爷爷您好好久不见。几年前因抑郁症APP给您写过信也得到很多帮助。现已好差不多了 不用一直吃药稳定情绪，只偶尔还会失眠。现大学毕业因大三实习所以耽误专升本考试准备，以为考不上，结果考上我们这民办本科但一直犹豫要不要去上。觉已22别人都已工作，而我还要花家里钱去读书学费一年要两万，两万四五万块钱，第二年也要实习不在校上课 。觉第二年掏学费实习没必要很浪费钱。今年我爸身体不好做了个小手术，在家很长时间最近在顺丰工作很辛苦，我妈超市上班。

我妹还在上初三爸妈快五十，不想给他们太大负担，我去上这两年学很没必要专业也不是喜欢擅长的。况且只有一年真正学校时光，可很多人都说考上了干嘛不去上，好歹是个民办。自觉没必要怕就算去了也很抗拒。不知怎跟我妈说不想去上了，她肯定让我去说钱不是问题。可有时真给我种花钱很多感让我觉她很累。有种愧疚甚至负罪感。最近天天失眠都在想这问题。本没想专升本，高中因生病耽误一年高考考了个专科，专业也是妈给选的，不喜欢学不会 专升本也是她想本以为考不上结果考上了。可考上才成最大困扰。希望您可给些意见或解答。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

體諒家人的辛苦付出，自己也覺得專業不合適不喜歡，那就可以自己做主，選擇要何去何從，是不是要放棄繼續上學的機會。除了家境因素，自己的喜好到底如何也很重要，包括你對自己未來的期待，想做什麼如何自食其力，包括以後學歷問題是否會給你求職帶來困擾，都是需要考慮的。你說一直都是媽媽替你選擇，所以不喜歡不擅長，包括專升本也是媽媽的意願，看來是家人對你的學業有更高的期待？

長大了，成年了，確實需要更多獨立思考，包括到底想要做什麼，走怎樣的路，成為怎樣的人。內心如此抗拒有些叛逆，或許也是在尋求獨立自主吧，只是選了就得自己面對，自己承擔，錯過了繼續學習的機會，以後想要深造也會更困難一些。無論怎樣選擇總要面臨取捨，無法完美。覺得背負著自責內疚，不堪重負，也是一種內心的真實。

怎麼說呢直接說就好，你的所思所想你的愧疚負罪都可以直接說出來。長大了就要學著更清晰地表達自己，所謂溝通是要了解彼此的想法和感受。哪怕有分歧差異，也可以看看能否求同存異彼此尊重，互不勉強，才好。抑鬱，多半源於不善表達交流情感，長期過度壓抑自己，就會形成瘀堵，影響睡眠和情緒。需要多些渠道排解，主動尋求身邊家人朋友的情感支持，安慰，理解，才好。

冬安。

……

爷爷展信佳！真的很委屈也有点儿不明白为什，再过三天就生日因没和我妈在一块，就给他发了段文字说:妈再过三天就生日，带我出去玩玩吧不想再在家，今嘴角起了个泡有点发炎了都[捂脸]。然后等了会儿回了但特让我失望，他发了段语音大致内容就:我这边还没弄好，你就来添麻烦一天天全是事你还来添麻烦。你小姑今可能会来跟着他来吧。语气真特不耐烦，好像不是他闺女样。

当时听了眼泪就掉下来，不明白过几天生日想让妈那天陪怎就添麻烦了？我妈走了半个月一句话没说真很难受[快哭了]。到底该要怎做才能不算给他带来麻烦，就因怕她忙没给打视频电话没发语音，但总得不到温柔回复。真不知该怎做了觉在他眼里，我就只是个累赘从不是第一选择也不是第二选择，因从来都不在他选项里，真的真的好委屈。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了幾年級呢？提前祝你生日快樂哈。要過生日了，渴望媽媽的關愛是人之常情。只是媽媽看來比較煩躁，沒心思也沒這個情感能力，讓你覺得被嫌棄被忽略，倍感委屈孤單也很自然。這不是你的錯，也不是你不好，覺得是累贅是麻煩，是大人的問題。他們忙於生活奔波，無暇顧及孩子的感受和需求，或許也在逃離家人之間的親密吧。不知你們為何沒一起生活，媽媽在忙什麼，家裡其它親人又在哪裡呢？

長大了，就會看到家人有自己的問題和局限，不是所有父母都有能力呵護孩子，理解，尊重。愛而不能，愛而不得難免傷心難過，然後更需要努力地愛自己珍惜自己。家裡缺失的情感，讓人失落失望那就要走出去。向外尋求補償，在同伴朋友，其它親人關係裡尋求彌補。

你很懂事，也很體諒，只是媽媽的不耐煩或許因為工作生活的很多不如意，與你無關，是她自己要去面對，化解的。你不是麻煩，不是累贅，只是你想要的溫柔對待。她無力給出，恐怕也從未有過。這是她的困境，為人母，未必有溫情的能力。所以你要快快長大，走出來，才有希望。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好，我今年毕业高考生这是第一次给您写信，一直想给您写信但又不知该写什，因感觉问题很多又无从下笔。我这人真好奇怪，不喜人际交往甚至不喜打交道，别人说一句话一个眼神甚至说话语调，都很在意并想好久。对我在乎的人，会在意各种小细节也不知为什在意，总之已很严重影响我心情。

有个男友今年没考上大学，家里让他去读八维，就意味着最少三年异地。很喜欢很喜欢他也很喜欢我，但我们之间好像有些问题又不知是什？很早之前就一直强调有什事望当天解决，希望多沟通可每次吵架，他都不说话而我又特敏感，他不说话，我就觉他不想和我说不想解决问题，时间越久甚至会觉我们不合适什的。双方都明确过希望能一直走下去，但现真不知该怎办了。爷爷，最后祝您身体健康啦开心。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

畢業了，也長大成人了無論是繼續學業還是要面對獨立生活，自食其力，步入社會都是不容易的過程。感情也是如此，個性迥異，你敏感細膩，需要更多表達交流，他沉默無語更習慣自己去慢慢化解。對你來說，沉默就意味著否定，迴避，你也習慣了看著別人臉色生活，而他未必如此。

想要繼續走下去，就要學著去體會這些差異，或者可以求同存異或者看到別人也看到自己，彼此不勉強。不喜人際。太過在乎別人，多半是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，比如從小缺乏關愛呵護，缺乏鼓勵肯定。長大了，也很難確認自己，更多要依賴外界的反應去評判自己。甚至習慣性自我貶低自我否定。

這都是自己的人生功課，需要自己去努力成長，努力去接納認可自己。你的情緒無法排解，需要對方的回應，而他未必有同樣的情感需求。吵架，也是一種溝通，砍看彼此是否能夠明白對方到底在傳遞怎樣的情感信息，要解決問題更多靠自己，而不是依賴對方。或者你需要更多面對自己的情緒，有能力去平復抑或清楚告訴他，你到底要怎樣的幫助呢？

冬安。

……

致亲爱的爷爷展信佳好久不见，之前app也给您写过信。那时也迷茫时期，很感谢爷爷开导及对我建议。那时才初中转眼现高三啦2022高考。时间过得很快，这暑假做了很大决定那就是参加艺考。其实知艺考不是捷径，每个艺考生都非常辛苦。选专是播音主持但性格比较内向不太自信，总的来说性格跟这专业所需不太搭，但怀着想要改变自己挑战自己想法，还是选了这条路。刚接触这条路22天，越来越难加上疫情影响，本来线下集训被迫调整到线上。线上线下区别很大更喜线下，因有很多人在身边一起努力也很快乐，每天也会有老师课程。

线上的话每天在家打卡积累，一个人很枯燥很累。突然发现对这专业好像并不热爱，每天都向完成任务那样提不起兴趣，这样也很影响状态。现文化那边网课也来了，专业和文化时间起冲突不知该如何选？怕选了文化专业这边又会掉队，选了专业文化这边也会掉队很纠结。如线下集训那肯定会选专业因老师会上课可学到很多，但如线上每日这样枯燥打卡热情就不高。知不能让自己很轻松就会落后掉队但真很迷茫不知如何抉择，最近也问自己是否喜这专业。望爷爷能给些建议鼓励，十分感谢。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來，好久不見，你長大了。

面臨高考，線上的課程或許需要更多獨立自主的能力，需要自我管理自我約束，自我激勵，而不是依賴老師同學的陪伴督促。選了藝考，確實前路漫漫來日方長，面臨很多困難枯燥乏味，有些搖擺猶豫，矛盾糾結。也是人之常情。喜歡抑或不夠熱愛，性格是否合適，試了才知道，腳踏實地，點滴積累，才會有收穫。

專業抑或文化課選擇也不是對立的，恐怕無論怎樣選，都要兩者兼顧吧，如果專業不夠突出需要文化課彌補。大家性格各異，哪怕內向也可以在專業層面有更多發展，台前幕後很多人都是不同狀態。台上侃侃而談，台下依然可以安靜獨處。無論怎樣選，總是需要持之以恆不懈努力，既然選了就要去面對去承擔。一直猶豫不決，也會影響心態，內心消耗無心學業。

線上線下，覺得枯燥無趣。那就需要自己發現樂趣，不斷激勵自己，同時及時調整學習方法，變被動為主動。無論學什麼，恐怕都無法避免這樣的乏味難熬，自學能力如何就顯得格外重要。未來可期大家都在各自努力，可以各種方式和身邊同學、朋友、老師多些表達交流，化無趣為有趣。

冬安。

……

爷爷您好！我来自千万人中一位这第二次来信。爷爷想把我故事说给你听真很累。九岁时爸妈便离了我跟爸。这选择他们替我和妹做决定。爸和妈离开后便找到新家庭也就我有了所谓“后妈”。后妈对我不好但也没虐待，总因一些小事吵，每次我爸都会认错觉很难受，为什爸对我妈就不能有对后妈一半爱和热情呢？妈离开爸后生活也不易但同样过几年也有新家庭。以前很希望他们可破镜重圆，但随着时间推移慢慢也长大，理解了爸妈感情，既然决定离开就尊重他们选择。

可谁知爸爱喝酒再因一些琐事，重组新家庭也破碎了。爸和后妈分开后奶奶便担起照顾我们大任，到初三因心脏病不幸离世。后非常非常伤心，到现回想起和奶一切往事依旧很痛心。现家庭氛围很不好，爸爸姑姑二叔不团结不联络。因我外出上大学家里常只有爷一人，每当看到觉和爷都很难爸到现不听话爱喝酒。身体不好因喝酒住三次院，和爷常说可他从不听，不知该怎做才可让爸听话。很心烦爷爷说着说着就哽咽，发生我身上故事太多根本说不完，爷不想说了就先说这些吧，再说怕忍不住掉眼泪知要学会坚强勇敢！祝身体健康万事如意！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

經歷了這些家庭變故，確實不容易。你已經很是堅強勇敢，面對父母分開老人去世，家庭不夠和睦，你還是個孩子，難免覺得無奈，也無力。九歲的孩子，多半天真爛漫，你被迫面臨家庭破碎，面對新家庭新的關係。難得你能慢慢理解父母的選擇，他們無力面對，處理婚姻問題，分開了各自重新開始新的生活，也好。

所幸還有老人陪伴曾經給你溫暖，依靠，安全。長大了成年了生老病死世事無常，再次經歷喪失，哀傷，傷心痛心都是難免的。老人雖然離開了，她給你的愛與關切還會留在心裡，也在繼續陪著你走下去，讓你有能力愛自己，愛身邊的人。爺爺老邁孤單，幾個子女矛盾重重，多半是家庭養育方式問題，不是你可以解決的。爸爸是成年男人，他自己的生活家庭要自己負責，自己承擔，別人無法替代，也很難約束。

說了不聽身體不好，屢教不改，借酒澆愁愁更愁，這是爸爸的人生選擇。看來他一直比較任性，爺爺孤單無助爸爸也無力走出困境，你已盡力了，照顧好自己好好專心學業，走好自己的路，就是對他們最好的回報。有空的時候，盡力給他們一些親情的安慰陪伴，就好。量力而行，我們每個人都需要對自己的生活各負其責，做個有能力去愛的人，不再重蹈覆轍。

冬安。好運。

……

爷爷您好很抱歉打扰，但有些话是不能跟父母说，从朋友那知这公众号，啊对了我今年刚毕业高中生。我啊有个喜欢很久男孩，高一同学但高二就分班。高一时也没太多交集，第一次关注他是因老师叫答问题，他声音很好听。后来有节体育课，看见同学们打羽毛球也就去凑凑热闹，忘记具体细节，反正后就成我俩打羽球了。下课后回到班里，当时坐最后一排，他过来教室后边打水叫我名字，说我羽球打挺好哇。当时和朋友说话呢人都懵了。那是他跟我说的第一句话欧。

爷爷也不知怎跟您说了，反正啊好喜欢欢他。可能我朋友都不理解为什喜欢他。他说很慢热我知看起来跟一般男孩不一样，我也想慢慢处就会好，可事实并不这样。在一起也快两年总觉我们之间有隔阂，不知怎形容这种我也累了就提了分手。可说完就后悔三月说的到现都还时刻想着他。真好想见他啊可又有什理由呢。没删联系方式他还会看我发的说说。可我不想这了，好想一起啊异地恋也没关系。可又不知他怎想会不会其实已厌倦我了呢。几天前出去玩，看到那种带名字珠子就找着他名字花了好多钱，可又怎给他呢。也许他早就不在意我了吧可真不甘心啊。爷爷该怎办呢......谢谢能看完我这些话。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高中畢業了，對這樣一段感情仍舊念念不忘，持續幾年，分分合合之間還是各種不捨，難以釋懷，那就繼續努力爭取吧，為了自己的感情做些什麼。想說的想送的禮物，想要表達的心意，都可以讓他知道，無論他的態度如何結果怎樣，起碼，給自己一個交代，也少些遺憾免得追悔莫及吧。你說知道他慢熱，總覺得隔著什麼，有些身心疲憊，也很自然，真實。

兩人相處多半如此，個性迥異，或者可以彼此互補，求同存異，也需要更多的體諒和容納。所謂隔閡，或許意味著各自不同的情感期待和需求，你渴望更親密，他需要適當保持距離。他更能獨處自給自足自娛自樂，而你需要更多感受和他保持鏈接。無所謂是非對錯，關鍵在於你們各自態度如何，是否願意一起面對，彼此配合。

他怎麼想的你可以直接問清楚，既然不甘心那就繼續為自己去爭取。那麼想要在一起，分隔異地也在所不惜，親密關係更多不是靠激情維繫，而是需要真正的懂得，感同身受，允許彼此都是真實，舒展，才能持久穩固。盡力而為，彼此也不強求，順其自然才好。

冬安。好運。

……

爷爷有许多心事憋心里，憋得喘不过气来，从小爸妈就把我扔亲戚家或许缺少那份爱，从小便对爱情特渴望于是15岁网恋，实在想不懂那喜欢他被骗上床，这事过后很害怕并没告任何人。已成我心理阴影因他还患过严重抑郁。无法对心理医生说出那种话，这是一生阴影永远无法释怀，无论对自己说什还是走不出那阴影。睁眼闭眼都那场景恶心肮脏一下涌上心头，两年过去真还走不出，觉人生已毁了没人愿要这样一人就我这样。这事让我有了自杀念头，但并不是勇敢很怕痛且不想让我妈伤心，并没选自杀。

但每天都活的很艰难一闭眼就那种镜头恶心真无比恶心，每每想起总很想扇自己一巴掌怎那蠢？想不到原来爱情这样脆弱那恶心，受不了常想到为什世上没后悔药？真的这辈子没了永远释怀不了，且对谁都说不出口只能自己憋心里。但又说服不了自己便成永远阴影 ？最近上高中有男孩对我很好成情侣，前段刚开始对我很好，但随着时间推移，总能从他身上感到一丝不耐烦和敷衍，当然只一瞬间，因有时他又对我很好，最可怕是他会对我动手动脚。很讨厌，每每想分手却又舍不得，这样的人真活该 死不足惜知道吗？

真很恶心自己亲爱的爷爷，只想要一人对我好，却想不到造成这辈子永远无法释怀的罪恶，现总能从他身上感一种说不出感觉，好像他并不重要但又好像很重要.每次跟他说有个阴影在我心里挥之不去，每次跟他讲真有点想自杀.ta总会躲避并绕过这话题.想象中安慰并没来，而我曾告他不喜别人动手动脚但他从都不把我话放心上，依然会学以前一样。并不知这shi爱还是什？其实很迷慢什才是爱罪有应得，每次上学听老师和同学讲到这种女孩真很恶心，很不自爱时心里罪恶感便再上升一点，真受不了了真很想自杀可却见不得我妈伤心样子，真很难过，爷爷球球你，救赎我吧！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

所謂救贖，更多需要自己去完成吧。過去的情感經歷裡，你是受害者，年少無知受到傷害，如此羞恥，嚴苛評判自己無異於雪上加霜。我們都不完美，都因為過去種種而成為現在的樣子。從小孤單無助，缺乏關愛，渴望愛情渴求溫暖，沒什麼錯，你只是那時還沒學會如何分辨識別，如何保護自己。人的慾望很複雜，你覺得惡心，或許更多是在貶低否定自己吧？

你長大了又重新進入新的情感關係，愛，是彼此喜歡，你情我願，是互相不勉強，是彼此尊重。既然不願意有身體接觸，過去的創傷還在隱隱作痛，那就要直接、堅定地拒絕，讓他知道你還沒有做好準備。愛，是互相信任，感受安全，可以彼此依靠，彼此接納。如果覺得他在迴避，那麼說明他無力面對你的某些部分，也無法強求。

你需要尋找其它關係，其它更合適的同伴朋友，更有能力陪你修復傷痛，重新感受愛與被愛。你的狀態也有些抑鬱表現，多半因為愛而不能，愛而不得，過度壓抑自己，情緒長期瘀堵無處排解。所以除了戀情，你也需要更多其它情感關係的支撐，有人選擇迴避，也有人更有能力去感同身受，彼此珍惜，互相懂得，互相扶持。接納自己的過去，不再自我碾壓，勇敢保護自己，才能贏得尊重。

冬安。

……

爷爷好展信安。我初三女生。小时情愫开启时对任何人都没感,那时读小学六年级,晚上突然想起,全班女孩就我没喜欢的人(那时班上男孩女孩都较纯,喜欢互相分享小秘密,甚至还刻意让对方知道)但我那时没太在意,觉很正常,为什非要有个喜欢的人呢?小升初考结束后,新学期新环境,在那终于对一男孩有点好感,很开心终于可像普通小女生一样,捧着汽水站操场边看男孩们打球,终于不是另类。但就这样维持一段后,收到那男孩情书。看完一瞬不知有什情绪涌出,觉疑惑,不解,难受…但真切是脑袋第一时间浮出两个字:恶心(对不起,您是不认为我脑子有病？给您添麻烦了)后来事就不想说太多,从那后对他好感瞬间化无甚至有些厌恶。那男孩也莫名其妙在这向他道个歉吧,真非常抱歉。

这事后没在喜欢过任何人(直到现)加上性格大大咧咧,和一些玩的来男生处成兄弟,女生也有几个好友,初一初二生活就这平淡如水过去。只是有时被别班男孩塞情书问QQ,那种不适感又会油然而生。直到有次一女孩让人把一张纸条交给我，打开上面除联系方式就只一行字:学姐做我女友吧！有些惊异同时没之前反感，反而出现某种内心窃喜随之又被吓一跳,怎会呢?其实学校还是很多同性恋情侣(先不说早恋哈哈),但发生在我身上...唉。身边朋友都反感同性恋,也试着问过父母反对同性恋吗?答案肯定,我妈甚至说这样人类不就灭绝了吗?我受不了。为什其他同性恋情侣就那自由自在呢?

也想像他们那样可做不到。还未成年啊怎事情会变这样呢？想要好好学习考个好点高中，可不知该怎做该释怀吗?或改变性取向?(尽管认为没必要)这些天一直想到底纠结什呢？到底在怕什真好累啊，一天天浑浑噩噩好想振作起来像普通人那样开心生活，可似乎被困住只想努力学习啊。 试着看网上调节视频没用。这些压力是父母和朋友带来,也想聊下根本行不通。他们反感这话题,一天天觉快要绝望,不知不安什况且没喜欢的人啊,只...总之这无奈愤怒，压抑情感愈演愈烈。读到这想说谢您爷爷很抱歉，信中有些不当措辞带来不适,真很抱歉很抱歉。那该怎办呢？祝爷爷身体健康，每天都开心平安喜乐，万事顺意。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

長大了，就懵懂混沌到慢慢清晰，是個身心發展的自然過程。喜歡誰，排斥誰，無論同性還是異性也很自然。青春年少情竇初開，有了好感喜歡，覺得不再另類，同時也有其它更複雜的情感體驗，是屬於你內心世界的真實鮮活。感情多半如此，不以我們的主觀意志為轉移，它就在那裡，自然流動，無法偽裝，也很難埋藏。

長大了，遲早都要經歷這個過程，逐漸去感受自己，面對並接納自己真實的情感和慾望。自己的感情當然可以自己做主，無須別人同意，也無須大家整齊劃一。你也可以自由自在，前提是有足夠的勇氣接納真實的自己，不被別人的評判左右擾動。身邊人不理解不支持，你仍然可以做自己，無關性取向如何，核心在於我們多大程度上可以保持內心獨立，確信自己的獨特性，而不是全部依賴別人。

無奈憤怒，覺得被困住，矛盾糾結，渾渾噩噩無心學業，多半因為情緒不斷淤積，難以排解，難以通過表達交流尋求身邊的情感支持與安慰。長大了，就意味著需要開始面對與家人的分歧，差異，或者可以求同存異，彼此尊重。或者就需要學著保護自己，守住界限，有能力排解外界的壓力。努力學習到底是為了什麼呢，生活的功課才剛剛展開。

冬安。

……

亲爱的爷爷你好，好久不见了，记得上次给您写信诉说心事已一两年前。如今遇到解不开心事，第一个想起还是您呢。如今已19岁大二，最近一直有个心结解不开望爷爷能指点迷津。和她已分分合合在一起近三年，她在湖南我在江苏，异地对我两来说压力真很大。果不其然今年五月26两人争吵后还是决定分手。对这段感情到最后两人互相不理解不信赖，在我看来主要原因。不知从什时候起，大概自从那次发现她和前男友聊天开始，又或从我两一起出去旅行时，她和一男性朋友暧昧不清，对她的信任理解全部消失了。

异地时间变得对她不耐烦态度不好，很没耐心没道理很双标。不知为什会变这样可从没成功彻底改变过。知这段感情对我们来说很失败，对自己是最失败因回首来看并没多好。就这样慢慢联系越来越少直到七月，回家了因都住很近（都在宁夏且一个区）难免会遇到我两又开始慢慢接触，得知分手后一月常出去借酒消愁，知分手后有男生追她。知那男生总约她出去喝知她这一月不停哭。六月其实我也过得不好，每晚一人绷不住偷偷哭，月中还得知妈被查出来慢性病，很多坏事都六月降临不想麻烦任何人，一人扛起所有。七月慢慢接触越来越多越来越频繁，像情侣样做了所有情侣都会做的事，仿佛原先那感觉又回来可心里迷茫也越来越严重。

对自己而言不知算她什人不知现为什会变成这颓废。对她而言暂时不想再谈恋爱所以不断和别的男生聊天，（分手后喜欢她的男生，前男友主动加她一些人还有我）搞不明白她更看不清我们关系。对分手后男生很真切感到情绪应是愤怒和嫉妒，我控制欲占有欲特强，所以哪怕分了也只嘴上说分了单身了可心里依觉她是我的。被所有人冠以独立自主头衔我，19岁已经历很多30岁事，心智过早成熟还没怎享受被人爱就已学会去爱别人。

很清楚她对我而言是适合结婚的，到现为止唯一适合，喜欢和爱讲老实话可能没剩多少。如重新在一起能坚持走下去理由，最主要可能就为结婚。我很爱玩喜欢自由有时很渣，崇尚自己喜欢做的但因保持理性清醒，不得不坚持某些事。这两天有人告我适合结婚的不止她一个，从没想过放手可这次犹豫不清楚对她该怎办。迷失了爷爷，清楚你可能给不了确切回答，寄希望于您回信能给我灵感，讓我亲自走出困境。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，長大了成年了，也有了新的煩惱和困惑。

一段感情分分合合加上異地的考驗，各自性格脾氣問題，變得錯綜複雜。堅持了三年也不容易，有爭吵也有甜蜜美好有不理解不信任，也有很多情緒不斷淤積難以排解吧，委屈憤怒，或許各自都很難承受對方的期待，於是愈發失望，失落。她似乎總在尋求其它男性的情感陪伴，有些曖昧有些糾纏，你呢因此被激怒，想要控製佔有，卻也依然無法做到耐心，接納。

愛是什麼呢，她期待你的耐心陪伴，溫暖關愛，你期待她專一忠誠，異地戀本就需要更多地彼此體諒，容納，或許都覺得吃力對彼此失望，然後轉向其它途徑彌補？回到故鄉可以朝夕相處感情似乎又重燃了，只是回到現實問題還在那裡，沒什麼改變。朝朝暮暮也好分隔異地也罷，為了結婚是否就能夠維繫，也是未知。你說理智約束，嚮往自由獨立，其實前提都是要承擔對彼此的責任，如果確實做不到，也無法強求。

這就是成長的煩惱吧，試著面對並接受彼此的局限，慢慢討論清楚各自所思所想，付出與得到能否平衡。愛，肯定不是控制和佔有，越是想要控制越是會失控。分開了各自都傷心難過，在一起重新體會甜蜜溫情，也還是要繼續面對分離，如何獨處，如何自處。你說心智成熟，更渴望被愛，她或許也是如此，在愛與被愛之間，不知你們能否找到各自平衡與滿足？

冬安。好運。

……

爷爷您好可叫我小张，我开朗人鲜少有孤独郁闷感没多少真心朋友，细数来其实算得上朋友只四个，三个同学一网友。喜网上交友觉她们很活泼聊天不会有负担。不主动因怕被厌烦，很逗比他们都说我开心果，不高兴就找我。知很多她们小秘密和不开心给她们加油打气，慢慢好像就变成收纳心事盒子，不会向外吐露只盒子和主人知。也会难过生气，从前觉人活着就要通透各种情绪不需藏着掖着，对朋友更不用，但好像错了。

曾和我一样活泼开朗朋友小郑背地骂我造谣我，知道时觉晕晕的好气，在班里说欺负她为一件小事就闹脾气跟她绝交。那天星期一天闷闷的，在校一天都好难受，放学后老师拖拉着讲了张试卷，老师很懒懒到不会去做我们试卷，拿小赵试卷投影给我们讲。当时好生气懊恼期待一天放学回家后可无所顾虑哭一通，小赵没试卷就坐到语文课代表小王位置凑着看。外面还是下雨了老师急忙跑去寝室楼收衣服，小郑把事跟小王说过，小王和小赵说了，我就坐小王那组第三个，很明白她们窃窃私语说什。还有什事要瞟着我说呢，清楚听到小赵说了句，她好恶心哦。

我好难受，从幼儿园走到小学六年级已九年大家都九年朋友，只开玩笑说了句绝交吧，她们轻易就当真，朋友间不是可随意玩笑吗？以为我们情谊可这说。雨越下越大趴桌上抹着眼泪不想让人看见，老师站寝室楼喊着让赶紧回家雨要下很大了。好闺蜜过来拍拍我肩，埋头抽屉里收拾书包一边偷偷抹眼泪站走廊排队。小王小赵小郑及令几个跟我关系好像很好女生，厕所走过来又说了下，实在忍不住趴闺蜜肩膀哭，怕丢脸赶紧收住。含糊问明天是不是不会理我了，以后是不是只有你，理我了？

她说如她们不理你，那就证明只是谣言听信者不是衷心朋友。雨很大拉高口罩快要遮到眼，边走边哭就怕所有人都不理我被大家重视久了，一下成班级里无人问津尘埃，就算尘埃也有人打扫只能弱小问人家还愿理我吗。回家路上雨飘到身上，想起曾小赵没带雨伞雨没过脚踝，她说家人都工作去了我就打着伞陪她走回家，路上很快乐鞋子湿了裤脚湿了都觉很快乐，到底什原因让她们从别人口中了解认识九年的我呢？

打开门时看到妈站在厨房做饭，不知怎回事又忍不住情绪，走过去抱着我妈哭我妈被吓了跳，问怎了着把一切讲给她听。她说要去买鸡蛋问要不要买零食我说不要。哭的头晕蹲地上一直到妈买完鸡蛋回来，提着一大包零食是平时两倍，说赶紧去写作业不要哭了这种朋友没什必要哭。现忘了当时怎做完作业，只记得收好情绪又像往常样乐呵呵吃饭，哭一晚偷偷哭很奇怪大家都来找倾诉，可我难过时只一人，是不是很容易被遗忘？

第二天肿着眼去学校门口就碰到两女同学，担心她们无视我低着头走，可出奇的是和我打招呼了说"早啊张张”有点激动说了句早啊。可后全班都骂我而在我面前又很亲近。害，不想说了故事太长结局是同学录上只自己。其实敏感多愁善感的天秤座，怕被忽略怕无视，所以很享受她们和我倾诉，觉这是她们重视我表现。好遗憾毕业了没等到一句对不起，又或许这是我该说的？可能故事很无聊谢谢爷爷。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你覺得很委屈也很惶恐，茫然無措被一直信任的朋友背後說三道四，被曾經的同學朋友拒絕冷落格外擔憂自己被孤立，一直努力為她們排憂解難，自己遭遇傷心難過，似乎卻沒人陪伴安慰。你是開朗的開心果，總在傾聽別人的傾訴，你覺得這就是被重視，同時這個關係裡卻也有些被忽略的部分，比如你自己的情緒哪裡去了呢，你是否有勇氣去袒露自己的喜怒哀樂，願意去主動尋求幫助呢？

起碼，還有朋友留在身邊，在你最孤單落寞的時候，她說的話你也要好好想想，背後搬弄是非的恐怕不是真正的朋友，任由誤會蔓延，發酵，絲毫不顧及你的想法和感受的人，很難被稱作朋友。你只是所托非人而已，付出的同時，要有來有往，彼此尊重，互相支撐，才是真正的朋友。朋友之間也無須一味討好迎合，她們背後議論多半因為嫉妒，競爭，是他們的問題，不是你不好。

你的傷心看來還有另外的內容。比如內心是否足夠確信自己，是否有能力獨處，抑或完全依賴別人如何看你？長大了，就要學著保護自己，吃一塹，長一智，學著去分辨識別，你還是你，並不會因為他們的評說就變成另外的人。家裡的媽媽看來也沒什麼感同身受的情感能力，所以你更需要學著相信自己接納自己，守住界限，才能走出來。畢業了，他們欠你一句道歉，或許你也欠自己一句對不起，欠缺對自己的珍惜和善待？

冬安。

……

爷爷您好！妈似乎永远都理解不了我知她很爱我，可带给我痛苦却比感受到爱更多。在她看来我就满身坏毛病还不知悔改的。以前有不少坏习惯可现一直努力去改变自己。但说的话她永远不信充耳不闻，只认为我被踩中痛点所以气极顶嘴。什事她没看见我做就我没做。我家单亲，爸过世后渐渐变抑郁很大是因她。无数夜晚躺床上哭的撕心裂肺泪水打湿枕头，还一点身体抽搐都不敢有生怕吵醒一旁酣睡如斯的她。又或一人躲卫生间泪流满面把痛苦说给自己听。好多次都想自杀可一直没狠下心，很懦弱怕死更怕我妈可笑想如死了妈该怎办。抑郁日子里爸是精神支撑都可对自己说：无论怎样，你爸始终爱你疼你懂你。而妈就生命支撑，尽管那样想法可笑可确实让我活下来。但时间久了自己都怀疑真这样吗？她常说我不知大人甘苦，可自从爸走了一直都努力让自己懂事，生怕她为我烦神换位思考体谅她辛苦与不易，可她从都忘了我也只十几岁孩子，活的也很累很痛苦。

抑郁6年因这小升初考砸，中考前半月还想，反正命不弃矣马上要死的人但不想再影响高中生活，不能因它把整个人生都毁了可抑郁才好几个月啊？爷爷之前看到一句话觉说很对，上天就这不喜我只要一见我过得舒坦点，立马把生活调成困难模式。爷爷接下来想为自己而活想努力过想要生活。但妈永远理解不了，最近晚上总头昏脑胀睡不着，想着起来写写试卷看看书总比在床上白躺着或玩手机好，但我妈最近几晚总看到我这样，就又开始骂坏品行不改。知关心我身体但她说很多话真让我很伤心，我也昨晚跟他吵架，才发现原来她心里我就这不堪一无是处。爷爷望收到回信陈陈。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從小失去父親，和母親相依為命你很懂事也很努力，為她著想為她分憂，只是，媽媽的很多言行也讓你痛苦不堪難以忍受，愛恨情仇交織，我們的情感本就這樣複雜矛盾。你努力讓自己相信所有這些都是因為愛與關切，這是孩子對父母絕望的愛與忠誠，實際上很多父母無力真正關愛孩子，他們有自己的問題和局限。單親家庭，母親也會有很多情緒無處排解，就會身不由己向孩子宣洩，無力顧及你的感受，也無力給你尊重，理解。

抑鬱，因為長期過度壓抑，也因為愛而不能，愛而不得，你需要學著面對自己的各種情緒，學著保護自己，守住界限。這樣，才能少些被傷害，你長大了和媽媽之間也要有界限，不能任由她發洩。舒坦抑或困難是自己的選擇，看你是否允許自己開心舒服，抑或覺得自己不值得，總在挫敗自己不肯善待自己？無論老天喜歡誰，你都要努力喜歡自己，珍惜善待自己。

你有爸爸愛的支撐，哪怕媽媽沒有能力看到你溫柔對你，你也還是可以讓自己快快長大，為自己努力做些什麼，更重視自己而不只是照顧別人。媽媽做不到的，走出去發展其它人際情感關係，還可以尋找其它同伴朋友尋求情感補償，在其它關係裡重新學習愛與被愛，感受溫暖包容。走出去天地寬闊，才有希望。

冬安。好運。

……

爷爷您好啊这是第一次给您写信，其实很早就知您了，只那时没邮箱就只能默默羡慕别人哈。我初中，因没城市户口便上了所学费较高私立校让父母有压力。那学校内卷还是蛮严重风气也不特好打架纹身卖电子烟都有。这段一直觉挺压抑，爱上攀比满脑子虚荣喜欢上所谓名牌，也跟父母吵过很多架。小学成绩很好上初中开学考也年纪前十但后考试就烂一塌糊涂，有段有了鸡血很努力学成果还是有。但新学期又开始颓废班主任也不只一次找谈话，告自己要好好学让父母骄傲可管不了自己，没法一直学下去曾也幻想过一中清华什的，现只觉很像个笑话。

父母对成绩这块不大关心。离异爸游手好闲手头没几钱还要还房贷，妈管我较多也让一有需求就找妈。过年那会更因要手机闹让妈在姥家很难堪，让我认为妈很讨厌时不时无中生有找妈麻烦。爷爷这暑假发生太多事去妈那玩觉妈变了，总觉有隔阂呆一起很不自在。那天去古城玩时又闹脾气，喀什很难打车所以就和妈走回酒店，十分钟路程聊很多觉特对不起妈。这段要交学费妈把一半钱给了爸，爸拿了钱却没交。妈为我高考容意点想天津落户，年头刚在津买房也没钱。爷又给爸一半钱，说让他赶紧交可爸还是没交。知爸没钱可没想到拿我学费去用，这几天一直睡不着妈说不让操心可没发不去想。上初中后没怎开心过总觉有什东西压难受，甚至想回老家读书可能好点。但高中市区录取分数比县里低好多，不知怎办也没主意就挺压抑。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業問題，家庭關係問題，都讓你很煩惱也很困惑，似乎被卡在其中左右為難。媽媽也盡力為你謀劃，安排，老人也在幫忙，只是爸爸的狀態令人無奈，倍感無力。既然如此，首先要學著保護自己，青春年少，換了環境心情難免有些起伏動蕩，長大的歷程多半如此，無論別人怎樣自己要何去何從，能為自己做些什麼，更重要。

學校的選擇，只是一方面因素吧，家人幫你各種安排，你確實還要學著自我管理，自我約束，外因要通過內因才起作用。學業畢竟是自己的事，為了自己的未來而努力爭取，沒人可以替代你。爸爸的懶散任性，媽媽的操勞奔波，你都看在眼裡，以後要做怎樣的人，走怎樣的路，取決於自己。盡力而為吧，也會少些追悔莫及。

不開心，壓抑，長大了，和家人總會有些分歧，差異，無論回老家還是留在市區，各有利弊，總要權衡取捨。頹廢滑落過後，你還是你，要不要回到軌道，腳踏實地點滴積累，在茫然中積極行動，過好每一天才有希望。

冬安。

……

爷爷您好，很感谢您可以看我的信，愿你展信安。我今年七月大学刚毕业，现在是一名法官助理。七月底的时候我和我高中的一个学弟约好一起聚聚，聚会的时候学弟带来了他的一个同学，也是我们一个高中的，就称他为z吧。高中的时候我暗恋z两年，我没有跟任何人说过，因为当时z有女朋友所以我想把这个秘密一直藏在心中。我没有想到高中毕业后还可以再见到z，聚会那晚我鼓起勇气加了z的微信，和他聊起高中的事情，没想到他对我高中时期还有印象，心里其实挺高兴的。我们开始每天都聊天一起分享生活的点点滴滴，他和我说了很多他之前的我不知道的关于他的事情，没有什么比和自己喜欢的人一起聊天更开心的事了。

大概我们一起聊了一个月后，我跟他表达了自己的心意，但是他和我说：“学姐，你很好是个很适合结婚的人，但是我和我前女友在一起4年了，我们半年前才分手，我现在暂时还没有从上段感情走出来，而且现在家里父母也经常吵架实在没有心思谈恋爱”。当时我难过了很久，Z也一直跟我道歉说他的本意并不是想让我难过。 但是从那之后，我可以感受到他有想要努力接受我的意思，他会和我分享喜欢听的歌，分享每天刷到的搞笑的视频，看到和我有关的东西都会分享给我，带我这个游戏技术很差的人打游戏，甚至主动约我出来。每个人都说两个人如果想要关系进展的更快一定要出去约会相处，但是这个时候我却退缩了，前前后后他一共约了我6次，但是我每次都以各种各样的理由拒绝了，我不知道为什么总是很害怕和他单独出去，我为自己的胆怯感到无奈。

前不久周五晚他又约我出去，本想着这次一定要答应，但当天又有另一朋友约一起出去，觉内心深处还是抗拒和他独处所以就没去。从那后就不再联系了，其实知我自己搞砸了这段关系但真不知为什明明自己很喜他，甚至无数次想象过以后在一起样子，但一到真要实现却又开始退缩。真觉很苦恼不知该怎做，望爷可解忧谢谢

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