觉醒式教养的一个重要部分，就是明白我们的出发点与孩子接收到的信息之间的差异。孩子并不会过多关注我们的出发点，而是关注我们的反应给他们带来的感受——就是在感受这个层面上出了问题。只有当我们关注孩子的感受而非我们自己的感受时，我们才能了解他们每时每刻所表现出来的精神。要实现这一点，我们必须走出自己的内心，实现觉悟。
缺乏觉悟的爱——缺乏教养觉悟的亲子之爱，或者说缺乏教养意识的爱——会迅速变成欲求与自私。事实上，如果我们足够诚实，我们会承认那称之为“爱”的感觉，往往是我们和别人在一起时我们对自己的感觉。这与对方是否让我们觉得自己可爱和有价值有关。这样的爱是有很高条件的。
那么，最大的陷阱来了。我们的许多爱其实是爱自己，只是伪装起来成了爱别人。这是因为我们大多数人进入人际关系时，都在寻求从他人那里获得使自己“感觉良好”的体验。我们爱那种能在我们身上呼唤出这种心情的人，而对于那种不能使我们感觉良好的人并不关心甚至讨厌他们。例如，我们爱孩子，尤其是婴儿，是因为他们使我们感受到被需要、被渴望、被爱。
传统意义上，真爱全然是关乎我们爱的对象。我要挑战这种观点。爱他人，必须从爱自己开始。在我们学会爱自己之前，我们所有的关系甚至亲子关系，都会让我们感到是有条件的、被迫的，并且最终得不到满足，因为那都是基于我们从他人身上获取需要，而不是单纯地与他们分享真实的自己。
孩子需要我们像对待一个首次见面的人那样对待他们。他们需要我们改变焦点，不再以爱之名来塑造他们，而是为他们创造空间，让他们根据自己的需求表现自己，即使他们看起来既不理性又喜怒无常。孩子们想要的无非是感受到我们在任何时候都允许他们表达当下的自己。注意，我不是建议盲目宠溺孩子，而是建议为他们表达完整的自我创造必要的条件。当我们给予孩子自由时，他们便仿佛置身于辽阔的、无边际的空间去发现自己，最终成就自己。他们感受到的是我们的爱，而不是由我们的恐惧所滋生出的控制欲。
永远关注孩子向我们发出的信号，我们才能看清藏在爱之下的恐惧，这是为人父母的神圣使命。当我们可以全心全意拥抱孩子的真我时，我们就可以和他们建立最深刻的联系。”
作为父母本身，如果其自身从未体会过深刻的自由，那么也不会觉得给到孩子空间时间以及思想的自由又会有什么重要。
我曾经向往而不得的东西，我的孩子也可以接受求而不得。我经受过得那些苦痛，我的孩子也当然能够安然渡过。
这种自以为是在代代传承，并且在这个丰衣足食的时代，孩子还会被指责脆弱，经不起风吹雨打。并且，刻意的挫折教育反而加剧了悲剧的预演。在惊雷爆发前，所有的父母都认为自己无比正确，而这正是孩子们沉默的缘由。在孩子成长的过程中，如果父母对孩子的爱用了孩子不乐意接受的方式，那么孩子很可能在相当长一段时间内都是黯然神伤的。而这也只是悲剧发生的其中一个原因。
