哩联合出品生命的本质需求是渴望被看见。从这一刻开始，我们要进入一个更偏生活日常的模块。沉迷关系呢？他不光是浪漫和灵魂的共鸣，他也。这一天天的，日常的交流。傻傻的摩擦呢，他也会打。这长时间的伤害。这些争吵的起因呀。吃什么，今天出门去哪里？所以我们接下来的这个模块要讨论的就是亲密关系中的沟通。沟通只有两个动作，一是听也是说等他。决定了关系的质量，希望你学完这个模块以后啊，更会听话也。会说话。给大家举一个常见的生活中不会说话的例子。开始在做饭，嫌丈夫不帮忙，他就冲着丈夫吼，说你看不见我有多忙吗？你为什么不来帮我一下？很瘦。不会生气。说说帮忙，你就说一声吧。但是你能不能好好说话？妻子说非得要我说了，你才会帮，是不是？唱的对话，我估计你也不陌生啊，从这里发展下去，两个人越吵越气。最后冷战三天三夜，也有可能那么同样是这个场景，如何更顺利的沟通呢？我们需要首先理解。沟通背后，真正重要的信息是什么？我想叫你掌握两个概念，一个叫需求，你会发现啊！绝大多数的沟通，只要跟对方发生碰撞，不管他表面上说的是什么？背后的主线呢，都是在划分边界和表。需求。什么叫划分边界？男的说就是。说清楚一件事，他是谁的事？很简单哦，想明白了就能解。就拿刚才做饭的事来说，我们回忆一下这对夫妻是怎么吵起来的？第一句话说你看不见我多忙吗？你为什么不来帮我一下？这句话他背后在说什么呢？是在说做饭不是我的事，是我们两个人的事。所以不爽呢，这句话要吼出来，就是因为他不希望莫名的为做饭这个事情承担全部的责任，她需要在家里边重新划分这件事情的边界。从这个角度理解就知道丈夫她反抗的是什么了，他说要帮忙，你就说一声这句话。意思是我没有把这次做饭。不是我的事情，因为是你在做，我把它看成是你一个人的事，需要你给我一个指令。你不说呀，我就默认你能完成。紧接着，政府说你能不能好好说话？她的话题就转了。但是想讨论另外一个边界。我好好的坐在这里，突然受到了你的攻击，我的边界被冒犯了。因为他要维护这个边界的安全，让妻子看到他不舒服。跟你对话的是在两个不同的战场上划分地盘做饭，这件事情上，夫妻俩是谁说了算，那她丈夫被吼，这个事情上，夫妻俩又是谁说了算？虽然他们可能没意识到这么细微的心理活动，这就是人们。自己做的不会。我们对话的时候啊，内容都是表面上。首先是我们的关系。没问题，说白了就是两个人的关系问题。你住你的边境。你做主播，所以你们就会有冲突，他和你们在讨论什么内容？你在单位上班，你听到领导啊你。一个错别字或者说错了一句话。会纠正他。哪怕你纠正的内容是正确的，但你知道纠正这个动作，他在。他会让领导觉得你在管他的事情，那你以后就不好混了。但如果你是老师，让你在课堂上纠正学生。想明白这一点呢，你就会多一只眼睛。在交流的时候经常看一看，这是不是我的事儿么？你听话和说话呢，就会少犯很多错误。我们再举一个老师的例子啊，有的老师在上课的时候啊，讲到复杂的知识点，他会习惯性的问大家，听懂了吗？这句话呢，敏感的学生啊！舒服，好像老师是在怀疑我们的理解。当更好的说法是什么呢？有的老师就会说我说清楚了吗？你对比一下两句话的边界不一样，第一句啊！他是在确认别人的理解力，这是别人的事。老师就越近了。嗯。不处理一句话。内容是正确的，但你知道纠正这个动作，他在。他会让领导觉得你在管他的事情，那你以后就不好混了。但如果你是老师，你在课堂上纠正学生。手淫当想明白这一点呢，你就会多一只眼睛。在交流的时候经常看一看，这是不是我的事儿么？听话和说话呢，就会少犯很多错误。我们再举一个老师的例子啊，有的老师在上课的时候啊，讲到复杂的知识点，他会习惯性的问大家，听懂了吗？这句话呢，敏感的学生啊，可能会有点不舒服，好像老师是在怀疑我们的理解能力。但更好的说法是什么呢？有的老师就会说我说清楚了吗？怼怼底下两句话的边界不一样，第一句啊，他是在确认别人的理解力。这是别人的事。那老师就越近了，不要去了，老师他在确认。你接受了。怎么样？你觉得我说清楚了吗？但是更换人容易划分边境，在亲密关系里呢，两个人永远是你中有我，我中有你纠缠在一块，你又不可能真的那么界限分明。这个亲密。可是我们也不能够完全无视边界，否则即使是夫妻啊，也会有冒犯，所以在沟通的时候啊，要特别小心，在无意当中，有没有踏入对方的边界？要让对方感受到你对边界的尊重他。举个例子，夫妻刚在一块磨合的时候，经常会一个人看不惯另一个人的生活方式，两个人一块吃饭，老婆就说你怎么吃饭？老喜欢吧唧嘴，怎么这么没教养？吃饭的时候能不能安静一点？大丈夫就很不舒服了，本能的反应就是你管我呢？她不舒服啊，不是因为被提了要求，而是这个提要求的语气呢，不是商量，是直接下命令，所以这个冲突的焦点呀。好像呢，你已经接管了，我在我生活习惯上的自主权。如果妻子意识到那是对方的生活方式。去尊重对方的边界，他自然就会换成一种商量的语气。我觉得那样对个人形象更好，至于你要不要听我的建议呢？那是。记得上这样一来就不容易有冲突。不过我估计很多人都会说，夫妻之间怎么可能只是提建议？我们又不是合租的室友啊，看到对方的习惯不好，我就是要管的呀。很多有类似困扰的妻子就会说，这也不是他一个人的事儿，我们在一块生活，他的行为会影响到我，对不对？他跟我吃饭的时候吧唧嘴，这个声音就让我不舒服了，那算不算是侵犯到我的边界呢？我要怎么去维护我自？这就涉及到另外一个问题叫做。需求。需求就是说出来，我现在要什么不要什么？我在第八讲啊讲。第三条路的时候说过两个人有不同的需求，这些需求呢，可以找到创造性的方式去，同时，满足那前提啊，是我们要正确的把需求表达。这个表达本身就是有。我现在要什么？这句话并不是在说你应该做什么？我需要一个安静的环境，这其实在说我的事儿。不等于说你现在就应该闭嘴。把表达需求和划分边界结合起来。我教你一个几乎是万能的解决方案，叫做立足自己的边界表达。这个方案呢就可以完美的解决。所有问题。也不说丈夫吃饭的习惯不好，妻子可以这样子出来。他说。我受不了这个声音。简单吧，我受不了这个声音。其实也是这么说的，那很多矛盾自然而然的就化解了。我都没有意识到自己为什么会这么说，以及这个说法的好处在哪？这句话跟前面说，你怎么这么没教养？你能不能安静一点？彼此。最大的不一样，在哪里？你可能注意到了，主语一样。我受不了这个声音，他是在说我的事。你怎么没教养？这是在评判你的生活方式。干嘛你可以就从这个角度啊？进一步的提出需求，我受不了这个声音。可以照顾一下我。这句话就叫做立足自己的边。我给他总结了一个公式叫。以我开头，我有困难需要你的帮助。我受不了这个声音。这就叫以我开头，我有困难。可不可以照顾一下我？这就叫做需要你的帮助。不要说的好，错在哪里呢？首先我才说我的事儿没有冒犯你，同时呢，我给了你一个台阶，你做这个事情不是因为你应该做，而是因为我晕。我这一句话呢，记不委屈自己。而且还有亲密感。每个人都学一学这种。能说出这句话来，那就需要你在日常当中培养一个微习惯就是。是在沟通之前先往那看。看看我在这个事情里面的感受和需要是什么？如果我不舒服，我都不舒服，到底在哪里？常常这么看一看呢，你会看到很多的盲点。一开始只是觉得丈夫这个行为没教养，我们在上一个模块讲过，这是我们的不同行为模式和文化。他是没有对错的，如果你把他定义成。这是在把你的观点强加给对方，这就是。启程短。那如果回到自己的边界里边，就要思考这个事情，它对我来说意味着什么？有可能是我听着不舒服，也有可能呢，我担心被外人看到会影响我们的社交形象。但如果是后者呀。表达方式也会不一样，我会说。担心你在外人面前这些细节会赢。在家里面没关系。在外边，你能不能注意一下？你看到自己在乎的是什么？你的雨。生活当中啊，我们需要随时训练自己这个。随时回到自己的内在，不去冒犯别人的边界。回到这一讲，开头的例子，妻子需要丈夫帮忙做饭，他就可以说我不想一个人做饭，我想你来陪我。反正听不听是他的事？但我在自己的边界里告诉你，我遇到了困难，我有需要。同样还是这个情景啊，如果丈夫他觉得妻子的态度太凶了啊，希望他温和一点，那也不要说你为什么不能好好说话，因为人家怎么说话是人家的事？你要在自己的边界里表达，说你那么大声的吼我，有点紧张。一点声音我就过来了。在很多的日常细节上，我们都习惯替对方做判断，我们的出发点是好的，但是因为冒犯到了别人的边界，就经常是好心没有好报，我们以前在生活当中说你要多吃饭，不然会饿。可是你凭什么说别人会饿呢？就说。立足自己的边界，就是以我开头啊，你就说我。替你觉得饿，你能不能多吃点饭？满足一下我那效果就不一样了。不行啊，你要对方多加一件衣服，你可以说我怕冷，你要不要为了我多穿一点？但最后这句话你自己可能都觉得搞笑，我怕了关别人什么事，很多时候我们这么一想。快说了，会发现真的不关我的事，只是因为我的感受行为模式跟他不一样啊，但是事情毕竟是人家的，对我没有影响。想清楚了呢，这句话就可以收回去了。想不到我那你还。于是能够看到一个事情给自己的。表达就越有力量。前一段这个肺炎的疫情。紧张的时候有人不戴口罩，不注意卫生啊，这个伴侣就劝她，她嘴硬，说病就病吧，我不怕。那如果伴侣指出来对我的影响，他就会说我知道你不怕。但是我怕被你传染，你可不可以保护一下我这种表达？总结一下，今天讲的是沟通最首要的原则。立足自己的边界。需求他的口诀是以我开头，我有困难。需要你的帮助。回忆一下。你最不愉快的沟通场合是什？换成这个原则。你怎么表达？你可以在评论区里啊分析。掌握这个大原则呢，表达需求还有很多进阶的技巧，我们下节课。