记事起，就觉得甚是孤单，经常一个人玩，没什么小伙伴，平时也只和爷爷奶奶在一起，因为小不懂得去问，所以这样孤寂的感觉一直伴随着……
直到有一天，来了三个人，打破了原有的平静。
其他场景记不得，只记得一个女的抱着我哭了好久好久，久到我不知道有多久，过后爷爷告诉我，这个男的你要叫他“爸爸”，这个女的你要叫她“妈妈”，这个小女孩你要叫她“姐姐”，可能姐姐年龄相仿，更容易叫出口吧，所以我最先叫的人是：姐姐。姐姐比我大2岁，会和我一起玩，带来了一个我没有见过玩过的东西，那就是“秋千”，小孩子的无知，新奇，让我欣喜若狂，赶紧坐上去荡秋千，但并不知道危险的存在，越荡越高，整个人摔了个人仰马翻，面红耳赤，鼻血直流，把姐姐吓坏了，赶紧跑去叫爸爸妈妈，一堆人急急忙忙跑出来，头一次觉得有人担心我，带我包扎，关切的询问我疼不疼，那是不曾有过的温暖。
待了几天后，我被爸爸，妈妈，姐姐带走了，从山东的那个小村庄离开了，要回到爸爸妈妈身边一起生活了，要去的地方叫黑龙江。
懵懵懂懂中，走了，不再和爷爷奶奶生活在一起，不再那么孤单，不再做那个小野孩了，五年了，从出生到五岁，我突然有爸爸妈妈姐姐了，不知道那对于一个五岁的孩子是怎样的冲击了，每当我回忆起这些总是止不住流泪，不敢去回忆，不敢去触碰……
一路上奔波劳顿，终于到了哈尔滨火车站，大家都很疲惫了，毕竟那时才1995年，无论经济还是方方面面都还是一片旧亿，火车也是绿皮车，也没什么高铁 卧铺之类的，所以大家都很累，爸爸妈妈姐姐就都睡着了，此时的我可能一直处于天翻地覆中，从未出过远门，不，别说远门，应该说那个家门都没出过吧，全都是欣喜的画面，也并不觉得他们是我的什么亲人啊，不会管是谁，在哪里，径直跑走了，据我妈妈后面给我讲述时说，如果当时不是一个好心的女士叫醒了她，说：“那是你家孩子吧，跑走了，快，追回来吧……”如若不是她，你就跑丢了，就再也找不到了，本来是带你回家的，半路再丢了，那我以后的日子可怎么办？
至今，我对我从小不在父母身边长大这件事，一直耿耿于怀，我也知道那时候计划生育，我也理解你们工作为重，但我又不想明白为什么我要五年不在你们的身边，这缺失的爱那不是一点一滴，那是五年啊，什么概念，我给你们解释下，是我不愿意叫爸妈，是我不愿意和爸妈多说话，是我觉得我是多余的，是我认为我不应该在这个家，那种排斥和无力感，没人可以理解……从出生到五岁我只有两张照片，一张出生，一张接我，而我的姐姐是家里的掌上明珠，我经常会说我父母偏心，但我妈妈会很严厉的训斥我说：“我少你吃，少你喝了，说我偏心”，更多时候我不想与争论，觉得这些对我于我来说已经没什么意义了，我只想工作，想挣钱，想离他们远一点，想过自己的生活，可能是由于自己的不幸运才会幸运的碰到特别疼我的老公，他心疼我的过去，从不会和我提二胎，我们的共识，将全部的爱送给我的儿子，不要有人来分割。
有一天我看到这句“好的童年可以治愈一生，也有不好的童年，一直在被治愈”。
从来不觉得童年有多好有多坏，但在我身上觉得我的童年是黑暗的，是不敢回首的，
真心地希望每一个父母都可以无比疼爱自己的孩子，无论家里几个小孩，都一定要注意心灵的呵护，吃穿等皆是外在，心灵上的创伤那才是真的伤害，也希望每个宝贝都可以拥有快乐幸福的童年，在爱的氛围下成长，必定会拥有阳光 快乐 的一生。
（注：文章，皆为自我感情抒发之地，有任何言辞不当之处请包涵，无意冒犯，做个正能量的人）
