2018年10月26日，极其让我恐慌的一天，我整个人像游离在崩溃的边缘一般，这一天的我几乎眼泪没断。甚至从这一天起我对身边的人变得敏感起来，不敢称呼他们的名字，不敢和他们有亲近的举动，更不敢和他们单独在一起。我怕感受到他们对我的好之后，又会突然的消失或离去。也许自己做过一些后悔的事情，但也倔得都没吃过后悔药。可是却把唯一的遗憾留在了这一天，我失去了一位最疼爱我的亲人。
在这一天之前，我如往常去医院看妈妈，路上还想着今天到医院问一下主治医生需不需要检查、需不需要拿药等等。可进到病房我愣住了，从看到病床前的监测仪和妈妈身上插的那些大大小小的管子，爸爸坐在看护椅子上傻傻的发呆时，我就控制不住自己的眼泪。还没来得及收拾好自己的情绪，医生把我叫出病房，拿着已经写好的病危通知书告诉我要准备后事，提醒我找殡葬服务准备操办。此时，我理应在病房陪妈妈走完最后一程，可我始终在病房门前和楼梯间之间流着眼泪徘徊，我不敢再进去，因为我知道我进去后就是默认妈妈的离去……我想尽最大的努力让妈妈的生命能再多延续一点点。
生离死别的痛苦，素手无策的恐慌，没有经历过的人是体会不到。我不知道该如何面对医生、亲友、长辈、晚辈们来医院看妈妈最后一眼如此这般的场景和他们投向我的那让人心神不宁的目光。没有人能允许我逃避，可我真的不想面对。所有人都理解我的难过和伤心，但也很现实地用沉默来告诉我必须要做决定，所有的挣扎都毫无意义。
我理智的走进病房使劲的握住妈妈还有些余温的手，妈妈用最后一丝力气点头告诉我想要回家时，所有的仪器都显示妈妈的生命体征在急剧下降。我哭着办完所有的事情，抱着两大袋护士调好的可以随时输的液，没有理智的闯进和两位大爷大妈抢下的一辆出租车，心急如焚地让司机快开。到了家门口我把口袋里的所有零钱都扔给司机，头也没回地冲向楼栋门口，推开想要阻拦我的一双双粗大的手臂，进到屋里看到正在布置灵堂的殡葬服务人员，迈步进到卧室，见到安静地躺在床上的妈妈，我瘫坐在地上低头放声大哭。
从妈妈生病这一年多的时间里，我一直想要拼命留下的人，却一声不吭地离我而去。我后悔自己还未来得及拼尽全力去报答她，后悔自己还未来得及拼尽全力去呵护她，后悔自己还未来得及拼尽全力的为她挡风遮雨，后悔自己还未来得及拼尽全力像她那样爱我的去爱她…… 无数的后悔、无数的遗憾一股脑地从心底涌上心头，却不愿提起。
从那一天到现在，有关妈妈的事情，我的亲人在我面前都刻意的回避，无人提起。因为那一天，从没有看到过我伤心流泪的他们，看到了我的泪点，看到了我的痛点。我想他们明白我和他们在一起时，强忍着难过装开心，强忍着不舒服还要装愿意的心情。他们爱我，我却不敢爱他们。我宁愿一个人承担，也不愿意让他们为我而付出。因为我害怕他们能给我的，我却给不了他们……
