看过我写过文字的人应该记得，不久前写过一篇[失恋]，当晚大筝兴致勃勃地要去看那篇的时候，我扫兴地说：“是一篇你不太愿意看到的文。”
结果她的文艺种子像复活了似得：“其实失恋好像真的会随着时间淡掉。但如果真的曾喜欢过那么一个人到发疯，无论隔多久，心里其实还是会有涟漪的。”
我咀嚼着她说的那个“涟漪”，似乎记起了什么，我说：“我太久没失过恋了。无恋可失咧。”
我觉得还是得有始有终，所以我来续完它的下篇。
乔奇的周六周末都奉献给了我，我见到了平素里看不到的有关她的生活细节，她盘着腿坐在凉席上，看了会儿书又意兴阑珊地丢到一边，心不在焉盯着手机，不夸张地说她刷朋友圈已经几十次了。
我总觉得她的状态更像是在等。
很快一个电话便来了，她快速地跑了出去——谁也没想到，奇迹般等来的这一刻联系，竟是爱情的尾声。
我在楼梯间的拐角处找到了她，她正站得笔直，望着窗外，说话的同时抽泣声此起彼伏，是在哭吧。
我想着需不需要上前安慰，但我最终没有，她来找我却不知道该讲什么，直到现在一些积压了太久的情绪才喷涌而出，我站在暗处想起了一些往事。
我失恋的时候是没有人在的，我不知道怎样去消化那些情绪，没有人会拍拍肩安慰我。
甚至连最后打电话的机会都没有。
成年人分手唯一的默契就是老死不相往来。
是现在网络社交工具太过发达，给了很多人潦草分手的理由吗？
还是隔着一个电话或微信或QQ，就能把几年的好时光全部抹干净？
亦或是冷冰冰的社交工具能让自己看上去更绝情？
她打完后哭得差不多了，我说：“够了吗？”
她答非所问地洗了把脸：“我们去吃饭吧，饿了。”
回到房间后，她换鞋时突然把头埋进双腿里低声流泪，我四肢僵硬，笨拙的不知所措，只好像个大笨熊双手环住她。
不知道这样的行为是不是有失风度，但我别无选择。
那是一个奋力想要重生的小孩。
只有真正经历过伤痛的人才知道那是一种怎样的克制。
▲寿喜锅，“麻雀虽小五脏俱全”啊
▲海鲜炒饭
中午我们又好吃好喝的去了，“没有什么事是一顿火锅解决不了的，如果有，那就两顿”，万万没想到啊，我不但没选火锅，而且还脑子一抽选了家日料。（当时觉得，冷的东西吃了是不是能浇灭失恋之火？）
坐下来之后才发现这家店满满的和风。
我遗憾没带她去吃火锅，于是在乔奇看到寿喜锅问要不要来一份，我点头就答应了——寿喜锅好歹也是日本的小火锅。
▲没有滤镜的小姐姐
周围客人来往频繁，有拖家带口的，有夫妻两口的，还有单人吃饭的，总之环境很好。
我们看起来是花钱和朋友在外面聚餐，实际上是用钱来买陪伴和温馨。
这个小姐姐踩上榻榻米走过身边，我突然就明白了乔奇为什么要冒着酷暑来找我。
她点了一个纳豆，尽管造型摆得很“娇羞”，那也掩饰不了它黏稠的发了霉的味道。
“我不记得你喜欢吃这个。”我说。
她眯起眼睛淡淡地笑：“啊？他喜欢吃，我觉得味道还好，听说对身体好。”
他喜欢吃，他喜欢的我都想一一尝遍。纵然现在分手了，我依旧想要靠他喜欢的味道来记住他的爱。
究竟是他不放过我，还是我不放过他，真是无解。
说他是曾作为自己赖以生存的养分，还是作为支撑自己度过无数孤独艰难日子的氧气？
拔掉氧气会是什么样子呢？就是我在他的世界早就消失殆尽，但他在我的世界无处不在。
我知道以后还要生存很久，在没有他的情况下生存很久。
而我所能拥有的关于他的回忆，随着岁月消磨，被一点点削弱直到淡忘。
否则我找不到别的理由来解释这种伤心的行为——分手后想要去走他走过的路，去吃他喜欢的东西，去打他喜爱的游戏，去听他喜欢的歌……
或许这种伤心也是出于爱。
很多年后，在我生命里走过太多的人，有的我已经连名字和容貌都记不起来了，但我才真的想通了，分手时感到伤心的真正原因不是他不爱了，而是自尊心受挫后一时不知道该怎么办。
一时陷入了以后还能不能爱别人，还值不值得被人爱的困境里。
乔奇回去之后，有次我刚下班，她和几个朋友在家吃小龙虾喝啤酒，她说自己的床很小，要收拾上铺才能睡，我出于好心说：以后多来我这儿，我床大。
她像开玩笑似的说：床大有个屁用，我还是就睡了一个角落。而且晚上哭，某些人睡的跟猪一样。还美其名曰，身边有个人睡觉踏实。结果我们之间横着一座跨不过去的大山。
这还是那个温暖的我吗！温暖的人会这么猥琐到不可救药吗！我听不下去了……
这看起来的确不像是她失恋来找我安慰，倒像是我找她来陪睡的？（我没有占人便宜）
其实，她那天走的时候，我还不确定她会不会走出来，但此刻我觉得她会有走出来的那一天，她开始尝试治愈了。
这么些年，我们学会了用种种办法来应对人生里的不愉快，但后来才清楚这就是生命里的常态，它只会生生不息而永不止步。
小时候，没有在该有的童年得到喜欢的玩具，这种失望就一直伴随着成长从未消停。
既然能承受得住一次的失望，那么其它的失望也都接得住。
谁让我们生来就是一场修行。
