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我们昨天的内容很重要，里面有一句很关键的话，“情绪夹带是影响力的核心。”很多人
都想成为领导人，那怎么样才能成为领导人呢，那你需要有影响力，追随力。影响力的
核心是什么呢，作者告诉我们，情绪夹带，所以控制和管理情绪的能力至关重要。
那么，接下来呢，作者给大家讲了一个小故事：
现在是幼儿园的休息时间，一群小男孩在草地上奔跑。雷吉跌倒了，膝盖受了伤，于是
开始大哭起来，但其他男孩还是继续向前跑，只有罗杰停了下来。雷吉慢慢不哭了，罗
杰弯腰擦擦自己的膝盖，大叫道：“我的膝盖也受伤了！” 大家看看这个小孩的做法，心
理学家哈奇把罗杰的行为称为人际智能的典范。
罗杰似乎特别善于捕捉小伙伴的感受，并与之产生迅速通畅的联系。只有罗杰注意到雷
吉的困境和痛苦，也只有罗杰尝试安慰他，尽管他所做的只是擦擦自己的膝盖。这个小
小的举动显示了罗杰亲善融洽的天赋，这是维持密切的人际关系——比如婚姻、友谊或
商业合作等——所必不可少的情绪技能。
幼儿园小朋友身上的这些技能还处于萌芽阶段，将会日臻成熟完善。所以我们说三岁看
大，这个小朋友，罗杰，他大了以后，他的人际关系一定非常好，对不对？
那么哈奇和加德纳把人际智能的组成要素细分为四种单独的能力，罗杰身上体现的正是
其中一种能力。哪四种呢，我们来看一下：
组织团队——领导者的基本技能，发动并协调群体努力开展工作。这种才能常见于戏剧
导演或制片人、军官以及所有组织团体中的优秀领导者。在游戏场上，具有这种能力的
小朋友能够决定玩什么游戏，或者成为团队首领。那些优秀领导者跟普通人的区别是情
商。组织团队，这是第一个。这是每个人都可以的，不是你不可以。每个人都可以越做
越好，当然这中间的过程是你需要成长。即使你做好了，你也可能会出现问题，还得重
新提升，那就是膨胀的时候，你的团队可能就没有战斗力了。
第二个是协商解决办法——调停的才能，防止冲突或解决突发危机。具有这种能力的人
擅长谈判、仲裁或调停争端；可以从事外交、仲裁、法律、中介及收购管理等工作。具
有这种能力的小朋友可以平息游戏过程中的争端。当然你要两项都具备，那你就更厉害
了。第三个就是人际联系——即罗杰所体现出来的才能，同理心和联系的能力。具有这种能
力的人很容易与别人打成一片，容易识别和恰当回应别人的感受和关切——也就是人际
关系的艺术。这种人会成为称职的团队合作伙伴、值得信赖的配偶、好朋友或者生意伙
伴；在职场上，他们可以成为推销员、经理人或者出色的教师。像罗杰这样的小朋友几
乎可以和所有人相处得很好，容易和大家玩成一片，而且很乐于如此。这种小朋友往往
能从别人的面部表情中破译情绪，很受同学们的欢迎。
第四个，社会分析——能够体察和领悟他人的感受、动机和关切。了解他人感受的本领
可以使人很容易地与他人建立亲密关系或融洽感。这种人的能力如果得到充分发挥，他
们可以成为很有竞争力的治疗师或辅导员；如果除此之外还拥有文学天赋，他们可以成
为天才型小说家或戏剧大师。
那做一个优秀的领导者呢，对具有这四种不同特色的人呢，你合理地使用，那你就不得
了了，这四种是单独的能力，但怎么样把它们合在一起？那就是领导力的问题。你怎么
样才能够呢，把不同的人放在不同的位置。
总的来说，这些技能是人际关系的润滑油，非凡魅力的添加剂，也是成为成功人士的基
本要素。社会智力出色的人很容易和别人打交道，善于领会他人的反应和感受，善于领
导和组织团队以及解决人际活动中突然爆发的争端。他们是天生的领袖，能把未被言明
的群体性情绪准确地表达出来，引导群体向特定目标前进。
他们受到大家的欢迎，那是不是我们都希望成为这样的人？因为他们总是能使人保持高
昂的情绪——他们会让大家感到心情愉快，并且得到这样的评价：“和这种人相处真是
太愉快了。” 大家都想成为这样的人吗？都想成为领袖吗？那你要培养这些能力。
这些人际能力建立在其他情绪智力的基础之上。比如，社会形象特别好的人往往善于调
节自身的情绪表达，所以如果你的人际关系差，你要好好想想你是不是调节不了自己的
情绪？而且能够持续地改善自己的社会表现，确保得到他们想要的效果。这就是目标明
确的人才有可能，因为目标明确，那么我们才可以改变自己。从这个意义上说，他们就
像老练的演员。
不过，如果个体无法平衡人际能力与了解自身需要和感受及其实现途径之间的关系，这
些人际能力只会导致空洞的社会成功——以牺牲个体真实的满足感为代价，成为人人欢
迎的“交际花”。你要成为交际花就不行了，对不对？心理学家斯奈德提出的观点，他对
八面玲珑的社交变色龙进行了研究。
这种人的心理信条可以用英国诗人奥登的话来概括，他说他本人私下的形象“与他试图
在公众面前树立的形象完全不同，他这样做是为了赢得大家的爱戴”。假如社交技能超
过了解并尊重自身感受的能力，那么就必须进行权衡和取舍。
为了赢得别人的爱慕或者好感，社交变色龙会按照别人的意愿行事。斯奈德发现，判断
某人陷入这种模式的标准是他们给别人的印象非常棒，但私底下几乎没有稳定或满意的
亲密关系。当然更健康的模式应该是，在忠于自己与社交技能之间取得平衡，诚实正直
地行事。不过社交变色龙为了获得社会认同，毫不介意说一套做一套。他们处于公共面具与私人
现实的分裂状态。心理分析师多伊施把这种人称为“假想人格”，那是属于不正常的，他
们接收到外界的信号后可以任意切换伪装。
斯奈德告诉作者：“对某些人来说，公共形象和私人形象比较匹配，但对另一些人来
说，他们改变外表简单得如同转动一个万花筒。他们就像艾伦电影里的泽里格，疯狂地
想和周围每个人打成一片。” 那这是我们都不需要的，对吧？
这种人努力从他人身上寻找蛛丝马迹，在行动之前了解他人对自己的期望，而不是直接
地把自己的真实感受表达出来。为了与他人融洽相处，赢得好感，变色龙愿意让自己不
喜欢的人也觉得他们很友好。他们运用社交能力，根据不同社会情景的要求塑造自身的
行为，因此他们可以在不同的人面前表现出不同的样子，比如从八面玲珑的社交能手转
变成保守人士。
当然，这些特质在某种程度上可以进行有效的印象管理，在某些职业领域，比如演戏、
法律、销售、外交和政治等领域，这些特质会受到高度赞扬。但是你有这些特质，你还
要有真实的自己才行。随波逐流的社交变色龙试图给每个人留下深刻的印象，而另一种
人运用社交润滑剂更多的是为了忠于自己的真实感受，这两者的区别在于另一种更关键
的自我监测能力。
这种保持真我的能力，用莎士比亚的话说就是“对自己忠实”，即不管产生什么样的社会
后果，行动与自己内心最深处的感受和价值观都要保持一致。对情绪保持忠实很可能会
导致为了防止欺骗或否认而故意进行对质，而社交变色龙永远不敢这样澄清事实。你要
成为哪一个呢？
缺乏社交竞争力的表现
塞西无疑是一个聪明人，他是一位受过高等教育的外语专家，精通翻译。不过对于某些
关键的东西他却完全无能为力。塞西似乎连最简单的社交技能都不具备。喝咖啡时他不
知道怎么和别人闲谈，与别人一起消磨时间时总是笨嘴拙舌。我们是不是很多人有这个
问题呀，跟别人在一起非常别扭，不知道说什么。
总之，他连日常的社会交往都不会。缺乏社交魅力在他与女性打交道时影响最深刻，于
是他求助于心理治疗，他怀疑自己“本质中隐含着同性恋的倾向”——这是他的原话，其
实他根本没有这方面的问题。
那么这个呢，我们如果每天共读书籍，像这样的人，他都会发生转变，当你知识多了，
那你跟别人就有话说了。
根据塞西对心理治疗师的描述，他真正的问题是害怕没有人对他说的话感兴趣。隐含的
恐惧使他越发缺乏社交魅力。大多数这样的人都是知识欠缺。他在和别人交往时感到紧
张，总是在最尴尬的时刻不合时宜地窃喜或大笑起来，但别人讲真正有趣的事情时，他
不会笑。塞西告诉治疗师，他小时候就很笨拙，只有和哥哥在一起时才会感到轻松自在，他哥哥总会对他伸出援助之手。但塞西离家以后就束手无策了，他无法进行正常的
社会交往。
心理学家拉金·菲利普讲述了塞西的故事，他认为塞西困扰的根源在于童年期没有学会社
会交往最基本的知识。童年没有学会，那我们成年也依然可以改变。那就需要一起来共
读书籍了，对不对？
应该在塞西小时候教会他什么？别人和他说话，要直接应答；要主动与别人交往，不要
总是等待别人；要使谈话继续下去，不要简单地用“是”或“不”或者其他单个词语来回答
问题；要对别人表示感谢，进门时要礼让；等菜上齐了再开始吃……学会说“谢
谢”和“请”，学会分享等，以及其他我们在孩子两岁之后就开始教导他们的基本社交礼
仪。
大家发现没有，如果你有孩子，你的行为重要不重要，你就要去引导孩子。你不能说，
哎呀，你看我们家孩子就是老实，你这种想法错了，如果你不引导，这种老实，你就在
害他。对吧？
塞西的问题源自他人教导无方还是本人缺乏学习能力，目前还不清楚。所以孩子的礼貌
也极为重要，你不能说哎呀，孩子，没关系的，人家的东西拿过来就用，没关系的。既
不说谢谢，没有礼貌，那这个大错特错，那孩子长大了是很麻烦的。
不过无论根源是什么，塞西的故事很有代表意义，表明儿童通过社会互动的同步以及社
会和谐的潜规则获得了数不清的经验，这些经验非常关键。
不遵守社交礼仪就会引起不快，让周围的人感到不舒服。社交礼仪的作用是让每个参与
社会交往的人感到轻松自在，笨拙会引起焦虑。缺乏社交技能的人不仅没有社交的分寸
感，而且不善于调节他人的情绪，他们所到之处都会引起混乱。
我们都认识塞西这样的人，他们毫无社交魅力，让人讨厌，我们每个人身边都有，对不
对？他们似乎不知道什么时候结束谈话或电话，他们会一直滔滔不绝，完全没有意识到
对方想说“再见”的暗示。他们总是以自我为中心，对其他人没有表现出丝毫的兴趣，而
且无视别人转移话题的试探，他们还喜欢包打听。这种人破坏了正常有效的社会交往，
他们连社会互动最基本的要领都没有掌握。
我们每一个人身边这样的人是不是都不少，对吧？我们现在直播间的朋友们，你自己有
没有这个问题呢？如果有，不要担心 ，我们只要是阅读思人生，学识涵未来，你的知识
的不断累加，你会发生改变，就像我们看到，比如像昨天，连麦的这些，成长学院的朋
友们，因为他们在不断地学习成长，协助别人成长，大家看他们是不是说话水平越来越
高，你越来越爱听呀？
荟蔚就是个典型的代表，那刚开始上麦是什么样子呢？每次碰头会上麦，刚开始的时
候，都得矫正她的负面思维，现在你再看看，她变成什么样了，所以没有人不可以，如
果你有这些方面的问题，你不用担心 ，你可以变，关键你得有决心去变，就像刚才书里
说的，你得有目标。心理学家用“非言语信息障碍”来描述缺乏学习非言语信息能力的现象。大约有1/10的儿
童在这方面存在一个或多个问题。比如缺乏人际交往的空间感，跟人说话或向人递东西
时靠得过近；理解或运用身体语言的能力差；无法理解或正确运用面部表情，比如无法
进行眼神交流；缺乏节奏感，即对演讲的情绪特质没有认识，说话不是过于尖锐就是过
于平淡。
很多研究的关注焦点是把具有社交缺陷特征的儿童甄别出来，这些儿童由于笨拙被玩伴
忽视或嫌弃。除了那些由于恃强凌弱而遭人唾弃的儿童之外，其他不受欢迎的儿童全部
是因为缺乏面对面互动的基本技巧，尤其是协调对方的技能。如果儿童不擅长表达，人
们会认为他们不聪明或者缺乏教育；如果儿童不擅长人际互动的非言语规则，人们尤其
是玩伴们就会认为他们很“奇怪”，并嫌弃他们。
这些儿童不知道如何得体地参与游戏，他们触摸别人的方式会让人不舒服，简而言之，
他们很“逊”。他们无法掌握情绪无声的语言，还会在不经意间发送引发不安的信息。所
以大家看，为什么原生家庭这么重要。那当一个人到成年之后，他身上体现出来的除了
本我之外，那就是原生家庭的问题。
我们每个人都一样，都希望孩子，望子成龙，望女成凤，那你怎么样才能做到？那你要
关注这些细节，你不要说，我的孩子就内向，不爱出门，那糟了，那你应该怎么办？你
这种想法非常糟糕，如果你看到这一点，那你就要去多带他出门，跟别的小朋友在一起
玩耍，这才是对的。
从事儿童非言语能力研究的心理学家诺维奇指出：“不能很好地理解或表达情绪的儿童
常常会感到沮丧。他们其实无法理解究竟发生了什么事情。非言语传播通常是你所做一
切的潜台词。你无法停止流露表情或摆出姿势，或者隐藏声调。如果你发送了错误的情
绪信息，你会感觉到人们用很滑稽的方式来回应你——你被人断然拒绝，而且不知道原
因。
如果你以为自己在表现快乐，但实际上看起来兴奋过度或生气，你就会发现其他孩子反
过来对你感到生气，而你意识不到原因何在。这样的孩子最后会感到无法控制其他人对
待他们的方式，他们的行为对发生在自己身上的一切毫无影响。这会让他们产生无力
感，又沮丧又冷漠。” 你希望你自己的孩子这样吗，是不是不希望啊？所以呢，这句话
大家记下来，非言语传播通常是你所做一切的潜台词。这个很关键。我们不仅要修炼我
们自己，也要密切关注孩子。
除了被社会孤立之外，这些儿童的学习也会受到影响。课堂的学习环境实际上也是一
个“小社会”，不擅长社交的儿童对待老师的方式与他们对待其他小朋友的方式一样，他
们会误解老师的意思，并做出错误的回应。
由此引发的焦虑和困惑本身就会影响他们学习的有效性。儿童非言语敏感性测验显示，
相对于他们由智商测试所反映出来的学业潜能而言，误读情绪信号的儿童往往在学校表
现不佳。“我们讨厌你”：团体边缘人对于年幼的孩子来说，人生中最危险的时刻莫过于，你希望
加入一个游戏团体，却被人排除在外。社交不适的惨状在此时表露无遗。在这种危险的
时刻，被人喜欢或讨厌，合群或孤僻，一切都是公之于众的。因此，这种关键时刻已经
成为研究儿童发展的学者密切关注的主题，那如果同学们，或者成人的一个小团体大家
都讨厌你，那糟了。那怎么办，我们了解了这些，我们就可以去改变了。
他们的研究表明，受欢迎的学生和被遗弃者的接近策略形成鲜明的对照。研究发现凸显
了关注、理解以及回应情绪和人际暗示的社交竞争力的关键作用。看到一个孩子徘徊在
其他孩子游戏圈子的边缘，希望加入却被拒之门外，这既令人叹息，同时也是一个普遍
存在的困局。即使是最受欢迎的孩子有时也会遭到拒绝。针对小学二年级和三年级学生
的一项研究发现，最受人喜爱的孩子在试图加入已经开始游戏的团体时被断然拒绝的比
例是26%。
这种拒绝暗示着年幼孩子的情绪性判断直率得残忍。让我们看看幼儿园里4岁孩子之间
的对话。芭芭拉、南希和比尔正在玩动物玩具和堆积木，琳达想加入他们的游戏。琳达
观望了一分钟，然后接近他们，她坐在芭芭拉旁边，开始玩起玩具动物来。芭芭拉转过
头对琳达说：“你不能玩！” “我可以，”琳达答道，“我也可以拥有动物。” “不，你不
行，”芭芭拉直率地说，“今天我们不喜欢你。”
比尔代表琳达提出抗议，南希加入了攻击的行列：“今天我们讨厌她。” 由于要冒着被公
然或暗中声明“我们恨你”的危险，可想而知，所有孩子在接近小团体的时候都会显得小
心翼翼。孩子们的焦虑也许与成年人在全是陌生人的鸡尾酒舞会上的感觉没有什么两
样，你面对正在谈笑风生的小团体畏缩不前，他们似乎都是亲密的朋友。
由于这种处于小团体边缘的时刻对孩子来说意义非常重大，用一位研究人员的话来说，
它还“具有高度的诊断性，能够很快反映出孩子们在社交技能方面的差异”。
通常来说，新来者先观察一段时间，然后再试探性地加入，小心翼翼地试探几步之后才
会更加自信。新来者能否被接受最关键的是他能否很好地适应小团体的规则，明白他们
正在玩什么游戏，什么是不合时宜的行为。
急于成为主导者，以及不符合小团体的规则，这两种错误行为几乎一定会遭到拒绝。这
正是不受欢迎的孩子容易犯的错误：他们强硬地加入小团体，过于突然或过快地试图改
变游戏主题，或者提出自己的观点，或者立刻反对其他人的看法——很明显是想把关注
焦点吸引到自己身上。
可惜弄巧成拙，他们不是被忽视就是被拒绝。相反，受欢迎的孩子会花时间观察小团
体，在加入之前搞清楚当前的状况，然后用行动表明他们接受小团体的规则，等到自己
在小团体的地位确立之后，才主动建议小团体该做什么。
大家看作者呢，在剖析这些孩子的过程中，我们是不是在这里面体会到该怎么样带孩
子，同时是不是也体会到我们自己，自己你如果现在有这样的问题，那你就要把这个问
题解决掉。首先找出你在小的时候，为什么会形成这样的问题，那么然后呢，我们去快
速地去改变自己，你才会快乐，否则的话，多痛苦啊。我们再回过头来看看4岁的罗杰，心理学家哈奇认为他的行为显示了高水平的人际智
能。罗杰加入小团体的策略首先是观察，然后模仿另一个孩子的做法，最后和他说话并
完全参与了这个活动——这是一种成功的策略。罗杰的社交才能还体现在他和沃伦玩
扔“炸弹”（实际上是鹅卵石）游戏的过程中。
沃伦问罗杰他想坐直升机还是飞机，罗杰在回答之前问道：“你在直升机上吗？” 这表明
了罗杰关注他人的敏感性，以及根据这种认识做出相应反应、保持联系的能力。哈奇这
样评价罗杰：“他向玩伴‘报到’，确保他们和游戏保持联系。我观察到其他很多孩子径直
坐上了自己的直升机或飞机，独自‘飞走’了。”
罗杰不是，他问，你在直升机上吗？你在直升机上，那我就这个喜欢直升机，对吧？那
你在飞机上，那我就喜欢飞机。所以呢，因为他是跟他在一起玩，所以大家看一看啊，
这种情商，如果一个孩子小时候就有这种情商，你说他大了会怎么样呢？
所以我们每一个家长要观察一下你的孩子他的情商怎么样，对吧？那么同样我们自己，
我们每个人自己也要开始体察一下你自己，你有没有这些问题呀？比如说，就像这里面
有很多人直接坐自己的直升机就走了。
比如说我们在亦庄体验中心，那就出现这样的现象，共同在一个宿舍，那么这个人，他
突然就走了，这依然是低情商的表现。因为把问题和麻烦送给了宿舍的其他的人，大家
说是不是？那像这样的人，就要赶快的思考自己情商为什么这么低，为什么遇到事情总
是考虑自己，对吧？ 所以这跟儿时的环境一定有关系，类似这样的事情是不是特别的多
呀？
大家说，就像在一个企业，在一个团队，在一个公司，那么低情商的人呢，他就是什么
呢？好，我要离开，那现在一个赚钱多的事，我要离开，他说走就想走，对不对？所以
这个真的是跟儿时有关系。 我觉得，我们虽然在读书当中在不断的提高自己的情商，但
是小的时候呢，有些东西呢是真的特别的重要。 比如像我小时候，我妈妈对我的要求
啊，那么所以到大了真的是这样，责任心很关键。
我在香港工作辞职的时候，在下海的时候都是一样的。那么宁可会丢掉自己的即时利
益，也会把别人的麻烦解决完。 比如我在香港，那跟老板就说，我要回国的理由，那么
然后呢，交接多长时间，一点儿不给对方添麻烦，说您什么时候有合适的人，我什么时
候离开。对吧？
那真的是耽误了啊，耽误了这个回来做事儿，因为当时回来是有一个企业是要接收的，
但是人家等不了。 但是即使等不了，即使放弃这个机会也得这么做。这么做的结果是什
么？也是给自己留了路，你像那个香港那个老板，在我回国开出租汽车公司的时候，专
门飞过来，需要资金他出。大家明白我们的路怎么越走越宽吗？这是情商的问题，就是
你为别人着想，别人一定会为你着想。对吧？
在下海的时候也是一样，下海的时候同样是这个问题，那当时我跟我们单位的领导说，
现在正在探讨这个形式，那我就要去下海。他刚开始说，这个不行，给你更高的待遇，然后呢再交流了这个未来的一些事情之后，他就说，那我明白了，那将来不要忘了，我
需要的时候这个你别不接受我，像我们当时的那个所长真的后来到我们公司来，说这个
能不能到公司来。
所以更高的领导呢，当时就是那么都搞明白了之后，他就说好，那我就快速的帮你解决
这个问题。因为我从国外回来，他是得有五年不能离开企业，但是那才刚一年啊，所以
我说呢，我现在提前跟您说这个想法，那我是五年以后实施。结果领导说，我现在都听
明白了，那不可以的，那五年以后的机会都没了，你怎么实施？
所以大家看到没有？是你表示了你的责任心，别人才会全力的支持你，而且这种路宽，
那你做事业，是不是才容易呀？大家想想。所以我下海的时候，原来一批人想跟着我一
起走，一起去下海，对吧？但是呢我不会，我会看你每个人都要把单位的事情处理完，
如果能处理完的，你可以跟我走，处理不完的，等你处理完了你再来，对吧？所以这个
是非常关键的，人呀，其实你的未来都是你自己创造的，是你自己的情商。大家看到没
有，情商，就像刚才这个书中说的，那么点儿的孩子，这种情商，你认为他将来会差
吗？对吧？
如果一个人总想自己，那会怎么样，就像我们自己，如果有人说，哎呀，这事儿特别
好，特别好，怎么怎么好啊，你跟着我一定怎么怎么样，结果他放弃了。你说这样的
人，他的路会宽吗？是不是不会。所以说这就是我们为什么要做人生规划？人生规划是
你认真分析的，你分析好了的事情，那一诺千金。你不能害别人，你说这个好，结果别
人跟着你，最后你放弃了，你就把别人放那里了。
这就相当于什么呢？你骗别人，这个前面就是悬崖，结果你提前下车了，然后让这个车
载着你骗的人直接从悬崖上飞出去，全都摔死了，就相当于这样，你想想你的良心过得
去吗？
所以大家，这个这本书如果你真正理解了，不管你原生家庭给你造成的什么结果，你小
的时候，你现在都来得及，那就是增强我们的责任心，那么利他主义，一定要利他。做
任何事情都要考虑利他，大家说是不是？
好了，今天的内容依然很重要，感恩我们所有的共读的朋友们，因为随着大家的知识的
增加，改变了自己，就意味着帮助别人。
