第八章：被拒千里的思考陷阱
当你精疲力尽地回到家，急需一杯咖啡和几句鼓励的话语，最好能再来一会儿足部按摩时，你会对坐在沙发上看手机的男朋友说些什么呢？如果你仅仅说自己打算“”煮两杯咖啡“”，而男友说“不用，谢谢”，你会如何作想？责备、抱怨的话是不是要倾泻而出？你最渴望的需要其实是什么呢？希望得到鼓励的关注，却因为被拒的咖啡，认为自己整个人都被拒绝了。
恭喜你，成功掉入了被拒千里的思考陷阱，在自己最需要别人的时候，将他们赶走了。我们渴求亲密，现实却感到被拒，这真是一种走入绝路的处境。
哥伦比亚大学心理学家杰拉尔丁*唐尼及其团队，针对受拒的敏感度和实际拒绝之间不断发生的不幸事件做了相关研究。在他们持续数周观察的53对夫妻中，一年后有15对夫妻已经离婚，差不多占到了三分之一。这些离婚的夫妻，在实验时的日志中，记录了较多对对方的不满意，产生离婚念头的频率也高于那些未离婚的夫妻。显然，他们中至少有一方对拒绝的敏感度比较高，会表现出一种被毒害的行为模式：他们通过生活环境已经事先预料到会被拒绝，并伺机等待一个可以将对方的行为理解为“拒绝”的机会。
导致夫妻离婚的关键因素之一还包括对拒绝的反应。从对女性的抽样研究中发现，如果两性关系中争吵后女性对拒绝敏感度比较低，一般不会对婚姻失去信心。书中有个比喻很形象：大脑里有两个分开的抽屉，一个抽屉里装着冲突和此刻对另一半的满腔愤怒，另一个抽屉里装着二人美好的过往。拒绝敏感度高的人，会把全部感受都装进一个抽屉，看不到美好的过往。
如何才能不让自己陷入被拒绝的思考陷阱呢？万一这种情况发生了，我们又该如何跳出这个陷阱呢？作者给出了通常情况下的摆脱这个思想陷阱的钥匙：视角审视。
简单的四个字，做到很不容易。也是我们常常说的换位思考。对方也许没有读懂我们真正的需要，所以，还要想一想自己的表达是否够清晰，对方能不能读懂，最后再和对方确认一下。即使对方真正的意图就是拒绝，也请保持自控力，克制住自己的怒火。因为对方并不会因为我们的要求或向其施压，对方就迎合我们。
在我们有着强烈需求的时候，哪里那么容易控制自己的情绪呢？作者建议的比较好的方法是，降低自己的需求，重塑自己受人欢迎的乐观心态。从我所学的非暴力沟通角度，其实是每个都需要为自己的感受和需要负责，而不是让他人为自己的需要负责。在所谓的顿悟时刻，我们会突然领悟到时自己在挑衅拒绝，而不是身旁的人。好吧，就算对方说了“不”，大不了我一个人喝掉两杯咖啡。
