这是我大学期间一次抑郁的感受，至今我仍然忘不了那个让我崩溃的夜晚。听力障碍常让我陷入低落困境，那一次我再也承受不住那种难以逃脱的压力，失声痛哭了起来，还撕起了报纸，同宿舍人都对我爱莫能助。
偶然机会了解到学校心理咨询室的老师和我是老乡，虽然心理咨询让我觉得是件很丢人的事，但我还是终于鼓起勇气满怀希望去地找他咨询。一进屋，我避重就轻地说:“因为我是在亲戚的帮助下才顺利入学的，我很想把学习搞好，可是我学不进去，我压力很大，我害怕辜负了家人的期望。”可是老师却轻描淡写地说:“那你就先安心上课呀。”一句话堵地我无话可说。因为我本身也觉得不把学习放在第一位是错误的。同时老师的接待态度撕掉了我心里给予心理专家的神秘面纱，专家也不过如此常人一个，没什么特异本领。我很失望，落荒而逃。
现在想想，我的问题根本没有引起老师的重视，我的退缩也没有给他了解我的机会。其实，那个时候，我遇到了一个自己克服不了的大坎，特别需要有人了解我，理解我，需要专业的疗愈。精神成长的路上需要的支持和陪伴，却无人能给。一个从农村家庭中走出来的自卑内向的普通女孩茫然地穿梭于宿舍和教室之间，所有的心事只能付诸于日记。至今那本载满自责和鼓励的绿皮本还在箱底，字里行间满是对自己的嫌弃，压抑的字句连我自己都不愿再次碰触。就这样，我每隔一阵子便低落几天，像是形成了规律，而我也总能挣扎出来，但那种难熬的日子总像摆不脱的恶魔一样，如影随形！追剧熬夜，然后后悔自责，再挣扎变正常，好像成了亘古不变的人生旋律！有时我甚至怀疑我算不算是有心理病？我好奇别人是不是也跟我一样有自己的情绪周期？
2012年我学习了心理学，那么多的心理学病称里没有一个适用于我，我的状况可以说是处在一个灰色地带，俗称有点抑郁的亚健康吧。老师的理论也武装不了我的头脑，更别提化解我的心结，我学到的认知就是如何用心理学知识标准诊断你是什么心理疾病。
直到我学习了近五年的如何爱，心上磨，事上练，才慢慢穿越麻木学会如何了解自己，感受自己，年前我甚至打算就这样接纳自己的规律得了。一次读书会上对原生家庭的突破后，却我经历了一迭又一迭的醒悟，这些看见疗愈和进步后的鼓励让我获得了新生！
现在追剧早就不新鲜了，但是晚上想早睡的习惯还得养成，直到前几天我在网上看到了萨古鲁的入睡建议，一下子利用了起来，现在的我，每天记录，健身，诵读，静心，忙中偷闲地学学中医、摄影，睡前仪式坚持了十天了，非常适合我的当下，一切的机缘好像都在暗中支持我，之前所有吃过的苦似乎都是为了等值于今天的丰盛，轻盈！
我庆幸我走出了抑郁。
