日更坚持了27天，昨天断了。昨天其实写了一些东西，但是觉得思绪太乱，写的东西也有些负面，没有发布。
前几天还想，日更30天要给自己一些奖励，在最后的节骨眼我却没有坚持下来。
昨天写的东西其实是几次打开编辑，但是最终也没有写完。文章还是一气呵成的好，断断续续终不太好。
昨天自己情绪很不好，感觉到压力很大。在最后女儿哭得厉害的时候，我也忍不住哭了一会儿。这两天女儿的脾气暴躁得很，一直说“我要……”，说的时候只顾自己说，再跟她说什么都听不进去。出去玩在外面大哭，在家里不顺意就又是倒地大哭。她哭得时候，我没有办法，我吵她威胁她，要不就是眼睁睁看着她哭。当我试着走开，她会“妈妈，妈妈”地叫，那样的伤心欲绝。
樊登在讲《你是孩子最好的玩具》《不吼不叫》里都有提到这个场面，但是自己怎么都平静不下来，除了生气还有赌气。我记得年前在北京后来她的脾气已经小了很多，而且哭得很少了。经过这两个月，脾气却在蹭蹭上涨，觉得自己的努力要毁于一旦了。最担心她的坏脾气和不讲道理，但是最后最担心的事情还是发生了，内心那种自责一直疯长，让我有些失去理智。
孩子就是我们的监视器，你的一言一行她都看在眼里。内心焦虑的妈妈培养的孩子会很叛逆，在书里听到的，就这样上演了，而且愈演愈烈，无法控制。
当情绪失控，所有的事情都变得那么不顺眼。生气婆婆去打麻将，生气婆婆把一件秋裤扔到洗衣机里洗一个小时。一度不知道到底是对这个家的不满让情绪低落，还是因为女儿的坏脾气，还是因为我的焦虑。原来我是那个抗压能力太小，心眼太小，心思太重的人。曾经引以为傲的是，老公在外面不用担心我们有婆媳问题，现如今我不止一次的想从这个家逃离。
昨天其实我已经想好断更，我觉得自己太糟了，我没办法早起更文，还有我的几项打卡，接下来就会想着这个事情。当女儿不能按时睡觉，我觉得没有时间再做自己事情的时候，我内心的焦虑就开始起作用，女儿肯定是感受得到，所以才变得那么情绪化。
经过一夜休息，心情平静了不少，在早起的时候写文，正视问题，给今天一个好的开始。也要多思考，以后尽量在前一天能确定第二天的要写的主题，这样把更文放在早上，然后再去调整其他的事情。如果想要坚持的事情，没有让自己变好，而是一团糟，那坚持的意义何在。就像日更，本来是想提高自己，最后把带女儿的事情懈怠了，怎么对得起全职妈妈这个职位。
今天抽空自己出去一下，让自己放松，女儿可以交给婆婆，如果不好好利用资源确实有些浪费。应该学会放手，让女儿去接触不同的人，体验不同的养育方式，锻炼她的适应能力。
所以，今天请好好待自己。
