今晚在跟女儿发生了一场冲突后，回顾整个过程，女儿就像一面镜子一样，让我看到自己隐藏得最深的地方。突然有一个想法，梳理一下我是如何成为心理咨询师的吧。
时间拨回到10年前，老公在外地，我一个人在老家上班带孩子。有天我认识了一个妈妈，她推荐了李跃儿、小巫、孙瑞雪、胡萍的书给我，我感觉眼前像打开了一扇门。
我在养大女儿的过程中一路走的跌跌撞撞。我有产后抑郁，我并不知道，当时只觉得度日如年痛苦不堪，一想到带娃的日子还有三年就很绝望。听到同时当妈妈的朋友说她很幸福，我完全无法理解。
大女儿婴儿期有严重的湿疹，痒起来自己抓的满脸血痕，直到2岁才好，这中间不知道看了多少医生用了多少药，吃饭睡觉都很受影响。
她是百日啼，晚上一直哭，怕吵到家人，我经常夜里抱着她在楼下走来走去，直到她睡着。睡着后她要人抱在怀里睡，一放床上她又会醒。。。。
我并不知道那几年我很焦虑，她一有不舒服我就抱着她往医院跑，后来医生护士都认识我们了，专门跟我说：没有大事不用来医院。。。。。
她换了4所幼儿园，毫不夸张。搬家换了一次，觉得新教育理念园好，换了一次。发现里面仍是传统的老师，又换了一次。最后听到李跃儿在北京开设了山林基地，外地家长可以带着孩子过去上幼儿园，我就做了人生中第一个疯狂的决定——报名，辞职，去北京。
原因很简单，我觉得孩子的好多问题（那时候觉得问题特别多）要咨询专业人士，只有朝夕相处才能发现症结所在。所以要一起去，而且时间不能太短。
3个月的课程，学费3万，加上在北京的日常开支，真不便宜。我家的经济条件一般，为这事我妈都恨不得跟我断绝母女关系了，老公内心也是反对的，奈何我不了，也只能同意了。
如果问我，人生中最快乐的一段时光，我大概会说在北京六环外的山坳坳里。
刚去时，晓春三月，郊外的积雪还未完全消融，第一次看到屋檐下比拳头还粗的冰凌。夜里听着门外吹得呜呜响的北风入睡。过了一阵儿，漫山的桃花杏花梨花竞相绽放，对面的山上像是被绯红的云霞袅绕。初夏时，杏儿、桑葚成熟了，菜地里的油麦菜也窜的老高。
孩子白天或室内上课，或在山上捡果子、探险、户外砌房子、玩沙坑。妈妈们就开读书会学习儿童教育、学手工、唱歌、种花。晚上点着灯放着音乐大家在户外一起跳舞，大厨也来了，奶奶也来了。(我那时身体很僵硬，总感觉跳舞时不自在。）下雨天一起做手工、聊天、挨家的串门。
这是孩子的快乐童年，也是我非常珍贵的“自我疗愈”时期。刚去山林，别人看着我的眼睛，我的眼泪就淌下来了，大家围一圈讲着话，我就站那默默流泪，其实并没有发生什么事，甚至没有感觉悲伤。但眼泪就是止不住，这样持续了一两个月。也只有在这样自然放松接纳的环境下，伤痛才得以呈现、流动。
妈妈中有学心理学的，觉得大家内在都有一些创伤，于是请来了很好的意向对话心理学的老师，组织了一次工作坊。
这是我第一次接触心理学，现在想来依然震撼。记得我下课以后就跟老公打电话，为我以前对他的无意识伤害跟他道歉，还有分享我的发现感悟，滔滔不绝说了一两个小时。
想想以前，我做过很多很荒唐但是自己却丝毫不觉得的事。女儿一岁时，我去上班，有段时间她晚上总是玩很晚不肯睡觉，我们第二天还要上班，久了觉得很累。我就故意把她弄哭，直到她哭累了睡着。我甚至跟同事笑着说要拿一根绣花针扎她屁股，让她哭累了入睡。其实孩子只是白天看不到父母，想让父母多陪陪她。
还有她几个月时不肯睡觉，我和老公就抱着她坐在关了灯的黑乎乎的屋子里，她怕黑就哭了起来，我们就沉默既不哄她也不说话，她就一直哭，最后哭累了睡着了。
后来我和我的心理咨询师说这事，我这么的爱女儿，又这么残忍的对待她，完全不能理解，她说有可能你小时候曾经被这样对待过，你只是不记得了。。。。
有人说心理咨询师是久病成医，我觉得有一定道理。没有受过伤，没有经历暗夜的人，怎能对别人的痛苦感同身受？若感受到的痛苦不足够深，怎会有强烈的成长改变的驱动力？这么看，痛苦并不全然是坏事，痛苦可以是一道通往自我了解的大门。
待续。
