读《非暴力沟通》，才知道日常生活中，我们面对最亲近的家人、朋友或者同事，都曾经说过那么多都是“暴力沟通”，不仅没有解决问题，反而让彼此越来越远。
这本书读起来通俗易懂，大量案例都是生活中常见的场景。就好像我也经常对家人说的：你怎么老是怎么样怎么样？这句话本身就带着评判，带着情绪在里面，所以，常常还没有开口，沟通的氛围已经是针锋相对，将彼此的立场放在对立面上。
沟通，不是为了我赢了你，而是为了共赢，沟通是在尊重的基础上进行相互合作。这本书从头到尾核心就是沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。不论是表达自己还是理解他人都是从这四个要素着手。
1.观察—只要说出观察到的结果/事实，不要评判。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式”！
2.感受—用具体的语言表达感受，而非想法。示弱有助于解决冲突，特别是在亲密关系中。
3.需要—我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。不要通过指责、批评、评论的言语表达感受，往往适得其反，还不如直接说出自身的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
4.请求—要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，不要用抽象的语言，而借助具体的描述来表达请求，必要时也可要对方给出反馈，确认理解一致。
我看这本书的过程中，脑海一直浮现几次家庭矛盾的场景：“你为什么不懂我？”—不说出需求，的确没人能懂，不要幻想默契或者心有灵犀一点通。“你怎么老是这样子？”—我究竟是哪样子让你不满意了？“什么家务都不帮忙？”—应该要表述清晰你期望对方承担那些家务。甚至在孩子教育过程中，也会经常使用暴力沟通，让孩子摸不清楚父母的感受，从而也无法感受到父母“无条件的爱”。
沟通是双向的，非暴力沟通也要去倾听和体会他人的感受，接收他人的信息，也是从上述4个角度出发，不要分析、提建议、安慰，不要急于表达我们的感受和态度。只需要反馈，表达理解与关注，给对方充分表达的机会。
读完这本书，在生活和工作的沟通中，我会静下心来思考，我的需求是什么？别人这样做他的需求是什么？多用“选择做”代替“不得不”，学着用爱去感受自己、感受别人！
最后，记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈。
非暴力沟通，好好说话，让声音被听见。
