我和妈妈的战争有时候是无声的。
今晚我们又进行了无声的较量：孩子今晚要去球馆练球，我吃完饭需要带着孩子去；母亲说孩子玩了一下午了，晚上再去打球会很累，怕累病了，还说我你非得把孩子折腾病了，真是有毛病。
如果是在以前，听着这些话，我心里除了有些委屈之外，更多的是害怕，害怕自己带孩子去打球后妈妈会生气，然后就可能放弃去打球。
今晚，听着妈妈抱怨我的那些话，我心里没有多少情绪，我没在归咎自己做的不好，惹妈妈生气。因为我不觉得自己做得不对，我只是顺应事情，该做什么了，孩子也愿意去做，那就去。
至于妈妈生气，我不想去承担她的生气。显然妈妈是生气的，她似乎也是感觉到我的变化的。所以最近妈妈也会说我，人大了，有自己的主意了，她的话也不听了之类的。
有时候我真想完全独立出来，但又做不到那么轻松，我还是会害怕和担心。从心底里生出对妈妈的恐惧。妈妈说她理解我们，她宽容，她能容忍一切，但实际上，妈妈是不容忍我的。
直到现在我人到中年，妈妈对我依然是想说就说，想训就训，不给我留情面。我不能说不，不能反对，不能大声说话，不能说自己的真实想法……我真的很怕很怕。特别怕妈妈那尖刻的话语，怕妈妈那锋利的眼神，怕妈妈那冷漠的表情。
每当妈妈说出那种很伤人的话时，我的心就像是冰冻了一样，一下子僵住，心跳也都想停止了一样。怕极了这种感觉，怕极了这种感觉。
现在我能做到的就是当妈妈说我的时候，我保持情绪相对稳定，不委屈，也不悲伤，该做什么去做什么。但过后我还是要为我的行为负责任：妈妈也许会几天不怎么理我，也许是会来一场更大的暴风雨。不管什么形式，我去接受就好，过后忐忑的心才能平静下来，我们家才能恢复原来的平静。
我现在搞不清，妈妈是来渡我的还是我来渡妈妈的。我们俩谁是谁的镜子，谁是谁的投射，我要怎么做，怎样和妈妈相处？
有时候真的很苦恼。
