最近压力很大，因为一方面在忙工作中为晋升级别作准备，另一方面也在为自己所谓的事业谋求开端，说起来像是很大的事，实际无非是自己一边教书，一边自己开班赚外快的事而已。
看着我的同学，在毕业近十年的今天，在自己的领域似乎都有声有色，有种说不出的难过，或许是对于他们那样的生活的向往，也可能只是自己于自己的不甘。
我的理想是什么呢？最先想到的并不是这个问题，而是给我谈理想的那个人，他是我的老公。我想很多人没有嫁给和自己谈理想的那个人，而我过早的遇到那些粉碎自己理想的人，却真的得到了一个有理想的男人。很感恩，如果没有遇见他，我一定已经忘记理想这件事了。
他是有理想有报复的青年，只是家境太过贫寒，过早的放弃了博士的机会。工作之后，他希望带领一批人实实在在的做一个好药，这样的梦想使他在别人赚钱的时候，去工作实践各个生产环节。然而在结婚之后，我以为我会支持他实现梦想，却在生子以后改变了许多。他为了家人，也为了生计，还是选择了不喜欢作的销售，他的牺牲换来了家庭的温饱和长辈们的称赞，可那并不是他的理想工作。
我的理想是在认识他以后才有的。这么说并不夸张。以前我有很多理想，多半人云亦云，也有些只是看别人做得不好，自己想做好一件事而已。比如觉得班级的小队长做得不好，我就放弃了多年的中队委员，去做小队长，这让别人甚至老师都很不理解。后来我偷偷说过一次我想在家相夫教子，像日本女人那样，却被妈妈和姨妈否定了。她们认为这是及其没出息，并且会被抛弃的。
我的高中选择了美术高中，并不真的因为学习不好，也许父母真的把我当作人才看待吧，我们都认为考上附中是很光荣的事。大学并不是我自己的选择，因为疾病，我放弃了选择的机会，争取了保送。我的大学成绩并不如意，主要是后期的专业课。因为我把全部精力放在了一次恋爱上。我并不怎么爱他，只是我觉得他是个踏实的人，会给我一个稳定的家，但是他的不上进使我深深的苦恼，我却忘记，实际我也在一点一点的退步，从身体不好开始，或者是说从青春期开始。我是在一个争吵不断随时要离婚的家庭中长大的，我特别特别希望有个男朋友给我情感上的寄托。
工作后，我的目标还停留在找一个体面的工作，好找对象。我选择了不喜欢的教师行业，但是依然被轻视，因为我不懂私立学校的教师实际被看做计时工的。而我真的想做什么，我并不清楚。我想多赚点钱，因为钱给妈妈带来极大的安全感，但是我又不是会赚会理财的人。迷茫中，我在教会认识了我后来的老公。
我对他坦露了我第一个理想，相夫教子。他同意了。但是家庭的实际情况并没有允许我那么做。后来他帮我开始慢慢经营了自己的工作室，这已经是结婚两年多的事了。我们开始一起面对难缠的家庭关系，经营自己的家，养育自己的孩童，并且一直服侍在教会当中。我们的理想因为很多棘手的事都不停的被搁浅，搁浅。我们都换了工作。我依然是老师，但是开始吃皇粮了，并且怕丢失自己的手艺，我依然在经营自己的工作室。但是，这就是我的理想吗？
我喜欢牧师说的话，他说我们在这个世界上是寄居的，所以不要贪图一辈子的安稳。我也渐渐明白以基督的心为心，祂在这世上有对我的特别呼召，只是我还不能真的看到。如果说教师的行业是有着光荣的使命，我想我真的做不了那么伟大和无私。但我希望我更大的使命不被辜负。
