关系人不是孤立存在于世界上的，每个人都与他人有着千丝万缕的关系，其中最重要的、最亲密的两种关系就是夫妻关系和亲子关系，这两种关系承上启下贯穿了人的一生。在阿德勒心理学中有一个基本概念是“人的烦恼皆源于人际关系”，家庭中的烦恼也基本来源于夫妻关系（婆媳关系、翁婿关系之类是夫妻关系的衍生关系）和亲子关系（自己与父母的关系以及自己与子女的关系两种）。如果不能理清这两种关系，生活就是可见的一地鸡毛。如何处理好这些复杂的关系呢？要拨开表面看本质。这个本质就是这堂课中静老师讲到的“一切关系中的核心是自己与自己的关系，它是一切关系的根源。”静老师引用了作者张德芬一个概念“一手幸福”。也就是有些人的幸福感来自于自身或者自己所做的事，他们的幸福是从自身获得的，是一手的，这样的人比较容易快乐。还有一些像我们这样的人，我们的幸福是委托给别人的，我们习惯于二手幸福。细想，静老师讲的“一手幸福”是自己能够主动追求幸福，自己愿意、敢于去感受幸福，“二手幸福”是被动接受幸福，等着别人给我们幸福，幸福感来源于外界条件，例如他人的肯定、赞扬、尊重等。当我们习惯于二手幸福时，就一定会为了获得他人的肯定认可，去调整自己的言行举止甚至思维模式，去符合他人的标准。其逻辑是：我要达到这种标准你就会爱我、认可我，而我就会幸福快乐，如果我做了很多事还不能得到你的认可，我就会委屈、难过、抱怨乃至愤怒。为了符合别人的标准和要求，我们常常会不自知的做一些削足适履的事情，自己很痛，别人也未见得领情，还有可能觉得很丑陋。我们一边强忍着自己的脚痛，一边说：你看，我为你做了这么多，你要来爱我啊，你要认可我、欣赏我啊，可是对方看到的却是焦躁急迫的目光以及因痛扭曲的脸，一点也不美丽反而压迫感十足。如果我的伴侣是这个样子，恐怕我会第一时间跑掉。我有一个前同事，每天都会和我抱怨他老婆，天天抱怨，基本内容是我做了很多事情、老婆不理解反而找茬等等，我烦不胜烦，久而久之开始同情他老婆，一个没有生活乐趣的人、一个天天抱怨的人，怎么和他过下去啊，有时候我会暗戳戳的想如果我是他老婆一定会离婚。后来，这个前同事真的离婚了。想到自己的夫妻关系，在孩子发病前一年真的是差到极点，两个人完全不能沟通，彼此都没有耐心，一说话就吵架，老公也不再像以前一样的忍让我，经常几句话就把我怼到墙上，而自己是只会流泪一句话也说不出。现在回想自己坐在沙发上气嘟嘟的流眼泪，嘴闭的紧紧的，脑子里翻江倒海，差不多能脑补出五万字的控诉书，从谈恋爱的甜蜜开始回想到现在老公对自己的无视，从自己幼时受到的伤害到今天老公的冷暴力，为什么只有我在为家庭付出，老公却可以什么都不管，为什么只有我辛苦等等，总而言之我是一个受了天大冤屈的受害者，我比窦娥都冤。最好笑的是，老公对我脑袋里的万言控诉书一无所知，更不理解我为什么经常愤怒、生气、找茬，他觉得我在无事生非。我使劲的去付出，最终却没有得到老公的认可和感激，反而让他离我越来越远。为什么会习惯于“二手幸福”呢？就我个人而言，我不知道人生还有“一手幸福”。我内在缺乏安全感，认为自己毫无价值，自我肯定程度低，在生活中会仰人鼻息，会以他人的感受为自己的感受，所以自我表达对我而言是极其困难的事情，尤其是在情绪中，哪怕是一句话都难以说出口。但是时刻贬低自己又会让自己很难受，时不时的借助事情爆发内心负面的情绪，会经常因为小事发脾气。简言之“自己和自己的关系很混乱，不知道自己在干什么，不知道自己想要什么，内在的自我很弱小不足以解决内在的混乱”。如何解决这个问题，怎样去找到一手幸福呢？阿德勒的《自卑与超越》中引用了弗洛姆的观点：大多数人都把爱的问题看成主要是被爱的问题，而不是看成主动爱和爱的能力问题。于是，爱的问题就是如何能被爱，如何变得可爱。结合我自己的经验，想要得到一手幸福就要主动的去爱，先从爱自己开始，有意识的爱自己、敢于爱自己，认可“自己现在就很好”，认可同时拥有的优缺点都是自己宝贵的一部分，摆脱受害者的心态，让内心弱小的自己在爱的浇灌下逐渐强大起来，当我们内心被爱灌满有了力量，就会更自信更有魅力，也敢于表达自己的想法，不怕被伤害，不怕被拒绝，对他人也会更包容、更体谅，在关系中也会获得良好的互动和正向反馈。我记得最后一次和老公激烈的吵架，我又开始哭，哭着哭着想，不能就这样过去，我需要说话，我要表达自己的想法。我当时结结巴巴、语无伦次，一个字一个字的往外蹦，用了很久的时间才表达了自己的想法。老公后来说什么不记得了，但是后来就没有再发生很激烈的争吵，稍有点情绪，双方也能够及时克制、体谅彼此。目前我们夫妻感情很好，双方都在成长，现在我会直接对老公表达诉求，比如我兼职赚了钱、把家里打扫干净，这些小事都会直接要求老公表扬我，老公也会主动反思自己的坏脾气，对此我会送上敬佩和肯定的目光，会说老公你做的对，做的好，你很厉害。当我们把自己的内心理清了、理顺了，自然而然的就有能力、有智慧处理好各种关系，夫妻之间给对方看的不再是冷漠的脸，亲子之间也没有苦大仇深的痛，取而代之的是设身处地的体谅，是充满信任的支持，是真诚、是尊重、是欣赏、是赞美，冰冻的关系会被内心流淌出来的快乐和幸福感慢慢融化。张德芬的书中这样写到：真正的成长，尤其是有助于婚姻的成长，是认清你无法依赖任何人“提供”给你幸福。你必须去寻得自己的“一手幸福”，找到那种情感上不依赖他人、能够自给自足的快乐。现在的我，并不会去怨恨父母，因为我知道，在他们生活的时代、环境、思想下，我的父母已经尽自己可能给与我所有，他们不是不爱我，是因为他们也不知道如何去爱，他们也是没有被父母爱过的可怜人。现在的我，依旧在找寻幸福的路上，因为我知道，幸福来自己内心，需要自己不断的去挖掘、去感受、去充实。学无止境，继续加油。深不是你不好看，是你自己觉得自己不好看，其实你很好看，自信满满，哈密瓜同学加油正向的表达自己心中的需求。这个世间一切美好的事物都不依附于要，越要越没有，越给予越多夫妻间是天意之合无论是谁，我们对别人的帮助和付出，不应该成为我们要求命令控制贬低不尊重别人的理由用爱融化欲望，用信战胜恐惧。烦、怨、恨、（自责就是缘自己）人给自己贴标签，背后有个我不想改变的念越要越没有越给予越有这个世界不缺爱，因为我们每个人本身都是爱我们每个人本身就是爱这个世界上没有缺爱的人，因为我们本身就是爱掉到受害者模式先释放内心的怨恨情绪负全责倒垃圾，还是清垃圾？

做好三比：今天和昨天比， 这次和上次比 ，自己跟自己比。