前几天朋友结婚，恰巧半年未见的表姐也去了。表姐年过三十，至今单身，她的婚姻问题也成了家里的一大难题。

舅妈曾经哭着和我妈倒苦水，说表姐不懂事，不想着她和舅舅年纪都大了，还是拖着不找对象不结婚，说表姐这么做就是对不起他们老两口。

其实，这不是表姐第一次“对不起”他们。表姐曾经喜欢一个比他大七岁的男人，但是，可能因为这个男人年纪不合适，或者更因为他不是舅舅和舅妈亲自挑选的，他们俩说什么也不同意表姐和他在一起。

“你要是敢和那个人结婚就是不孝，我们白养你了！”、“我们俩不同意，你一意孤行你对得起谁！必须分手，要不然我们就当没生你这个女儿！”他们家当时真是鸡飞狗跳。

于是，表姐分手了，并且对家、对爱情都死了心。

生活中，总有一些人把自己的诉求凌驾于别人的感受之上。如果达不到他们提出的要求，他们就会威胁、施压，甚至用沉默来制造恐慌。这些人就是典型的情绪勒索者。 

而接受了这些不良信息的被勒索者，为了减轻自己的愧疚感、不安感，就会一味地妥协、退让，换取双方暂时的平静。

长久下来，就会形成恶性循环，被勒索者仿佛成了提线木偶，一举一动都必须满足情绪勒索者的心意，被勒索者失去了“为自己做主”的能力与自由。

最终，被勒索者在一次又一次的退让中消耗掉了原本就不多的“自我”。

一个连“自我”都没有的人，又何谈人生的成功呢？ 

朋友阿慧是个中学老师，前天一起吃饭的时候她说最近很不开心，和同事相处很不愉快。 

原因就是一个同事发来微信说她有一堂监考和私事冲突了，求助阿慧代替她监考。

不凑巧的是，阿慧当天也有自己的安排，就回复说做完自己的事情后如果来得及就帮她，对方半晌没有回复，后来却发来一条“你真行”。

 阿慧说这不是这个同事第一次这样，每次她没有得到想要的结果，就会把不良的情绪转嫁到自己身上，每当这时她都感觉心情很糟糕，仿佛对同事有所亏欠。

阿慧的同事就是生活中常见的情绪勒索者。

情绪勒索者通常都有四个典型特征：

第一，把别人的帮助当做理所应当

勒索者在选择性的忽略别人的感受的同时不断放大自己的需求。

当自己的需求和他人的需求冲突时，他们会焦虑不安，企图通过用让别人妥协的方式来把压力与焦虑“合理化”转嫁到别人身上。

“代个课举手之劳的事都不愿意，这人怎么这样啊！”

“你既然出国了，帮忙代个购怎么了，出国了不起呀！”

“看你资质不错才培养你的，别忘了你试用期还没过呢。”

他们觉得自己的要求不应被拒绝，于是理直气壮的把脾气甩给了别人。

第二，无法摆脱的不安全感

勒索者往往拥有很强烈的不安全感，这种不安全感就像一个无底洞，需要不断地剥削别人的自由来填补自己情感上的空虚。

这些人或许曾经有过被伤害或者被忽略的经历，当被拒绝时，过往的经历可能把一些平常的“小冲突”判断成威胁双方关系的“大悲剧”。 

所以他们用情绪勒索的方式不断要求别人“就范”，把事情的发展走向掌握在自己可控的范围内。

第三，首先考虑到的是自己的需求

伏尔泰说过：“自私是永远存在的。”

情绪勒索者在自私这方面表现的极为突出。

他们看不到别人需求，即使有人点出这一点，他们也会推卸责任，把自己的焦虑扔到别人身上，似乎这是一招消除他们内心罪恶感的“万金油”。 

他们似乎从来没有意识到，互动关系本身是有来有往的，过分强调自己的需求只会把关系向紧张的边缘拉扯。

第四，你迁就我，说明你重视我

这一点经常出现在亲密关系里。有些父母和伴侣，就是要通过这种“无理取闹”的方式来证明自己的重要性。

父母借由让子女有罪恶感，来满足他们的要求，比如不管是结婚还是分手，有的父母要始终掌握孩子选择另一半的指挥权，不然就是不孝，就是白眼狼；有的伴侣则通过威胁让另一半服从自己的指令，比如要时刻掌握对方的行踪，不愿意告知就等于移情别恋。

但是情感的沟通不能只有一方不断汲取一方不断输出，时间一长被勒索者就会因为焦虑与害怕而妥协，并非出于情绪勒索者的爱，双方都得不偿失。

参加完朋友婚礼又和表姐说了许久的话，她告诉我，她要从舅舅舅妈的房子里搬出来了。

去年冬天终于攒够了首付，买了自己的房子，表姐希望从父母的控制中摆脱，希望耳边不再是“你不孝”、“不懂事”之类刺耳的话语。

从青春期到而立之年，她妥协了无数次，三十岁的她终于要开始弥补自己缺失了许久的自我了。

如果你在不停的满足别人的要求，过度在乎别人的感受，并且习惯于自我怀疑，也许你已经陷入了被情绪勒索的漩涡中。

其实在别人眼里表姐长得好看，工作又好，是个干练的女青年，但是“被情绪勒索者”的标签一直挂在她的身上，所以这并不意味着她的自我价值感是高的。

“自我价值感”，代表对自我的评估，接纳，以及尊重自我的态度。

自我价值感高的人能直面自己的缺点，把不完美甚至失败归结于“没做好”，而不是“我不好”。

 而对于自我价值感低的人而言，自己的情绪、感受不是最重要的，能获得别人的肯定与爱才是最重要的。这是他们被情绪勒索的主要原因。

自我价值感低恰巧“迎合”了勒索者的胃口，他们一句“我是为你好”，你会让你失去坚定自己立场的信念，而一句“你做的很好”，你更觉得付出的一切都值得了。

当你陷在自我否定和满足他人的泥潭中，就把委曲求全当做了一根救命稻草。

而自我价值感低的根源就来源于童年生活的被否定。父母们不肯放下自己身为父母的权威和尊严，只站在自己的角度思考问题，他们按照自以的“为你好”来要求孩子。

但是，作为拥有独立人格的“孩子们”，就在一次次和“权威”的斡旋中以失败告终，结果就是迷失了自我，做事情没有自信，希望通过别人的肯定来证明自己。

有人说过，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

只有在成长路上摆脱情绪勒索的“枷锁”，才能拥有健全自由的灵魂。

台湾心理师周慕姿在她的书《情绪勒索》中提到：“唯有提升自我价值感，才是让你能够不在深陷‘情绪勒索’的护身符。”

那么如何提升自我价值感呢？关键就在于练习重视和表达自己的感受。

第一步就是了解自己。

在长期被勒索的过程中，我们已经习惯忽略和淡化自己的感受。

也许你的能力会因为别人的需求而变得越来越强，但是长期的自我忽略你会感觉自己越来越不重要。 

要改变这一点，就要把注意力聚焦在自己的感受上，当你出现不舒服的感觉时，试着感受它，感受不舒服，感受生气、沮丧甚至受伤的情绪。

情绪是帮助你联结世界的媒介，当你不再压抑自己的情绪，学会尊重这种感觉，那么拟于世界的联结就会越来越深，也会感受到自己存在于世界的意义。

第二步建立情绪界线。

所谓情绪界限就是在我们的情绪上和他人保持距离，是一个在不同情况下能进行伸缩的自己不被侵犯的范围。

建立情绪界线的目的在于对自己的情绪负责，但不对他人的情绪负责。

举个例子，假如你在拥挤摇晃的公交上，不小心踩到了旁人的脚，他可能表示原谅，也可能瞬间爆发。

不管你的行为是有意还是无意的伤害了他人，你都要承担起相应的客观责任。

但是如果这件事引起了他人情绪上的波动，你却不必为他的情绪买单，被牵着鼻子走，这就是情绪界限。

《情绪勒索》一书中为我们提供了建立情绪界限的方法，关键在于三个步骤：停、看、应。

停：停止对话，转移情绪，离开现场。

你可以先不拒绝他，也不答应他，不去响应情绪勒索者的任何要求；

看：察觉自己的情绪，了解刚刚发生什么事。

做几个深呼吸，慢慢放松下来，感受自己的情绪和产生的根源，把自己想要的对自己说出来，提醒自己注意情绪界限；

应：拟定因应策略，练习并应用。

从小目标开始，从不回应情绪勒索者到试着表达自己的情绪，最后夺回自己情绪的主导权。

当别人对我们有需求时，可以有很多方式相互协调，但我们要拒绝他们以情绪勒索的方式逼迫我们就范。 

卓别林在他70岁生日上写了一首诗，叫做《当我真正开始爱自己》。

当我真正开始爱自己，

我不再牺牲自己的自由时间，

不再去勾画什么宏伟的明天。

今天我只做有趣和快乐的事，

做自己热爱，让心欢喜的事，

用我的方式、我的韵律。 

深陷在一段“情绪勒索”的关系里是无力且痛苦的，摆脱情绪勒索绝不是自私的，而是为了更纯粹的感受到关系中最重要的元素——爱。

当你决心改变时，请接纳自己，包括优点，更包括不完美，只有如此我们作出的所有改变才是出于本心，发自内心的原动力会让你成为更棒的人。