在我们决定倾诉抱怨之前，应该停下来问自己三个问题。

第一，我们倾诉的对象能否理解支持我们？

如果我们对对方不够了解，就该花点时间来分析下现有的迹象。

例如，当我们抱怨时，不论用哪种方式表现出痛苦时，他是否表现出了关心，哪怕只有一点点？

如果他没有，我们就应该去寻找新的倾诉对象。

说明我们找错人了，他们不理解我们。

第二，抱怨的话题是否与我们的倾听者有关系？

跟家庭主妇抱怨职场，跟对时尚毫无兴趣的朋友抱怨衣服款式，这些都会给对方造成困扰，我们自己也无法获得有效回应。

第三，我们倾诉对象的处境是否适宜表现理解和支持？

例如去医院探望朋友时，我们最好将找个停车位有多难的抱怨，留给自己。

还提到了一个更加直截了当的方法。

说起来也非常简单，如果有机会，谁惹了你，你就找谁抱怨，不要殃及别人。

人们经常拒绝跟当事人抱怨，却乐意将不满情绪向平均8至16个我们最亲近的人倾诉。

我们没有把抱怨传递到最应该抱怨的人身上，反而让周围人遭殃。

比如，遇到医院停车的问题，高效的做法是找医院的行政部反映情况。

不过，这件事说起来容易，做起来不容易。

当事人往往出于怕麻烦的心理，或者对冲突的害怕，不愿意向对方直接抱怨，反而将抱怨宣泄给了身边亲近的人。

那这就是避重就轻，累及无辜了。

时机

我们再接着说，抱怨不仅要找准人，还要巧妙拿捏抱怨的时机。

有一个女士是婚礼策划师，到她自己结婚的时候，自然对于婚礼的每一个执行细节要求很高。

结果，当她穿着白纱走进会场的时候，突然发现婚礼餐桌上的插花摆错了位置。

刹那间，她心中涌起了很多的不满和抱怨。

就在仪式刚落幕，宴会上的宾客们都还在那里谈笑风生的时候，她实在忍不住了，把执行公司的人叫过来，在宴会现场大骂一通，没有想到，执行公司的人因为场上还有他的潜在客户，拒不认账，直接就回骂了她，说她太矫情。

你想，在自己的婚礼现场跟对方对骂，是个多糟糕的记忆。

最后的结局是这位女士哭着跑出了自己的婚礼。

确实是别人先犯了错，你有抱怨的正当理由。

但是，这位女士对抱怨时机的选择是非常不妥的。

有什么事情我们可以等到婚礼圆满收场之后再说，对不对？

在自己的婚礼现场，面对一个既定事实，冲动地去抱怨，破坏氛围，显然不是明智之举。

再来举一个生活中常见的例子。

假设你跟朋友去看电影，观影结束后，你对电影评价很低，觉得它特别无聊，浪费时间。

所以出了电影院之后，内心就想抱怨一下这个电影有多不好，但你一转头，看到好朋友一脸意犹未尽的兴奋表情，兴致勃勃地问你，你觉得这电影怎么样？

请问这个时候，你是否应该即刻向朋友抱怨这个电影呢？

我相信你的答案肯定是，当然不该了。

朋友在兴头上，咱们得识趣一点吧？

是的，这就是时机问题。不是让你说假话，逢迎这个电影有多好，也不是让你憋在心里，不能抱怨，而是可以等到朋友的情绪稳定了，肾上腺激素回落到正常水平了，这个时候再与他分享你对电影的一些看法，你的朋友更有可能听得进去，甚至还可能与你展开一场很有意思的探讨。

内容

怎么把控抱怨的内容。

在日常生活中，对于一些轻微的抱怨，像是电影不好看、对方把桌花位置摆错了等，处理起来还比较简单，我们就把这个事件和我们的感受原原本本说出来就行了。

但是对于那些比较大的事件，情节错综复杂，或者很多在我们心里层层积压的小事件，要把握好度，一次最好只抱怨一件事，切不可一股脑地把所有不满和牢骚全部倾泻而出。

尤其是亲密关系里，吵架时挺容易翻旧账，陈芝麻烂谷子的事件一次性翻出来，但是这样，给对方的情绪压力太大，即使对方共情能力很强，也会心生愤怒。

我们的心中有一条抱怨之河，河的下游修筑着一座大坝，倾诉抱怨不是把这个大坝炸毁，让洪水汹涌肆虐，而是让你开闸放水，让河水缓缓流淌下去。

并且，在众多需要抱怨的事情当中，最好优先挑选那些严重程度比较轻的事件作为开端，让对方有一个适应的过程。

如果对方反应还不错，听进去了，那么下一回，你就可以增加抱怨的强度，循序渐进地培养对方对你的接纳。

此外，我们还要注意抱怨在整个谈话中所占的比例。

我们可以抱怨，但不能让一场谈话里只有抱怨。

你有没有遇到这样一类人，他跟你谈了几个小时全是抱怨。

这个人离开之后，回忆起这场谈话，你只有负面感受。

最好是，把这个抱怨穿插在积极的沟通里。

具体的比例是多少？

叫二八原则，也就是说，一场谈话里，抱怨所占比例最好控制在百分之二十左右，剩下的百分之八十都是积极的交流。

这样的话一场谈话下来，你把你自己的负面情绪也疏导了，该说的话也说出去了。

同时这整场谈话的基调又是积极向上的，对方也会乐意跟你沟通。

关于宣泄情绪式的抱怨，我们要注意到的几个要点，用一句话总结就是，抱怨的时候找对人，找准时机，把握好抱怨的内容和节奏。