春天来了，有个好处，就是天一亮，就醒了。身体自动习惯这个季节。
一睁眼，自动化反应，打开手机，上早课。
早上冥想，和自己的大脑打架，花费了一定的力气，才进入状态。
打什么架：毛线团一样的思绪，浆糊一样的脑海，各种问号/感叹号在脑子里漂。
就像此刻，在写文字的时候，脑子里还在想，哪个孩子的微信还没有回。
好吧，把自己拉回来。
然后继续头疼。
焦虑带来的头疼，严重影响了我的思考。
11点，距离冥想时间已经过了4个小时，我想不起来冥想的时候在想啥，就是 乱 。
细细回忆一下：
调整了无数的深呼吸，才把脑子里乱七八槽的声音赶走，这些声音是评判对与错，是比较，是想找个人大吵一架，是对于不知道如何选择的焦虑。
昨天晚上下班路上，和同事讨论，当代人的活法有很多选择，看起来光鲜亮丽又怎么样？谁贫苦谁自己知道。有的人越来越值钱，有的人越来越不值钱，怎么选择让自己成为越来越值钱的呢？
我真的想去送个外卖或者当个快递员，做一些体力和一点脑力活动，但是我又下不去，卡在这里，就像我的工作内容，有一部分是销售，但是我做的不好，那种羞耻感挥之不去。
下不去，上不来。还是自卑感在作怪。是我对自己的不满。
我真的很担心周围的人怎么看我，家人怎么看我。或许如大家所言，生活还没有把你逼到一定份上。
但是我的头疼越来越严重。
深呼吸之后的冥想，让我终于和自己的身体，有了链接，感受到了肩膀的紧张和难以形容的疼。在身体心理学中，肩膀不舒服代表着压力，恐惧，以及被束缚。
感受到身体的状态，我就让自己停下来了，感受身体向我传递的信息。我在干什么。
早课结束，我和林老师表达了离职的想法越来越强烈，我的焦虑已经影响到了工作。林老师说：你不敢离职，是在怕什么，找不到工作还是每个月少几千块的收入....?
都不是。
我现在问自己：不敢离职，是担心什么？
早上上班路上，畅想了一下离职之后自己会是什么样子：
轻松，一想回到离职，就觉得开心和轻松，少了很多背负。
我不敢离职，是担心什么？
重新开始？我不怕
找不到合适的下家？我也不担心
收入？开始有一点点担心想要更多，就是当初太不把钱当成钱了，选择现在的这家公司
我爸妈?有一点点担心。
领导吧？有担心，之前公司出现过离职的情况，领导的反应很强烈。我担心她怎么看我
客户？不担心，是我的就是我的
我还有担心，就是不知道如何选择。换行业？还是在这个行业继续浸泡。虽然我知道没有对错，但是还是不知道如何选择。毕竟，我据财务自由还有好大一段距离。
所以，我为什么担心领导怎么看我。
先搁置吧。
今天冥想还有一个好的收获：转念了。
减少了对28岁还一无所有的担心。
我没有对象，没有钱，就代表我有很多属于自己的时间。
这是我有的，我终于看到了。我的眼里不再是别人有我没有。
至于离职这件事情，快了。
得开始为自己考虑了。
