此时，我仍觉得胃不舒服，这有点不像以往。中午的阳光温暖得炽热，蒸干了下了一夜的雨，还有我的衣服。我的脑袋很沉而且晕，很想休息，就打算回家睡觉。在回家的途中我遇到了他，那个令我恶心的人，他现在在买肉包子，我不敢对视他，我的脚步走得很快，像是在逃。
阳光照在身体上，影子露出短短的一截，我不停地走，像是在逃避着什么。然而，有些东西是逃不掉的，比如记忆。
现在我的脑中不停地出现他的那种笑，我说过我害怕那种笑，还有我的记忆开始清晰起来。
昨晚，我是在网吧里过夜的。网吧对于我，很像是一处避风港，而且昨晚雨下个不停。记得那时网吧里的人不多，已经10点了，好多位置还空着。酒精控制着大脑，下意识地去开了台通宵的电脑。网吧的声音很杂，毕毕剥剥的键盘声敲个不停，还有各种气味，烟的，泡面的，甚至人的脚气。
我直起腰，睁开了疲痛的双眼，发现电脑没有开，端正了椅子。正要输号码时，我发现了他。他像个胖罗汉一样仰躺在椅子上，肥头大耳，满脸充注着淫笑，粉红色的寸衣，咖啡色的短裤，像蜗牛一般盘成一团，很是恶心。要命的是，他一直用色眯眯的眼光盯着电脑屏幕不放，而且电脑放映的是那种最低俗的A片，我很诧异他为何能看得如此津津有味。那是一副无比陶醉，幸福的模样。后来我去了厕所。
我将水龙头的水拧到最大，洗了把脸，脑袋更加清晰了。抬头时，镜子里出现了一副憔悴的脸。我感到失落，然后伤心起来。我伤感时间，时光匆匆，而且锋利，好端端的一张脸粗糙了，牙齿也黄了，胃也跟着败了。我望向窗外，却只看见模糊不清的窗玻璃，大颗大颗的雨滴在玻璃上凝聚，然后顺着玻璃的滑度，像蚯蚓一般撞在地板上。窗玻璃时明时暗，隐约发出阵阵汽鸣声，这时我想看时间，却发现手机不在身上，就匆忙走出了厕所。
一看手机安详地躺在那里，我就放心了。转眼看见他还在看A片，问他，“喂！抽烟么？”他没有理我，已经陶醉在片子里了。我表示无奈，抽出一支烟自己抽。他突然像受了大惊“啊？”了一声，我随意把一根烟抽出一半示意他吃。他没有接过烟，他的脸反而像我嘴里的烟，红了起来，“嗯？——抽吧——，”然后把头像拨浪鼓似的左右摇了四五下。我明明看见他的烟灰缸里堆放了好几根烟头，轻咳了一声，觉得尴尬，就没再理会他。大约过了一个小时，我发觉有些饿了，而且还闻到了饭的香味，很浓，原来是他在吃夜宵。我一看他的吃相，呃，饱了，不是吃撑饱了饭那种饱，而且看饱了。大约又过了半个小时，我发觉有些渴了，打算去买可乐，把脸转向了他，他也正看到了我，在那两对眼睛对视的一秒里，我的渴觉顿时一扫而光。后来我开始玩英雄联盟，他又开始看A片，紧接着哼哼声也上来了。我发现他吃饱喝足后，声音更强壮了，我开始听歌，听摇滚的歌。
后来我不知道竟睡着了，而且游戏都没有退，输了。我又开了一局，誓必赢回一局。当游戏进行到水深火热时，他的哼哼声已经进入了高潮，穿过了耳机里的摇滚乐，进入了我的耳膜，我实在受不了了，这简直是一场噩梦。我瞪眼看他，顺带瞟见了他的电脑屏幕，我的怒火仿佛被母爱浇灭，转瞬开出无比灿烂的花。我一口咬定那不是低级的A片，是高级的，是我没看过的高级A片。就在那么一瞬间，他的品位像股票那样蹭蹭蹭上升了，上升到我只能仰望80度角。随着画面的进行，随着时间的流动，随着高潮的来临，我不禁哼了哼。
我完全的沉醉在电脑屏幕里了，忘记了时间，忘记了空间，忘记了饥渴，忘记了自己，甚至忘记了我在“偷窥！”突然，手机突突地响了，一抬头发现他正一脸诡笑地看着我。顿时，我的呼吸、耳根、脸部、脖子发生了一系列化学反应，像是火在烧，虫在爬，硫酸在腐蚀。我无比难堪地咳了咳，一直看着我的手机。
手机屏幕上显示的是我爸爸的号码。它响了一半，停了。时间是凌晨三点。
我闭上了眼睛，双手紧紧抱住胸部，头靠在膝盖上，窝成一团……
记得以前，我，爸爸，还有妈妈常一起去上街买菜。爸爸总是沉默着像是有心事地不说话，妈妈总是像流水一样哗啦啦讲个不停，我挽住妈妈的红色手提包也不说话，就跟着走。后来有一天，爸爸忙着公务，我和妈妈照常去上街买菜，我还是挽着妈妈的红色手提包。当我们走过一个十字路口时，妈妈挣脱了我的手去扶一个跌倒的小女孩，突然我的背后一阵大风刮过，当我回过头时，妈妈已经不在了。地上有两滩鲜艳的血，一滩比较大，是我妈妈的，一滩比较小，是小女孩的，那辆大铁车冷冷地像一头静默的野兽立在那里，旁边一个母亲不住地哭。我恍了一会儿才明白，我失去了妈妈，然后我从口袋里摸出笔和纸，记录下来那辆车的车牌号，镇定地按响了手机，“爸爸，妈妈出车祸了。”
后来我像变了一个人。在学校里打架，赌博抽烟，在外面逛KTV，喝酒，去网吧通宵达旦上网……
耳边是毕毕剥剥的键盘声，阵阵的淫笑声。被雨淋湿的裤腿粘在皮肤上，凉凉的。眼前是黑色的电脑，亮着的手机。是我爸爸发来的短信：钱已到账。
可笑啊，我多想他像骂畜生那样骂我啊，可他只是发来一句“钱已到账”，这算爱我？
阳光从头顶爬到背上，影子由短短的一截变成了小孩的样子。我不想回家，因为家里只有一个没有生气的奶奶，于是我转向了书店。
书对于我来说是好东西，就像黑夜的一支烟。每次我接受不了现实时，总会选择将自己埋在书里，我就感到快乐，甚至感到温暖。在书架上我看见一排都是余华的作品，我喜欢余华。然后我看见了——《活着》。
当一个人放纵惯了，就很难回到现实，这是我现在开始害怕的，我觉得我应该改变现在的状态了。我才20岁，却不知道该怎么活下去了；我才20岁，为什么要拥有40岁的悲伤；我才20岁，我需要活着，我需要吃饭，我还渴望未来；我才20岁，活下去是紧要的事。
