To be or not to be,this is a question。
这段时间我一直在思考人生啊，自我啊，选择啊，这些大问题。为什么思考，因为不得不思考，社会，自我，年龄在逼着我思考。毫无疑问，这是我的人生的转折点，也是至暗时刻。
我最近常常在想，我真正的进入社会了吗？身体进去了，但心仿佛一直停留在学生时代。想想自己5年前刚进入社会，仿佛一片浮叶进入汪洋大海，汹涌澎湃的巨浪迎面拍下，是那么的凶狠可怕——我被迫和车间工人们一起进行每天12小时的高强度体力劳动，这样的生活哪有一点诗意！有的只是为了生存的忍耐！我选择了逃离，当时的我不能理解我为什么要忍受这样的生活，这种生活和书本、电视、媒体相差的太远！没有浪漫，只有无穷无尽的干！离开之后，一次被骗的经历，让我猛醒，我是那么的无知、软弱、愚蠢，我不得不承认大学四年自己获得的成长很少或者几乎没有，这让我对自己产生了一种深深的自卑，我可能就是一个巨婴吧。
随后，亲人的去世，我的逃避退缩，让我更加意识到自己是一个没有任何责任感，一个没有任何能力的人，我真的几乎要不认识自己！我一直自我感觉良好着呢！
浮叶在大海里翻滚。无助，对未来的恐惧，对生存的担忧，让我哪怕是一片沼泽也会毫不犹豫的踏进去。这可能就是常说的饥不择食寒不择衣，贫不择妻吧。两个字再好不过形容当时的我，恓惶。
我再次回到了车间，因为这是最近的路，。也许你以为一切都要回归正轨了，但是我隐约感到这里仿佛不是我的最终归宿，是的，我不满足，工作没有太大的价值感，也没有女朋友，可我怕了，我怕自己又会重蹈覆辙，又得过着居无定所的日子，这里再怎么说，有一张床属于我，有一口饭属于我。我心有不甘，但又恐惧未知。于是我用当时最保险的办法去缓解这种焦虑—战术上的努力，我学习模具结构知识，学习英语，而我忽略了一个最根本的问题，我根本就不明确我的职业方向，我也从来没有深入探讨自己这样做的目的是什么，仿佛只是为了感动自己。
我的行为仿佛从来只有一个目的，服务于那个志大才疏的自己，我沦为了“我”的奴隶！
尽管各种学习，但那种焦虑感仿佛一直存在，因为我并没有变得更加强大，变得更好，而是在焦虑的漩涡里越陷越深。
四年了，生活没有越来越好。依旧孤单一人而工作上的负反馈仿佛越来越多，单调的，无价值感的工作越来越难以忍受，只差一个导火索，我就会爆炸。果然，领导的负评价，人际关系的平淡，孤身一人的凄清，前景的迷茫，所有这些负面的东西加在一起让我只有一种选择，辞职！不辞职毋宁死！
前领导说我冲动了，应该再等等。可现在我想，量产导致质变，这或许是唯一的结果！
而今天同样的情景再次重演，只是时间大大缩短，而接受到负反馈更加难以忍受。
To be or not to be, this is a question.
我是继续忍受，忍辱负重，还是快刀斩乱麻，去寻找真实的自己呢，我想答案只有自己知道，我的心知道，告诉自己不畏将来，不忧过去，并问问自己，我到底想要的是什么，我到底要怎样度过自己的一生？我还没答案，但我会勇敢追寻，勇敢行动，再也不软弱！
因为我是一个独立自由的个体，我是我自己的主人！
