有这么 一个复杂的日子 作为我唯一闺蜜结婚的日子，在这一天我的爷爷在下午1点35分去世了 我并不在身边 也并不知道他在难受，就在那一刻我还在手捧着我闺蜜给我的捧花 说着祝福她的话几乎在我手捧着捧花的那一刻我的爷爷就这样离开了我们。即使这样我也是在宴席结束后3点才得知。我爸妈知道我在喜宴并没有第一时间告诉我。
在将近半个月的恢复期间，我总是会回想起回到家乡看到我爷爷躺着冰冻箱里，一只眼睛半眨着嘴微张的面容，双颊已经收到凹进去，在国庆期间我回去看了他，看到他瘦了很多我也仅是摸摸他的手并无太多话语，如果我知道会是这样快，我可能不会这样对待我的亲人，即使我们感情并未很深从小也没在你的身边长大，在那几天的葬礼中我脑海一直努力的回想，回想我跟爷爷的回忆，可悲的我竟然没有很多画面，更悲惨的是我自记忆以来并没有跟我爷爷单独相处过。
最深的莫过于我小学时期暑假回去家乡跟着几个堂姐堂妹一起玩七仙女，那时候你在古老的八仙桌旁坐着，而我们站在凳子上高高的跳下仿佛是在下凡般，你一脸慈祥的看着我们，说着看着点别摔着了。从小没在一起生活过，爸爸妈妈也说着让你一起来我家生活，你拒绝了连我们的家你也是你去年你做检查检查出肺癌才住了那么几天后又回去伯伯家。相处最多的时候就是你住院，我下班送饭给你，和爸爸留下来陪你，说这个是什么菜那个什么菜，好多你都没有吃过你还说好淡让我妈下次放多点盐，我答应着回头好像也忘了跟妈妈说起。对不起，我悔恨我自己并没有很好的很乖的坐下来好好跟你聊天跟你说说工作生活中的事，即使我们不是很亲近，但是我还是相信你会是个很好的听众，在我印象中你唯独除去伯伯一家的事情外你对其他的事都是温和的。
这么久以来我知道我自己性格上的缺陷，对于不亲近之人总不是那么在意，性子淡不热络。在看你在冰冻箱里安静躺着的那一瞬；在看你遗像的那一刻；在每次烧香烧纸的时候；在看到我爸妈红着眼但是还分出精神来应付前来慰问的客人时我都流泪了。我伤心；我悲痛；我悔恨；我心痛很多情感都无法表达，内心沉痛，即使在这一刻我都红着眼含着热泪。但是我感觉我不写下来我无法缓解我内心的矛盾与悲伤。可是现在我明确的知道，即使文字也是缓解不了了。我还是一样的心情。
今晚看了一本书，有句话触动了我，凡所际遇绝非偶然！不管以前怎样但从现在起我希望我能善待身边知我本性然还能待我如初之人。怀着感恩的心珍惜身边爱我的人！
