这个学期，我的身心状态都欠佳。没有上个学期好。与很多因素有关，与偏头痛有关，与我的认知有关，与我身边的某些人有关，与人性有关，与我自己内心还不够强大有关……我丢掉了之前早起的习惯。

这段时间在家里修养身体。身体日渐好了起来，心理状态并未见好。昨晚睡前，又想起不开心的某人和某事。我又内耗了好一会儿。还好，调节得不错，很快，我就沉沉地睡去。

今早，我想早起。但是感觉内心没有力量。我想起了不知是谁说过的那句话：与其去想，不如去做。我顿时内心有了勇气。终于，我爬了起来。一看钟：五点五十分。

是的，目前，还有一些问题无法解决，我只有一个软肋，那就是我的孩子，目前，我的软肋被人死死掐住。我的内耗由此而来。我渴望我的两个孩子能接受到更好的教育，得到更多的鼓励和接纳。

目前，我无能为力，我改变不了他人对我的偏见，这种偏见波及到我的孩子。如果他人只冲我来，他们根本伤害不到我。可是，当他们开始伤害我的孩子，我心如刀割。

可是，我的内心没有办法跟他们去妥协，我并未做伤害他人之事，只是希望同样被真诚对待。但是，我的真诚换不来真诚。

也许，这就是现实的成人社会。他人要的利益和好处我给不了，我给的在我看来无价之宝的真诚，在他人看来一文不值。这就是可悲之处。

最终，我选择放弃，我依然不愿意做一个虚伪的人，也不愿意去“积极的示弱”。因为那样我也会不开心。既然，怎么做都是不开心的。那就降低我对孩子的期待：得不到太多的鼓励，那就不要了，我只要两个孩子健康就好。这样想，我的心里就舒服很多，我也开心了起来。

这几天，我想做一件事，那就是为孩子创建一个健康的周末环境：假期里，周末里，有一帮接纳他的孩子和大人跟他们在一起玩，我决定创建小区俱乐部，创建多个团体积极走进社区……还有，努力为孩子改变一个学习和交往的环境……

都会好的，我劝自己，我只能跟接纳自己的人在一起，进而，我才会真正快乐，真正富有创造力。

写到这里，我开心了许多，在写作中，我已找到了解决路径：那些对自己有偏见的人他的朋友圈我都要设置，我的朋友圈都是真诚的话语，因而，也只能给真诚的人看，也只能给接纳我的人看，我只能跟他们在一起。

从今天开始，我要“早起”。然后读书，写作，思考，锻炼……我也要精明起来，与人相处时，碰到气场不对的人，对他们也不要真诚，沉默和微笑就可以啦。因为他们不值得，也不配。

当我又能早起的时候，当我又能书写内心的时候，我又听到了许多声音：蛙鸣和鸟叫。

我明白了，那是内心的声音，那是内心的呼唤。

这几个月的身心不和谐是必要的阶段，我又有了别样的收获：我的爱和真诚只能朝向接纳我的人；做事要慢，慢一点才能出真正的成品；想得再多不如去做；继续早起，继续读书，继续写作，继续努力做自己……