《被讨厌的勇气》这是一本对话形式的心理学科普读物，主要是讲述的心理学家阿德勒的心理学观点：人人都可以改变，而且人人都可以获得幸福。

①目的论

大多数人可能对此观点嗤之以鼻，他们不动声色地相信了原因论：即人都是由过去决定的，现在的我（结果）是由过去的事情（原因）决定的。

更进一步地说，他们相信小时候的经历对人的性格影响巨大，童年的遭遇早就决定了你这个人，成年了再怎么改变我不会改变人。江山易改本性难移。

而阿德勒则秉承目的论的观点：人的行为（结果）是由你的目的决定的。

比如我有位多年躲在自己房间里的朋友，他很内向，自卑，面对人的时候眼神经常闪烁，不敢直视，可以说有社交恐惧症。他很想到外面去，改变目前的自己，但是他又非常害怕到外面去，只要一到社交的场合他就非常紧张，心悸不已，手脚发抖。

这样的人，他生活在一个不好的环境中，从小父母不给他鼓励，经常打击他的自信心，父母也严重控制他，过度保护他，从而导致他社交经验极少，没有什么朋友。

他不敢出门，从原因论来说是因为他紧张社恐，进一步找原因，可追溯到童年时期父母的过度控制，没有一个开放的生活环境。

但是阿德勒从目的论来讲，不是因为紧张他不出门，而是为了不出门才制造（无意识地）出紧张的情绪。

咋一看，这不是是非颠倒。

可是我们结合生活的例子想一想，有时候我们不喜欢某个人了，他的一言一行都会导致你的不喜欢，说的话都觉得话里有话，做的事都觉得在针对你。这是由于你先有了不喜欢他的这个目的，才会不喜欢他的所作所为。偏见就是这么产生的，人都会从过去的经历中寻找符合自己的意义，也就是说，你一旦有不喜欢某人的念头，那么他的一切的不好的行为、话语，你都会在记忆中搜寻到。

再举一个例子。

有一次我在咖啡店看书的时候，服务员不小心把咖啡洒到我衣服上了，我当时就怒了！大声斥责了他一顿，他随即跟我道歉，跟我说对不起。事后我在会想，他又不是故意的，我明明可以以和平的方式去解决的，为什么要发火呢？即使不发火估计他也会跟我道歉啊。

从目的论的角度来说，我是为了快速让他被我震慑（其它方式嫌麻烦），从而制造出愤怒的这个情绪，而这个过程在下意识中产生了，毫秒之间就发生了。

然而我们的情绪是可以控制得，听过到这个故事，有一个家长正在斥责她的小孩，突然接到一个电话，慌忙之下语气之下还带着一丝怒气，可是知道打电话的人是小孩的班主任之后，家长的语气立马就变得彬彬有礼了。人的情绪是可以调节的。

当我们感慨环境的不容易，都责怪过去的经历造就我们现在不满意的自己，从过去寻找原因，殊不知，我们一直依赖原因论，寻找原因，这样做不仅毫无意义，而且还会让人止步不前。

决定我们自的不是过去的经历，而是我们自己赋予的意义。

有这样一个故事：

有一对夫妻天天吵架，他们有三个儿子，他们从小就生活在父母吵架的环境下。于是第一个儿子想，原来夫妻生活是这样的：天天吵架。第二个儿子想，原来夫妻生活是这样，要天天吵这个烦死人的架。第三个儿子想，我再也不想生活在这样吵架的家庭环境中了。

于是第一个儿子长大结婚后过上了跟他父母一样天天吵架的生活。第二个儿子就没有结婚。第三个儿子过上了不吵架的幸福生活。

这个故事告诉我们，环境固然重要，但决定人的显然不仅仅只有环境这一要素。

②决定人的是什么？

你的现状，皆是自己“选择”的。

某人如何看“世界”又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来就可以理解为生活方式。

我有一个悲观的性格，可以转化成我有悲观的“世界观”，如果是世界观的话，就有改变的可能性，如果你再次赋予乐观的意义，那么也可以渐渐建立起乐观的世界观。

而这些赋予意义的生活方式，都是自己主动选择的结果。

而我们在小时候就选择生活方式，在成长的过程中无数抉择，于是造就了这样的性格，那么生活方式不是先天给予的，而是自己选择的结果，那么就可以重新选择。

有的人之所以无法改变，是因为下了不能改变的决心。

有一个词叫做习得性无助，讲的是有这样一个实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，刚开始，狗在笼子里到处乱窜，哀嚎，想方设法逃出去。但是，很多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃，而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。因为之前多次逃跑没有效果，最后即使笼门打开了，他也觉得逃不出去，直接躺平放弃了逃跑。

在我们生活中，不说多次经历失败，有的人失败一次两次，就已经习得性无助了，表示反正我努力了也完成不了，改变不了，完成不了的。就这样一次给自己下着不行的决心。

无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如果度过没有影响。决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。

你选择相信，选择去改变，那可能有所改变，或是选择不相信，继续过度解析自己，寻找原因论。

③一切的烦恼都是人际关系的烦恼。

人的烦恼皆源于人际关系，即使是个人的烦恼，也会有他人的因素。

我有个朋友，身材比较矮小，他一直都以此自卑，他经常会想，如果让我再长20cm，不，哪怕是长10cm，一切都会有所不同，会有更加愉快的人生。这种烦恼，自然有他人的存在，如果人人都身材矮小，那么他这个烦恼，自然就不复存在了。

但这种想法还是很无聊的，身材的高矮只是一个数字而已，问题是你如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。

身材高大的人自然会给人一种震慑感，而另一方面，矮小的人会让对方放下警惕，会有一种给人轻松的本事。这样想的话，是有好处的。

所以困扰我们自卑感的不是“客观的事实”，而是“主观的解释”

适当的自卑感也可以成为促成努力和进步的契机，但是一直把自己的自卑感当做某种借口使用的状态，这不是自卑感，而是一种自卑情结。

比如说，别人学历高的人才更容易成功，自己学历低，所以自己不会成功。这个外部因果律，是有关系，但绝不是起决定性作用的。如果一直抱着这种想法，那并不是你不能成功，而是不想成功了。因为，你可以看到大把的学历低的人也有成功的案例，简单地说就是因为你只是不想真正努力、放弃玩乐和休闲时间，拿不出改变生活方式的勇气。

健全的自卑感不是与别人比较，而是与理想的自己比较。海明威说过：优于别人并不高贵，真正的高贵是优于过去的自己。

④人生课题

人不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成为“个人”。一个个体在想要因为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。

人生课题分为三大课题：工作课题，交友课题，爱的课题。

1.否定认可需求

我们并不是为了满足别人的期待而活着。假如我在工作单位捡垃圾，如果没有人注意到，那么我以后也不会继续捡了，因为这是为了大家而干的事，如果没有给人留下一个好的印象或者获得感谢，那么做下去的动力就没有了，也就是说，我们做的好事大多数都希望别人看得到，以至于有的人会左右逢源，当着很多人的面会做好事说好话，背后却不一定了。

认可欲求的危险就在这儿，“如果没人表扬，没人看到，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”很显然，是因为有被表扬或是给人好印象这个目的，才会去做好事，如果没有人看到，我就不会去做好事了，做的时候一定要有人看到，我才去做。很明显，这是一种不正常的想法。

我们没必要去满足别人的期待，如果一味地寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生当中。

2.课题分离：人际关系的入口

把自己和别人的“人生课题”分开，我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开。

例如，有一个不爱学习的孩子，不听课、不写作业。那么一般的父母肯定焦急万分，给他辅导作业，或上辅导班，大声斥责其好好学习，用赏罚式教育—完不成当天的作业不让吃饭。

可是一般被这种强制性手段强迫学习的孩子，基本上都不会爱上学习，甚至效果会适得其反。

学习，这个课题是孩子的课题，我们首先要区别开是谁的课题，只需考虑一下“某种选择所带来的结果最终由谁拉承担”。

区分开之后呢？不干涉他人的课题。

父母总会说“为你着想”的话，但是试想一下，孩子成绩的好坏，对父母的影响仅仅只是面子上的好看，对父母基本没啥影响。

父母所要做的就是引导孩子，辅导孩子，告诉他们，学习是他们自己的课题，想要帮助的时候父母一定给予最大的帮忙，而不是强加干涉。

可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

其它方面也是类似，别人如何评价你，那是别人的课题，你根本无法左右。你能做的，只有好好做好自己的课题，不如干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。这样就有可能改变人际关系的烦恼，因为一切人际关系矛盾都起因于，对别人课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

⑤被讨厌的勇气

过度地在意别人的眼光，寻求别人的认可，即使是自己不想做的事情，也会随波逐流，随着大众的习惯去做，这种不自由的方式，就是不想被人讨厌。

自由就是被人讨厌。

毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上代价，那么就不能获得自由。

1.横向关系

分离课题后，如果形成相互协调的关系？要与对方形成“横向关系”，而非“纵向关系”。

假如你的一个朋友赞扬你：不错嘛，你做的很好。是不是有点别扭？表扬这种行为中有种让人不愉的俯视感。

假如一个跟你差不多大朋友对你说：你不懂，你不明白。你会怎么想？明明都是差不多大的，为什么说得像比我懂很多似的。这也有一种被看低俯视感。这就像造就了上下级关系一样，这就是纵向关系。

还有批评，更是让人会有这种感觉。

阿德勒心理学反对一切的“纵向关系”，提倡把人际关系都看作“横向关系”，即我们都是平等的。

正是因为把人际关系看成纵向关系，把对方看得爱自己低的所以才会去干涉。

我们把干涉换成援助就不一样了，基于“横向关系”的援助就是“鼓励”，重要的是“不评价他人”。有一位智者说过：不带评论的观察是智力的最高形式。

当你说：谢谢，你帮了我大忙！或者真诚地表示感谢，尊敬或喜悦的话，人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。这就是在建立“横向关系”了，比“纵向关系”的话语的感觉要好得多。

感受到自己对他人，共同体的价值，才能够获得勇气。

2.共同体感觉

共同体大到国家，地区，社会，小到团体，家庭，我们都属于某一个人群的共同体。

要建立起共同体感觉，需要从以下三点做起：自我接纳，他者信赖，他者贡献。

假如你考试得了60分，你的反应是：这次之前运气不好，真正的自己能得100分。这是自我肯定。与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考，“如何才能接近100分”这就是自我接纳。

要分清能改变的和不能改变的，然后用自己的力量，拿出改变的勇气。

而不是有些人一遇到失败，就会怨天尤人，悲愤很多天，一蹶不振，这样根本解决不了问题，在这样，也改变不了这个事实，这就是不能改变的。而在现在阶段基础上，努力吸取教训，这才是可以改变的。

把“对自己的执着”变成“对他人的关心”——他者信赖。

信赖是无条件的，信用是有条件的。

对你信任的人要保持无条件的信赖，这样才能建立起深厚的友谊。

如果你信赖别人，遭到别人的背叛，那么别人背不背叛，那是别人的课题，你只需考虑我该怎么做。那么剪短与别人的关系也是自己的课题。无条件信赖之前一种搞好人际关系和构建“横向关系”的手段。

对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献。这就是他者贡献。

我们经常常常会感觉到自己存在或行为对他人有用的时候，才会感觉到自己的价值。

他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具，孩子们回到自己的房间里，丈夫在沙发上看电视。只有妻子在收拾，而且没有一个人打算帮忙。这种情况下，妻子这样想：为什么都不来帮我？为什么总是只有我干活？

如果妻子这样想：我对这个家庭有用。有这种他者贡献的精神，那么眼前的现实就会带有截然不同的色彩。

我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。

⑥最重要的是此时此刻。

一切烦恼都来自人际关系，反过来说，我们的幸福也在人际关系当中。

人人都可以改变，只要我们重新选择自己的生活方式，拿出改变的勇气。人人都能获得幸福，不追求认可欲求，活出自由。自我接纳。鼓励他人，与他人建立起横向关系，建立起他者贡献的感觉。

人生就是一个连续的刹那，过去的任何事情都与现在无关，而在于你所赋予的意义，在遇到困难时更多的要思考，今后怎么办？而不是解析自己，一味地追根溯底，寻找原因。因为起决定性的并不是过去或者未来，而是此时此刻的现在。认真过好此时此刻，而不是纠结过去，幻想未来！