距离离开父母身边已经十个月了，现在我在千里之外，没有直达的飞机高铁，离家车程15小时。
离开以后我每次接到父母的电话内心都有种说不出的焦虑，因为父母要说的话我早已烂熟于心，以至于只有“嗯”“我挺好的”“别担心我”这种苍白无力的回应，然后以他们“你还是回家吧，我们都是为你好”收尾。在他们看来在身边看着就能安心了，但是我已经没有了好脾气来应对他们的说教，我更不想用坏脾气让他们伤心。所以还是距离产生美吧。
好像我与父母之间突然有了无法逾越的鸿沟。我在这边不想过去，他们在那边劝我过去却不想听我说过不去的原因。
之前我还是个听话懂事不让人操心的女儿。事实上我从小到大一直听话懂事乖巧，学习不算多好也顺顺利利的本科毕业，工作不算多好养自己却是没什么问题还能照顾照顾弟弟。从小会做家务，小学就能做四菜一汤。一路走来都是令人羡慕的别人家的姑娘。但我其实早已厌倦了上班下班的生活，厌倦了父母天天催婚说教的生活，厌倦了应对亲朋好友的生活。不知从什么时候开始我觉得自己开不了心了。
好像从父母催婚开始，我与父母的沟通就从一开始的认真解释，到谁也说服不了谁的争论不休，再到最后的我单方面宣布避战无疾而终。父母问一些我没法回答的问题，我再也耐不住性子解释了，因为沟通无效只能沉默以对。然而我不说话的时候父母就觉得我在摆脸色，可我只是不想聊，我不能说不想聊，因为会问我为什么不想聊。我要怎么解释不想的事情太多了不是什么都有原因的。
除了催婚，每次下班回到家要面临的还有父母教育我各种为人处世的大道理，告诉我要嘴甜要圆滑要左右逢源要笑脸相迎，告诉我父母都是为你好要改掉冷漠的恶习……我告诉他们大道理我都懂，我只是有时候不想那么做而已。我只想有时候只顾自己开心一下可以吗？答案当然是不可以。父母会问我一个人开心在哪里？为什么那么自私？说我只适合活在真空里，说我开始嫌弃家人，说来说去最后否定我的所有，好像我没干过一件令他们满意的事，好像我十恶不赦。
与父母无法“和平共处”的原因大概是，我再也不是那个可以“握在手心”的孩子了吧？父母接受不了我与他们格格不入的想法，接受不了我没按他们铺的路走下去。是不是很多父母都是这样只想让孩子听话，至于孩子开不开心他们选择性忽略，是不是他们认为只要孩子听话那不可能活的不开心。父母现在开始抱怨我什么都不跟家里说，其实孩子从来都不是一下子什么都不跟家长说的，只是家长们觉得很突然罢了。
