问：老公对我还算好，但他要是帮忙做点事，婆婆就心疼，马上亲自做。但我做事的时候一点不含糊，明明我工作忙累！如果公婆没钱，但是带娃、做事上不那么计较也好。现在这种情况我心理不平衡，以至于影响了我对老公的感受，因为嫌弃他爸妈而嫌弃他。
答：你好。你能觉察到你是因为“嫌弃”公婆而“嫌弃”老公，这很好。
你要明确一个点，在你们这个小家，你和丈夫的关系才是整个家庭的基石，而不是你和孩子或者和公婆的关系，或者丈夫和公婆的关系。
谁痛苦谁改变，目前看起来这个家里你比较痛苦，你的内心感到不平衡。可是，感到不平衡依然是觉得对方是过错方，还没有拿回自己的责任，你才是需要改变的那一方。
你可以尝试问问自己，你需要丈夫怎么对你，比如希望他在家里，尤其是公婆面前能够支持你、看见你（看见你其实很忙很累，你希望他帮忙做点家务，而且你自己做事也是不含糊的等等）。
无论你有怎样的期待，都需要他知道才行，他不是你肚里的蛔虫，你得用合理的方式告诉他。
那什么是合理的方式呢？并不是要求老公去改变，而是你可以尝试从下面几点为自己做点事情：
敢于表达自己的感受：
出现分歧，人们总喜欢讲道理，找对错。其实讲道理是没有用的，因为每个人都有自己的道理，都想证明自己是对的。在关系中讲道理，只有永远吵不完的架，你可能会赢了争吵，但会输掉关系。
穿越观点，在感受层面才能与对方建立连接。只有动之以情，才能晓之以理。
比如“老公，每次在家里没被‘看到’，让我觉得自己没有被重视，我有点难过”就是表达。
把抱怨变请求：
我们太习惯抱怨了，而抱怨有指责的味道。我们要把抱怨变成请求。每一个人都会对关系的另外一方有期望，尤其是女性，不愿意把期望告诉对方。
而对方不知道你的期望时，期望就变成了失望。如果能把抱怨变成请求，通常另一方会想尽办法去满足对方的要求，关系就会朝好的方向发展。
“你妈为什么不照顾孩子，自从嫁给你她就对我不闻不问，你和她一样，就不能多关心下我吗？”这样的表达就是抱怨。
而“这个家里我和你的关系才是最重要的，我希望你可以多重视我，好吗？”这就是请求。
要敢于表达自己的请求，很不容易，但是需要尝试。
勇敢地敞开自己：
所谓亲密，就是你在另一个人面前没有恐惧，当我们能够敞开自己，就能与对方连接，有了连接，才是真正的亲密。
两个陌生人都能创造一段关系，何况是处在关系中的两个人？只要你能拿出当初恋爱时的勇气，我想是没有突破不了的关系的。当然，如果你不愿意去做，就不会有改变。谁也无法叫醒一个装睡的人。
用了这3个方法后，你也要换位思考下，心理学中叫“位置感知”。
婆婆关心老公，妈妈关心儿子，这是不对的吗？她的感受是否也需要你关心和关注呢？
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祝你生活愉快！
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来源公众号：黄启团（nlpteam）
