其实对自己情绪的觉察真的不是一件太容易的事情，就像通常所说的“说服别人很容易，说服自己很难”以及“道理全都懂，就是做不到”一样。但是也不是完全没有办法，只要平时保持对自我的情绪觉察，假以时日，还是会有些变化的。
前两天周末休息在家，爸妈带着大宝住他们那，我和老公和二宝在家。说来也真是奇怪，我们家两个孩子都不喜欢跟爸爸一起玩，家里陪玩的优先级就是妈妈——姥爷/爷爷——姥姥/奶奶——爸爸，也就是说只要家里有人，就一定不会选择跟爸爸玩，这也一直是我很烦恼的一件事情。周末在家的时候，二宝又缠着跟我玩，甚至上个厕所都要跟着一起。中午准备在家吃火锅，网购了所有的食材后，我跟老公说，我带孩子出去玩，等中午回来所有材料都洗好直接下锅就可以。
结果等我带着孩子玩了一圈回家之后，发现老公只是把蔬菜洗了下放在盆子里，其他的东西别说煮好，连拿都没拿出来，结果就是我带孩子玩了一圈回到家，中午还得由我啦准备午饭，虽然实际上午饭并没有那么麻烦。当下我立刻就很烦躁，不满、委屈、愤怒、抱怨。。。各种的负面情绪一起涌上来。
当我刚开始想要发火的时候，我突然间想问自己：为什么有这么大的情绪？是因为带孩子出去玩太累？还是因为希望到家的时候老公能够把午饭准备好而落空觉得很失望？又或者是因为其他的原因？突然间回想了以下以前似乎这种场景出现过很多次，每次都是相似的场景，相似的情绪，以及相似的抱怨。我在内心里把我想抱怨的话梳理了一遍：孩子总是缠着我玩，你就不能好好陪陪孩子？为什么这么简单的饭都不能让我吃个现成的？在家里除了玩手机工作上厕所别的啥都指望不上你。。。
而这些现象背后我的需求是什么？我并不讨厌为孩子为家庭付出，但是我也需要保留有我自己的时间，去做我想做的事情，我并不只想做谁的妈妈，谁的女儿， 谁的妻子，我还想做我自己，这就是我的抱怨背后大的真实需求。
想清楚了这点之后，吃完午饭，儿子吵着要跟我玩，我就对老公说我带孩子做饭一上午累了， 需要休息一下，请他陪孩子玩一会。老公很痛快的答应了。通常的这个时候都是我一边抱怨一边陪着孩子，而老公却在一边呼呼大睡。仔细想想我之前只是抱怨但似乎从来没有直接向他提出我的需求，总觉得不用说他就应该明白我的想法和感受，现在想来，真是挺愚蠢的。
当然我描述的只是生活中的一个场景，并不是我生活的全部画面。我想说的是，其实大部分的委屈背后都有这样一个逻辑，那我自己举例：即是我为你和这个家付出了这么多，而你却一点都不感激我的付出和牺牲，所以我觉得很委屈，因为我是受害者，所以我要向你提出控诉，而你所对我做个一切补偿都是理所应当的，我的所有失败也都有了一个合理的解释，因为我是受害者，如果我不把精力和时间都花费在家庭和孩子身上，可能我会有更好的一个状态，或者更高的收入及成就等等。
有受害者心态的人永远把自己当成受害者，把错误归咎给别人。
说到这，可能有朋友会问，为什么会有人甘愿待在受害者陷阱里呢？其实不仅仅是受害者陷阱，每一种情绪状态如果被持续保持，就说明这种情绪状态从某种程度上说对人是有“好处”的。受害者陷阱首先可以逃避责任；就像我上面所说的，我的牺牲和付出，就为我的失败找到了借口，这样就可以躲在“受害者角色”这个壳里，不用直面失去与失败的痛苦。承担责任，意味着面对现实，面对即将到来的失去，是对过去的自己的否定。其次，“受害者”想以此获得更多的关注和支持，再者，受害者陷阱很容易让人沉迷，因为有了这个身份会得到很多的“福利”。但是，我们也可以看到，这其实是很危险的状态。过度关注自己的痛苦，就会把痛苦的种子根植于心，在不自觉的时候，这些负能量会推开身边的人。
那么如何摆脱受害者陷阱呢?有一句心理学经典的话叫：谁痛苦，谁改变。既然觉察到自己在受害者陷阱之中，就要勇于跳出陷阱，勇敢做自己。学会有不同角度看问题，直接了当的说出自己的真实需求，找回迷失的自己。很多时候思维方式也是一种习惯，当你意识到你总是以以往的习惯来思考这个问题时，不妨让自己换个方式，也许改变就会发生。当然习惯的改变不是一蹴而就的，慢慢来，给自己点时间。
面对困境，别怨怼，别逃避。只有对自己负责，才能成为自己的主人。警惕受害者陷阱，活出真实的自己。
