《共情的力量：情商高的人，如何抚慰受伤的灵魂》亚瑟·乔拉米卡利 凯瑟琳·柯茜 | 微信读书
“相对于跟别人说谎，人们从骨子里更习惯于对自己说谎。”
如果要对他人诚实，首先必须对自己诚实。所有真正的智慧，都来自自我认知。要认识自己，就必须对自己完全坦诚，没有丝毫隐瞒。
共情把诚实定义为能清楚地看待自己、准确地理解他人，并能以敏感的、不伤害他人的方式就这些认知进行沟通的能力。
共情从不会以为“我”看到的真相就是最佳的、唯一的真相，而是会问：“就在这个时刻，对这个人来说，真相是什么？”共情想在“你的”真相和“我的”真相之间找到一个契合点。共情不会去证明自己的正确，而只会想让视野更广泛、更宽阔、更深入。“把你的真相解释给我听，”共情会说，“我会尽自己所能去理解。”
在寻求真相的过程中，共情会寻找一些词句来让他人“听到”我们的关切。而不用去指责、侮辱或羞辱。
由共情产生的诚实总是很尊重他人，尊重每个人的独特体验，并对关系赋予最高的价值。就像互相尊重一样，共情接受人与人之间的不同，但也总是在寻找一个共同的立足点。
共情的准确性有赖于人与人之间实时地来回互动，而且每个人都要把对方看作是一个一直在改变、在成长、在适应的人。
共情会让我们诚实作答，因为它会让我们透过表面去感知那个人真正感觉、思考和体验到的是什么。接下来的挑战就是学会如何以帮助人而不是伤害人的方式来沟通我们的想法，以不让对方感到羞辱的方式真诚回应，来拓宽而不是收窄彼此的视野。
诚实是我们在关系中想要找寻的东西，但是我们要以不让自己感到羞辱的方式来听到真相，以不会让我们彼此疏远的方式来说出真相。即使我们发现了一些让自己都感觉到羞愧的想法、感受和行为，我们还是想知道真正的事实。共情式的互动会把羞愧和内疚归结在那个具体的情形之中，而不会让它们在头脑中肆意扩散，否则它们就可能会转变为屈辱和自我谴责。
很多问题的坦诚答案不会在某一个极端，而是在中间的某个地方。如果诚实很残酷，那它肯定没有受到共情的引导，因为共情总是要把事实限制在能帮助人而不是伤害人的方式之内。
共情中的诚实是想要去支持人而不是去打压人。如果你的意见是让他人感到丢脸或受到屈辱，那这些意见就不是在为共情服务。要集中精力去诚实但不伤害人地讨论事实。确保你坦诚地说出自己的想法是为了帮助他人，而不是希望去推进你自己的利益或是去证明某个观点。一直要想办法以助人的而不是害人的方式来说出你的关切。
共情中的诚实总是传达出对他人的尊重——尊重他们的身份、经历、过去和现在所处的位置。尊重别人就要求我们看到他人真实的样子，听到他们的担心，关注他们的渴求，倾听他们的梦想，安抚他们的恐惧。如果诚实没能给予他人什么东西——如果它只是通过批评、打压和评判来表达——那它就不是被共情所激发的。
进行共情的时候，我们会用思维脑来让情绪脑冷静下来。如果在感受出现的时候就表达出来，而没有用考虑周到的反思来给情绪降温，那我们就是在绕过共情过程。
有时候，我们以为的诚实只是在不认可或谴责外面加了一层伪装。如果你发现自己一直在批评他人，那就应该诚实地好好看看自己了。问问你自己：这个人什么地方让我厌烦了？他们让我产生了什么不安全感？我怎样才能处理自我怀疑，而不是把自己的精力都放在他人的错误和缺点上？诚实是想找出被隐瞒的东西。先在自己身上找，然后再在他人身上找。问问自己：我在隐瞒什么？我在害怕什么？我能承受做到诚实的后果吗？
苛责的人都是缺乏安全感的人。如果你花很多时间来批评或谴责他人的行为，那你很有可能也会花很多时间来批评自己。
共情、安全感和诚实是紧密相关的。你得到共情的对待时，你就会对他人感到安全；当你觉得安全时，自己就会很坦诚，而且希望他人也能对自己坦诚。共情能创建出一个有安全感的氛围，因为你知道自己的关注会被听到，你也会得到为自己的利益着想的尊重和照顾。
《共情的力量：情商高的人，如何抚慰受伤的灵魂》亚瑟·乔拉米卡利 凯瑟琳·柯茜 | 微信读书
