小时候的我，是一个内向缅甸、不善言辞的小孩，经常被自己的母亲嘲笑“嘴巴笨拙”。虽然这是我不愿意接受的事实，但也无力反驳，无法证明给她看，所以只能在贬低和被嫌弃中变得越来越自卑内向，曾经到了说话语无伦次、结巴口吃的地步。很多次，我越想表达，越是废话连篇、含糊不清，因为我在说的时候总是去关注自己的语言表达能力，总是在担心会不会又受到母亲的批评，或者他人的轻视，从而忘记了自己想要表达的内容和方式。

后来离开家上大学、工作以后性格逐渐明朗大方了许多，也渐渐变得敢说和敢于反驳了。尤其是在对待自己的家人方面，我经常会站在自以为正确的角度怒怼他们，使对方哑口无言或恼羞成怒。我的本意并非如此，但常常就是会把一件欠缺沟通的事情变得很糟。虽然我的遣词造句较之前有了很大进步，表达也顺畅流利了很多，结果却还是一团糟。

但在那之后往往又有一种取胜的快感，我常常还沾沾自喜，感觉自己的沟通表达能力变强了，再也不是他人眼里那个懦弱胆小、不善表达的小孩了。但实际情况是，我的沟通能力正在变得更差，从之前沉默的语言变成了如今的强词夺理、咄咄逼人。我忘记了沟通的本质是解决问题，而不是在言语上占上风。

之前单身时面临父母的催婚，我总是一听到他们谈论这个话题的苗头时就马上站起来离开，或者直接一句话堵住他们的嘴巴：找结婚对象又不是菜市场挑小菜，随便拉一个就可以结。如果你们不怕随便找一个结婚又马上离婚，我现在就去。

现在的我已为人母，回想起当初，真切感受到了自己沟通能力的欠缺。首先，我不是一个好的倾听者。因为是自己最熟悉的人， 所以最基本的目光接触和尊重认可都没有。而且还没听完他们的话就任意打断，不仅问题没能解决，还伤了他们的心。

在如今这个浮躁而快速运转的社会当中，每个人都急着表达自己、证明自己，渴望被理解、被接纳，所以“说”的时间总是大于“听”。往往他人还没说完就急着插话、喜欢打断他人、甚至在他人说话的时候玩手机、打瞌睡成了日常生活中的常态。而且通常还把造成这种现象的原因归结到讲话的人身上，认为是说话的人缺乏魅力，或者语言无法打动人心。

但作者尼基·斯坦顿在《沟通圣经》中认为：“听”对于良好的沟通非常重要，因为沟通的关键往往是接受者、听者、而非说话者。“听者反应”的价值就在于给予说话者反馈，让他知道你依旧在听，而且想继续听下去。除非你听到该信息并理解了，才算是“沟通”,否则就只是噪音。

试想一下如果你在当众做一场演讲，看到台下的人与你目光接触、频频点头，甚至是被逗得哈哈大笑，相信你一定是信心倍增的。如果他们都心不在焉，看手机或睡觉，你可能也没有讲下去的欲望。

如果你是一位领导，正在公司开会。对于你提的问题或方案，同事们能给出各种建议，不管是支持或者反对，都能将这场会议开展得很有意义。如果只是你在唱独角戏，其他人哪怕听得认真，但是不发一言，都不算是一场成功的会议。因为无话可说的倾听无法鼓舞人心，唯一有用的倾听，是时而吸收说者的想法，时而表达自己想法的倾听。

其次，我没有清楚正确地表达自己的观点。作为父母，他们是出于关爱我才催促，而我却没有站在同理心的角度上去体谅他们。所以从我的语言中透露出来的是不耐烦、对立的情绪，说出来的话自然也粗暴直接。

如果与他们眼神接触，然后真诚地表达：你们希望我现在能找到人生的另一半，希望我早点建立自己家庭，承担人生的责任。对吗？你们的想法是值得理解的，因为你们年龄也大了，不可能一辈子呵护我、陪伴我。但是请允许我有选择的时间，因为你们也知道这是一件人生大事，急不来也求不来，毕竟婚姻牵涉的是2个家庭而不仅仅是2个人。如果因为仓促的选择而导致将来3个家庭的不幸福，我想你们也不愿意看到这种结果。

如果当初采取的是这种沟通方式，我想我的父母一定能理解我，而且我们之间的关系也不至于出现后来的僵持和裂痕。

所以作者尼基·斯坦顿在《沟通圣经》中给出的正确沟通技巧是：

保持开阔的心胸，即使听到对方的批判或意见相悖，也不要不耐烦或发火

在说之前先听清楚、听完整他人的话，不要轻易打断

听的时候不断示意点头

适当重复对方说的话

在发表意见之前先总结一下对方说的话，而且要说得让上一个人感到满意

不管是说还是听，都请做好准备。

说话之前先打草稿

清晰准确地表达，适当控制音调语速

其中有一条是沟通中的“万能良药”，那就是“重复和总结。”不管你是否能认可对方所说的观点，请适当重复和总结他说的话。沟通的目的就是希望信息能够被听者接收、行为能被对方理解。所以“恰到好处的重复和总结”就是建立起听者和说者之间良好互动的桥梁。