她也在咬牙撑着，150的身高在我心里就像180的绿巨人一样，谁能想到看起来弱不禁风的她以前在自己家里只插过田，嫁到我家后她学会了耕地、播种，施肥甚至是拉牛车，什么活她都会干，什么活她都能干，而且她干得又快又好，虽然小时候她总说我干活慢，比不上同龄人，也总是骂我榆木脑袋，可是我心里是很爱很爱她的，我知道她太苦了心里没处发泄，我知道她是刀子嘴豆腐心，每次骂完我后会主动和我说话，问我想吃什么，嘴上说着让我周末别回来，可是每次我回来的时候总能看到她给我在冰箱留好了又大又香的鸡腿。我想起来那个故事，一个女孩子离家出走，饥肠辘辘，一个摆摊的人给她煮了一碗面，她感动得要哭了，那个人说，那你妈妈可是为你煮了十几年的饭啊。

说到我爸，我感觉我爸爸是一个乐观的人，好像什么事情在他眼里都没关系，好像什么都会好起来.爸爸虽然不经常在家，每天都是工作到六七点才回家，他是做水泥工的，可是我记得爸爸会在大楼封顶的时候把糖果饼干带回来给我，那是我小时候最爱吃的零食，因为小时候几乎没有零钱买零食吃：我记得爸爸送我上学的时候会给我买包子吃，会在下班后去学校看我，记得我们在七点的时候在抢遥控器，爸爸想看新闻联播，我想看电视剧，记得我说喜欢吃炒鱿鱼的时候，我爸每次过节都会给我做。我们之间有一个误会，每次学校开家长会，我不让我爸来，我爸以为我是嫌弃他(毕业的时候他和我说的)，其实我只是怕自己耽误他一天的工资，因为我知道挣钱不容易。

我好想好想我爸妈。

＂人生总是这么苦么？还是只有童年苦？＂＂总是如此＂

最近在看《布鲁克林有棵树》，其实对比来说我是幸福的，不应该为这点困难打倒，我只是有点焦虑，相信我能克服这个困难的，加油。