父爱是一种什么样的爱呢？我不知道，也似乎没有感受过。
很小的时候，我是跟着爷爷奶奶一起生活，好像我六七岁前是没有关于父母的记忆的。即使后来奶奶告诉我，有一次他们去老家看我，我看到他们转身就跑，而母亲却泪流满面，我也没有什么印象。
对于父亲，我最初的印象是我要读一年级前，他们去老家接我但常州，从街上到家的那一段路上，他背着我，我却害羞不想让他背，我把手搭在他肩上，背挺直，而他怕我后仰下去就努力弯腰。
那一幕，不知怎的，明明很微小，而幼小的我，不知出于什么心理，体会到就记下来了，并且在我记忆里刻下了很深的印记，直到现在。
后来，父母离异，我以为我不在意，但后来我知道，我是埋怨父亲的，爷爷生病，我也有些怨父亲，奶奶去世，我仍然怨他。
我怨他没有责任心，我怨他不够关心爷爷奶奶，我怨他把我和弟弟妹妹生下来却没有起到教育的责任，我怨他那时常年不在家，我甚至怨他让母亲把我生下来。
奶奶去世是在高一的暑假。在那之前，我对于读书学习虽没有用尽全力但也从未自暴自弃，那之后，我开始非常抵触去学校，我找各种各样的理由逃课、不去学校，生病、例假甚至之后都不想找借口，我知道，我厌学了。
老师给我做各种的教导，亲戚们也很操心我的学习，而爷爷对于我不好好念书也十分生气。父亲呢，他只想让我按时去学校，从而老师也不会频繁打电话给他，让他把我送去学校。
但他不知道，他越是压迫我越是抵触，后来我们之间起了冲突，他动了手，我也更加抵触，与他撕破脸皮，吵得不可开交。
后来，理所当然的，我高考考的特别差，只能读一所普通的二本。有很多人都为我惋惜，同学，老师，亲戚，或者甚至还有我自己，但没有父亲，或许他也曾惋惜，但我没有感受到。
既然考上了一个二本，我也收拾了行李去上学。我惋惜我没有考上曾经梦想的大学和专业，但我也不曾后悔，这是我自己的选择。
今年我大二，在这一年多的时间里，因为距离远，我与父亲的关系得到了缓和，但翻开微信，与他的聊天也多是为了生活费，很少的一部分是我回家前与他打的招呼，至于说问好和交谈是从来不存在的。
我以为我的朋友圈他是屏蔽了的，直到前一段时间，由于到了月底，我兼职的工资还没发，生活费也用的差不多了，我卡里基本没钱，我截了图发在朋友圈感叹自己是月光族，在我发了朋友圈不到半个小时或者十分钟不到，他发微信给我，说第二天给我钱。
明明有些好笑的，我却有些心酸。
原来他不是没有关注我，他也不是觉得我可有可无，原来他也会看我的朋友圈，虽然从不点赞，原来我以为的我从来没有的父爱一直就在我的身边，原来我以为的我的不在意其实我一直都很在意。
父爱于我，或许不是轰轰烈烈，或许不是时时刻刻，但宽厚可靠，寂静无声。
