你说，很多年前的那一次行为，改变了你的人生。让你爹娘锤惨了你，然后你才变得叛逆，才走上当兵的道路，不然你应该是文人的。我不知道你说这些话的时候是怎样的心情，可是，当你发过来这些话的时候，我的心上仿佛被压了一块大石头，压的我怎么也喘不过气来。因为我怎么也没想到，竟然会改变你的一生。
你说，正是很多年的那一次行为之后你才反感我的，可那时候的我对此毫不知情，就连在那之后的很多年，如果不是那天早上你提起来，主动说出来，我到现在也不会知道真正的原因。而我，就像个傻瓜似的，还做了那样的举动。那天早上之后，我才知道自己是有多么的可笑。我发了疯似的笑，可眼泪却还是不受控制的流了下来。
你说，你不接受，现在迟了。是啊，已经过去十多年了，造成的影响太大了，换成是我，大概也不会接受，更何况一个堂堂七尺男儿呢？我造成的伤害，始终是一道鸿沟，是我无法跨越的，因而，那时候我从心底里认为，我也没有任何脸面再见你。
你说，你既感恩于她，又对她有着恨到骨子里的恨。这种感觉，我完全理解，有些事情，不想说明，但我也对某个人，或者说对某两个人有这样的感觉，既感恩于他，又有着恨到骨子里无法言明的恨，这种感觉是很复杂的，不是三言两语就可以说清楚的。
你说，我当时拳脚相加，笑嘻嘻的。可是，那时候的我，始终是没有现在这样明辨是非判断对错的能力，如果有现在这样的一半的能力的话，有些事情就不会发生了。可我终究没有未卜先知的能力，也没有办法让时间回到过去。
你说，如果你当时有现在一样的勇气，就把我们全宰了。如果你这样做，可以稍微化解一下你心里的恨，可以让你的心里痛快一点的话，那么还是我那天那句话，我现在给你，你宰了吧。
你说，唯一值得让你高兴的是就是当年我们这些所谓的佼佼者，考的最好的也只是考了一个二本。是，恭喜你，你看到了结局。第一年，不止是没考上，而且还差的远，第二年，也只是勉强压二本线而已。恭喜你，的确是一件让你值得开心的事。到现在我还记得我发完那个说说后你问我的问题，当时并没有想那么多，以为你只是随口一问，但直到那一天，我才隐隐约约的感觉到，也许当时的你并不是随口一问，只怪我自己太傻。
你说，你现在最自豪的是每次回到家，村里人都说现在你可有出息了，工资都是一个月一万多是，我承认，在家乡，一个月一万多的工资确实算是很高的了。可是又有几人知道，你这一个月一万多的工资是如何领下来的？我不敢想象那些你在训练场的画面，也不敢想象班长对你动手动脚而旁人不敢多说一句时你是如何抗下来的？
你说，你见过我奶奶带我弟弟的样子。你同情我，但不是可怜。可是，不管是过去，现在还是未来，我都不需要别人的同情，不仅不需要，而且还是最看不惯的。因为我也骄傲啊，有些事情不是我可以选择的，有些决定，也不是我可以改变的，你知道就行，但请不要再给我同情。
你说，对不起。那一年，你加了我的qq，率先向我为当年的事情道了歉，我选择了接受并原谅，因为那时候的我们都太年幼啊。然而，那一年的我，记得当时有这么一件事，但并不记得当年的事件中有你。如果我记得有你，一定会在那时候向你道歉的。
你说，过去了就不要再提了，Z班长如今也变了很多。那一天，你们在同学群里提起了当年的这件事，很多同学都掺合了进来，因为当时确实有很多受害人。我默默的看着你们在群里讨论这件事，可是却没有发一言，一是不知道该说什么，二是这是你提起的事情，虽然前段时间我们已经私下说过，可是被拿到台面上来说我还是很胆怯的。讨论了一段时间后，你在群里说了这句话，大家也才把这个话题翻过去。直到晚上，我才就白天大家群里说的事情统一做了回复，分别一一向大家道了歉，大家的态度基本上都很好，你也跟着调侃了我，气氛才又恢复了正常，再没人提当年的那件事。
你说，谁干的，附了一张图片，是你拍的一桶真知棒糖的图片。不错，是我干的。只因为我在空间和朋友圈同时看到了你想戒烟的消息，我在网上搜了很多资料，给你总结了一些，然后自己给你买了戒烟的辅助零食。只是我没有勇气告诉你。直到几天后，你给我微信上发了消息，询问是不是我买的。我没有正面回应，但是言语中你已经确定了是我买的，你向我道谢，我说了没事。
你说，真是的，不理你了。我承认，这句话对于当时的我而言，很有杀伤力，所以还是告诉你我具体在哪儿。是的，最终，我还是情感战胜了理智，去了你所在的城市。其实当时告诉你的时候，是真的挺紧张的，不知道你看到后会有怎样的感受，是劈头盖脸的一顿骂还是惊喜大于一切。
你说，那你不来找我，真是的。还好，比我想象中要好很多，没有劈头盖脸一顿骂，你比我还激动。老实说，一开始是不打算告诉你的。因为自从那件事在你我之间说开以后，我不知道自己还有什么理由或者说是脸面去见你。造成的影响太大了，改变了你的人生，也许，没有那件事，你也会是某所高校的高材生呢？但我想去感受一下你生活了五年的城市，想去走一遍你走过的大街小巷，想和你呼吸一下同一片天空下的空气，想体验一下你所在的风土人情。所以，我来了，抛下了自己原先给你准备的幸运星、核桃和苹果等等东西，只带了自己的行李就来了。
你说，明儿约，把你的电话号码发过来。我愣了好一会儿，因为我清楚的知道，原本你是有我的电话号码的，就在前不久，我们还联系过。可是现在这样，已经可以说明很多问题了。你删了我的电话号码，断了我的联系方式，是不准备和我联系了。
你说，谁能给你同样的一个意外，还附了一张图片，图片的内容是咱们前一晚的聊天记录，只是很细心的一点是你把我的头像和和昵称全部涂鸦了。因为我之前已经说过，那段时间家里发生了很多事，我是瞒着家里人和很多朋友同学来的，再加上，前一天晚上还和很多同学在群里说过我在哪里，现在贸然出现在你所在的城市，让同学他们都怎么想？好吧，我承认，我还是有点怂的。
你说，真没想到会在这里见到你。这是我们见面后你说的一句话。如果是以前的我，我不会有这样想法，更不会有这样的勇气。可是，你不会知道，从我向你表白以后，我做了多少以前自己连想都不会想的事情。一个闺蜜说我疯了，另一个闺蜜，也就是你侄女说我入魔了。
就连室友也说你对我的影响太大了。是，我承认，我是变得有些病态了。
心心念念的那座城市，那里心心念念的他，都在那座城市里见到了。我曾说过，只给自己一次任性的机会，仅此一次。现在，一切都该结束了，我也该回到以前的自己了。就像你说的，好好读书，不乱想，不胡闹。
后来啊，你说，如你所愿。然后你删了我的微信。那天，是被你气到了，你根本不知道我做了些什么，就说我压根不应该去你那里，不应该在冬天去你那里，我妈要把我弄死了。天气的原因，阻碍了回家的行程，被困在了兰州。可是，你怎么可以这样说呢？你怎么可以在知道我做了这些事情以后还对我说这样的话呢？
再后来啊，我们加回了彼此的所有联系方式，才发现，过去的光阴就是过去的光阴，不可能再回溯，往日的朋友就是往日的朋友，只在记忆里美好。似水流年，新的流入，旧的流走，怎么抓也抓不住。直到现在，才真正知道那一年的联系互动为什么会那么多？我并不是特殊的一个，不过是你第一年到那里对所有人都一样而已。其实，早就应该明白的，也可以说是自己不愿意不想去想明白。就好比你曾经发给我的那个截图，你说她说的是你，但你又给我说的是谁呢？直到前段时间，我才愿意仔细看看，这才反应过来。成长好像总是伴随着疼痛，也总是会得到自己想要的一些，就注定失去自己不想失去的一些。有时候，失去是为了得到，而得到就意味着失去。如果早知道会有后来的这么一天，当年的那些事儿我一定不会去做。记忆中当年的我们并不美好，岁月的河流太过漫长，大部分的人和事儿都会被无情的冲走，但是，当年造成的那些伤害，却永远埋葬在记忆的最深处。我曾经看到有人替你遗憾，于是便将自己现阶段所看到的所经历的发出来想让你陪我一同经历，我天真的以为这样可以弥补你遗憾的十之一二，但最终却发现，也许你根本不知道那些是为你而发，因为我从没有告诉过你，应该也不会有别人告诉你。我曾经幻想过许多，但最终，这些幻想都只会变成空想。时间，距离和空间改变了太多，我们都已不是最初的模样。你有的，我不一定会拥有，我经历的，你不一定会经历。于是，各自有了各自的生活圈子，有了自己不为他人所知的经历阅历，更形成了自己独特的三观。就这样，我们注定渐行渐远。最后，我们不得不承认，在现实面前，尽管我们再不情愿，我们也都很渺小，都无力去改变什么。你曾说，和我弟弟都不计较，还和当年的事情计较什么。但我还是过不了自己心里的那一关，我想弥补，却也无从下手，还是给你的那句承诺吧。
往事随风，站在时光这头，望向时光那头，一切都变得那么分明。
