跟同修聊天，说到欣赏，我发现我很少欣赏他人，有，都被我隔离或是隐藏起来了，不会去表达。头脑中的对立很可笑，欣赏他人就是承认他人比我好，别人好就证明我不好，为了对抗这个我不好的感受，会嫉妒，嫉妒对方的好勾起自己的自惭形秽时就会评判，评判别人也评判自己，然后会远离，不敢靠近优秀的人，各种套路，都会为了不触及自己的难受。
总觉得自己付出得多，也是一种受害。拯救者和受害者都难有感恩，因为都觉得自己付出得很多，都是应得的或是得到的还不够。拯救者会夸大自己付出的功劳而去否定和打压另一方的付出。我虽不算拯救者，也会通过这种方式去寻求一种道德优越感来控制对方。一直以来都觉得自己付出得更多、做的事更有价值或意义，总觉得对方做得少或是很容易就用其他的方式来替代，不能认可这部分，把内心的不安、自我否定、无价值感都投射了出去，根本就看不到对方做的，更谈不上欣赏了（会觉得是理所当然的），也是用一种让对方内疚亏欠的方式来绑架和控制。总认为自己承担得更多，也只是显示在外在的事上，有些对方为满足自己的期待做的其他的事一概看不见。最近发现很多曾经挂在嘴边常说的“你从来就没有...你就是...”都不是事实，说的更是我自己。以前自己稍微贵点的衣服都很少穿总觉得不自在，不愿意跟他人讨论衣服不想触碰内在的自卑感，最近把好几年前买的衣服再拿出来穿，包括收拾家里的东西，贵的基本上都不是我自己去买的，对自己都很舍不得，所以会嫉妒和评判他人的“奢侈”，在外用的物品上对自己对他人都是这样，只舍得在身心健康和能力提升上支出。关系里看似我付出了很多，但我是对很多人，要算在一对一上面，我实际上并不一定比对方多，我的面更广些，也是为了维护一种人设，或是营造一个我很有价值我可能承担更多的幻象。
心心念了好久的出游，想一个人在小城漫游，那边的朋友给了很多安排，我怕麻烦她们，想着随心走就好，一看他们安排了每天都是谁陪同、去哪里，说不能让我一个人。第一反应就想往后缩，觉得接受这么多我没法还他们，来北京了我好像什么都做不了，欠着人情会不舒服。我跟闺蜜们说，她们说从来不怕拖家带口的麻烦我，我做的已经很多很好的，朋友也这么说。感受内在的不配得感、感受她们的爱，慢慢释怀，把自己交给她们同时也留有自己的空间，是可以做到的，接受爱，于我，也是需要去体验的。六天，纯粹沉浸式的体验当地的生活，每天不同的组合，去不同的地方，聊天，喝茶，吃小吃，拜fo，许愿，骑电动车或是步行穿梭在大街小巷与庙宇之间，特别放松和享受。从没想过在两千公里之外的这里，和这样一群人如此真诚相待，像是遇见久违的亲人。计划的一个人的旅行最后是一群人心与心的交流，不在于去了哪里，而是在一起经历了什么。也有基于九型的信任，所以都很敞开，也有从未有交集的妹妹陪我散步，拉着我流泪诉说，疗愈他人也是疗愈自己。经常有一些恍惚，仿佛在平行时空里遇见了另一个自己，所见的每个人都是自己，他们的喜怒哀乐悲欢离合都是我的一部分。在这里，看到了北方地区、中原地区和沿海地区不同文化的差异，不同的饮食习惯、生存理念、家的文化，很多值得学习和借鉴的地方，即使是没有上过学出过门的山里人，都有很多闪光的智慧，心生赞叹。从落地接机时的一束鲜花，到酒店房间小布置，到很多细节物品的准备，还有一些精心的安排，看到每个人的付出，让我总是心底暖流涌动。很奇妙的一趟旅行，带着满满的爱离开，心却好像留在了那里。
