最近书籍购置得多，大部分是心理学相关，畅销、入门、学术都有，可说兴趣可说自救，但大多都是嚼嚼丢丢，没个尽头。  

除了这本《被讨厌的勇气》，是前些时日递爪的一个心理局中久病成良医的一个爪友推荐，翻篇直接看到末页。

前半本基本是边骂咧边看完的，太霸道太不合常理，“目的论”简直是不可思议的论调，有了对比才幡然醒悟，局友曾用“温柔”形容荣格的理念是如此合适。阿德勒的犀利与非常，阅读感受则像一场不打麻药的手术。如我一个毫无强烈自我和主观信念的人，都有着强烈的拒绝，可见部分主张真不是常人可以接收或者领会的。破碎你仅剩的软甲，贴上强势的标签，你必须接受它，认清它，再无比抗拒的读完半本之后，人际课题的部分让我稍稍有了缓冲，或许亲子的部分和目前的接触的蒙氏理念很像，也或许职场和生活的人际让我苦楚难言，正需这一味药引入药除疮。

直到我看到了关于人生的解读。涣然冰释，如梦初醒。

我必须记录下阿德勒对于人生的谱绘，真是太妙了。

“人生像是在每一个瞬间不停旋转起舞的一连串的刹那”

困扰我非常久的，数十年来如枷锁和藤缏，紧紧勒住我的对于人生的理解，是一条漫长无尽的蜿蜒向上的路，只要中间断了，或者向下倾斜了，一生便完蛋了。最低谷时期的我的感受是“我的人生，无法前进也不能后退了”，听来挺滑稽，如此幼稚的信念，难道不是我们日常的理解吗？人生旅途，漫漫长兮。我打了一手烂牌，我的局，输定了。

阿德勒的这句话就像亚历山大大帝用剑会断的马车绳一样，锋利箴言，醍醐灌顶。

眺望不见终点的恐惧和回不去的残局，一条路的人生真的让人快疯掉，遇见阿德勒，他告诉你，连续不断的点才是人生真正的样子，每一个点即是现在的每时每刻，有高点，有低点，每一点便是一个终结。

如此说来，“活在当下”这句老话熟悉又精辟。我的生活仍有无限种可能性，此时此刻，享受着幸福、苦难、悲痛、愤怒、喜悦，期待，每一份情绪都给此时此刻的当下，染上了独特的颜色。这会让我联想到《星际穿越》四维空间的桥段，或许，我们的第四维，时间，正堆砌在眼前，历历在目。

感谢阿德勒。

唯一的问题是，那些不间断的点，是否会受到前一个或前面所有点的影响？无法解答的这个问题，这也是我拒绝接受目的论的原因。

但也不并非因此而完全臣服于他的主张，我简单捋一下一些这本书的关键思想：

不是过去的“原因”，而是现在的“目的”

关于阿德勒的目的论：任何过去的原因和创伤，都不能作为推动你当下行为的借口，因为是你不想做，而产生了各种不安的情绪和抗拒的反应。这样的定论简直无法苟同，我的理解一直是：若原生家庭的问题和过去的经历与遭遇，都会对人的潜在性格造成影响，因为改变而塑造出不同过往的自我，并在未来的处事中，给出被塑造后会产生的反应。人在成长中学会的东西，会成为未来的铠甲，丢失的东西，也会成为将来的软肋。人需要有多大的信念感才能相信自己可以扳回世界，主宰自己的世界？若有这般的信念，或许也不再会产生逃避与抗拒了吧。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

否定心理创伤：大家都是为了某种目的而活着，我觉得不能全盘否认，但“因果”论更能说服我相信，任何事情都有千丝万缕的关系，而非独立存在，平白无故的为了目的而诞生的，我的疑问是：产生这些目的原因，是什么？ 我们给过去赋予的意义，完全取决于对过往的认知，对生命的感受。何来平白无故的目的？

一味在意“他人怎么看”的生活方式，正是只关心“我”的自我中心式的生活方式

不断寻求他人的认可、无法接纳自我、过强的追求卓越性，这几部分是我最大的痛点，我沉沦在摇摇欲坠的人际关系中摇摆不定，我时时刻刻都贪婪的想得到他人的赞赏与肯定，希望进步及追求过高的理想状态，让我产生了极大地自卑感。想来数十年，我的怀念与眷恋，不论是环境、工作、伙伴、师友，“珍惜”是我明面上信奉的准则，“患得患失”与“汲取”是我潜在无法克制的陋习。后续提到的，雷同旅人所依靠的北极星，人生的引导之星星便是“他者贡献”，此处在通篇读完全本之后才明白，非期待“回报式”的贡献，非通过“他人认可”的付出，单凭以自我可识别与清晰的确认贡献，才是真正摆脱了寻求认可的深渊。

追求优越感-“希望进步”或者“追求理想状态”是人为了摆脱无力的状态，产生的普遍欲求

自卑感-无法达成理想状态而产生的感受，可以促成努力和进步的契机。

自卑情结-是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。“因为A所以才做不到B”

自卑感和追求优越性有着不可分割的关联，每个人的自卑感程度也不一，取决于每个人追求理想状态的高低，或许在过重的自卑感人群中，适当校准“理想状态”，是一条不错的解决方法。当然通过自卑感的助推达成更好的目标是良性的，但过多的自卑感也会负重不堪。

关于自卑感与自卑情结，第一次知道这样的区分，忽然明白了“可怜之人必有可恨之处”的古话，缺失被当做了武器，局面天差地别。大部分的自卑感和自卑情结，或许无法区分的太开，从自卑感滑向自卑情结的过程，没有太多的预示性。自卑情结的诠释很好的完整了我的疑惑拼图，我曾遇见的那些膨胀的人，以自我为中心，排除及否认其他人的意见，对强者服软，对弱者欺压，盲目相信自己建立的一套逻辑观。我觉得他们在短暂的风光和自以为达到峰顶的骄傲感中，渐渐迷失，如果外压越来越小，气球便会越来越鼓，如此常识在他们面前却细若微尘，自我满足和幻想肥沃了虚无的营养基，在方寸可止的三观里，谦逊在消散，戾气在茁壮。 乖张跋扈和出手大方是这类人的通用面具。有着认为用利益的付出可以换取情感的逻辑。这类在表象下的真实标签，便是自卑情结。一旦被读透，那他们的“武器”也变得脆弱不堪。这倒让我从一些困扰已久的人际关系中豁然开朗，差点因反思自己被吞噬，如阿德勒的主张，既已分辨，我无法改变的，及时剥离并抽身而出，确保不再受到影响和干扰。

但我还有个疑问，我的及时止损和剥离，是否也是一种无视其他只关注自己的行为？

把马带到水边，但不能强迫它喝水

关于书中“课题分离”的话题，谈到了亲子关系，我觉得和蒙氏的教育理念非常像。现在普遍存在的亲子关系都是“纵向”的，奖惩机制为基础体系，构建的亲子关系，孩子以“父母的表扬/避免父母的责罚"为标准而调整自己的行为，若未达到标准而恐慌叛逆，书中说这也延伸到了职场，上下级的关系仿佛也是另一种家庭纵向关系的体现。那什么才是健康的关系，作者给出的是“横向关系”，也就是蒙特利梭教育中的“平等”。孩子在捡起一张纸的时候，你高兴的回应“宝贝真棒”，就已经不知不觉的建立起一种纵向且含奖惩机制的关系了，若想要平等对待，回复的应该是“谢谢你”。我深以为然却又不知如何改变这样根深蒂固的观念，应用在每一件亲子事件上非常困难，正如我先生所说，“你可以要求平等，你像大人一样告诉他后果给出可待他决定的建议，但太多事孩子完全没有办法预见后果，只能以告诫和教导甚至命令的处理方式对待”。

回到书中的寓言句子，若极端假设：你不强迫马喝水，马渴死，喝水与生死都是马的课题，你可以不用负任何责任也不用感到伤心和愤怒。那孩子呢？是否真的可以眼睁睁的看见危险的到来，毫无波澜做个旁观者？

整本书读完后，虽然仍留有一些想不通的问题，但作者能通过对话形式，直白也形象的把阿德勒的一些核心主张展示出来，对于新接触阿德勒的人已是受益匪浅。是否愿意花上剩余人生的一半时间去走进阿德勒，我也不确定，但此时此刻，原本应该焦虑和恐慌的我，感受到了前所未有的完整和坚定。