这本书是写给不成熟的父母的孩子们的。如果我们遇到了一对不成熟的父母，我们就很容易成为“被父母控制的人生”的主人公。
我们在生活中会看到这样一种现象，就是有的人他们的外在社会功能发展的很成熟，是某个公司的CEO，管理着几百人甚至几千人的团队，看起来很成功。但是在家庭中，却总是呵斥自己的孩子，情感的表达却很粗鲁，甚至很野蛮，很原始。这就是情感不成熟的表现。
而这只是情感不成熟的一面，往往我们在生活中遇到的情况就是一个人有多方面的不成熟，对于不成熟的父母来说，会有以下7中特征：
第一，在他们身边时，你仍然会感到非常孤独。你虽然和跟父母在一起，但你觉得很孤独。
第二，与他们的互动是单方面的、令人沮丧的。你想跟他们沟通，想跟他们倾诉一些东西，但是他们没有反应。
第三，你觉得经常受人胁迫、陷入困境。列夫·托尔斯泰讲过一句话：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”这个话其实有一定的道理。为什么呢？我看过一个研究，说如果幸福的家庭是相似的，那么相似之处在哪儿呢？就是幸福的家庭中没有一个强迫性的人。任何一个不幸的家庭，只要有一个强迫性人格的人——就是他非得要求别人一定要按照他的想法做事，你不回来上班我就跟你拼了，你不跟他结婚我就跟你拼了——有这种状态的父母存在，孩子一定会觉得受人胁迫、陷入困境。没办法，因为他一定要强迫你听他的话。
第四，他们把自己放在第一位，把你放在第二位。这个感受是什么呢？比如说你的学习成绩不好，你的父母首先担心的不是你的学习成绩不好，而是“你让我多丢脸，你让我抬不起头来，你知道他们是怎么说我的”。这就是我们说“父母经常把自己放在第一位”，他管教你、对你严格要求的主要原因是怕你给他丢脸。
第五，他们不愿与你亲近，不肯对你敞开心扉。你永远不知道，父母曾经经历过什么，他的人生发生过什么事。
第六，他们通过情绪感染来与人沟通。比如说有一天你回到家，突然发现家里气氛不对，你跟你妈说话，她不理你，你也不知道为什么。你还凑过去问：“妈，到底怎么了？”她就是不说话，为什么呢？她需要让你猜她到底为什么不高兴。各位，这是小孩子的游戏，是没有长大的父母的表现。他们通过情绪感染来解决问题，给你营造一个恐怖的氛围，让你觉得压力很大，你根本不知道今天得罪谁了。小孩子犯错或者小孩子没有顾及到大人的一些感受，这是很正常的一件事，因为小孩没长大嘛，但是父母会把情绪渲染出来。这就是另外一个特征，用情绪渲染来和别人沟通。
接下来，他们不尊重你的边界和个性，随便偷看你的日记、跟踪你、想办法掌控你的一切。
你们之间的情绪性工作全部都由你来负责。这话是什么意思呢？闹了矛盾以后，谁负责道歉，谁负责打圆场，谁负责打破尴尬的局面？按理说应该是大人，因为大人成熟，大人要负责维护家里的氛围。但是在有的家庭里，需要小孩子来做这样的事情，需要小孩子哭着去给大人道歉，然后大人才会慢慢好转，小孩子反倒要成熟。
还有，你失去了情绪的自主和精神的自由。你想要情绪自主，你想要有一些感受，你想表达自己不高兴，这在家里是大逆不道的。“作为一个孩子，你凭什么这样？你为什么还给我脸色看了？”这是父母不允许的。他们常常很扫兴甚至有虐待倾向：你在家里边玩得正开心，你爸爸突然回家，说“都给我出去”，把你的朋友全部赶走，让大家感觉很扫兴。甚至他会殴打你，或者对你精神虐待、冷暴力等等。
以上就是与不成熟的父母在一起的时候的感受，大家不需要对号入座，因为你们的父母不一定就是不成熟的，或许他们只是有不成熟的一部分。
那么这些东西会导致什么呢？如果你长期地跟这种不成熟的父母生活在一起，导致的结果是你觉得你应该为他们负责。作为一个孩子，你会很有负罪感、内疚感。你无法拒绝他们提出的各种要求，甚至等你长大了以后，很多无理的要求你都没法拒绝。你的人生会产生很多挫败感，同时你对于情感的反应也会非常强烈。
如果我们是内心非常成熟的成年人，我们就不会受那么多情感的伤。什么意思呢？在成年人跟成年人之间的关系中，情感是一份馈赠、一个礼物，如果有的话你就会很开心，没有的话你也会表示感谢，这才是成年人应该有的状态。但是我们会非常纠结、非常痛苦，我们会把这一切都视作失去、背叛、惩罚，因为它在不断地重复你小时候跟父母之间的互动。小时候父母把情绪当作掌控别人的工具，所以你在情绪方面的反应就会比其他人激烈得多。这就是不成熟的父母所带来的伤害。
很多父母像小孩子一样需要许多的关注、服从和积极的反馈，只有这样他们的情绪才能保持稳定。但是他们却不像小孩一样，能够从关注中收获成长。他们童年早期经历的创伤和情感匮乏，加强了他们的心理防御。不论得到多少滋养，他们都会陷在旧有的防御模式中无法脱身。”
不成熟的父母有四种类型。
第一种类型叫情绪型。情绪忽高忽低，突然之间阴晴圆缺就变得不一样。如果你觉得父母的情绪很难掌控，那可能属于情绪型。
第二种叫驱动型。什么叫驱动型呢？就是他跟你的所有互动，只以目标为导向。孩子高兴不高兴，或者这孩子生活得有劲没劲，不重要。重要的是你承诺考第几名，做到了没有？你每天学习几个小时，做到了没有？他只是通过目标来衡量。
第三个，叫作被动型。被动型父母的特点是他们不会主动跟你进行情感的交流，你跟他进行情感的交流，他回避、不说，全部闷在那儿，家里好像永远不谈感情、不谈感受。谈感情、谈感受、谈内在感觉，在这个家里是一件很危险的事。如果不到万不得已的情况，家里人是不会谈感受的，这就是被动型的特点。
第四种叫拒绝型，他做所有的事都是以自己为核心。其他人做的所有东西，只要跟他没关系，通通拒绝；只要影响到他的边界，通通反对。在拒绝型家长的家里生活，你会有一个非常明确的感觉，做任何事情都会有特别重的思想负担，就是“我爸有可能会不同意”。
这四种类型综合起来，我们要看到所有不成熟的父母共有的特点是什么？
第一个特点，不成熟的父母是缺少安全感的。因为极度缺少安全感，所以他喜欢支配和控制别人，喜欢用角色来定义人。
这些人统一的特点就是“他们的智慧没有延伸到情感的世界”，这就是说，一个人可能在其他方面很有智慧，能力很强，但这样的智慧和能力并没有呈现在情感世界里，甚至在情感的世界里，他们还很不成熟，采用的方式还是很原始的。
在精神分析的框架里，一个人使用的方式的抽象化程度越高，离原始方式越远，社会接纳度越高，说明一个人越成熟，情感世界也是一样，因为我们在这个社会上生活，就是在不断的提高抽象化的能力，提升被社会接纳的程度。
还有就是对生活的看法简单、死板、僵化。然后，他还钻牛角尖，用肤浅的逻辑来抑制情绪。“不许哭！你要控制自己！”他用肤浅的逻辑、非常简单的东西来控制自己和他人的情绪。他控制别人的主要手段，就是恐惧、内疚、羞耻感。
那我们应该怎么办呢？
第一步，叫作保持主动的心态。请记住你已经长大了，你已经不是那个瑟瑟发抖的、没有办法的小孩子了。长大了以后的特点是你不能像一个莽撞的少年一样，跟他去对抗、跟他去打架，不需要，因为那同样是不成熟的表现。你需要学会的事情是看清、了解、不接受，你得意识到这一点。所以为什么我们觉得讲书或者是读书这件事非常重要呢？你没有读书时，你根本意识不到这一点，你只是觉得我跟我爸爸或者妈妈的关系很怪，但不知道是怎么怪。当你明白了以后，看清了这段关系，就知道：“哦，原来他依然想控制我。”接下来，了解他控制你的动机、方法是什么，然后学会不接受。这是最基本的三步。
我们要发现歪曲的假设。不成熟的父母想控制孩子，最重要的原因就是他觉得自己的事永远是最重要、最紧急的。而你要意识到那是假的，那个事没那么重要、没有那么紧急，你有你的生活。
然后学会用批判性的思维来看待这一切。
作者在书中说，第一个技巧是慢下来。想要控制你的父母，他一定是急火火的：“你必须……”“你赶紧……”“你抓紧去！”好像这个事非常紧急一样。这时候如果你自己的情绪能慢下来，说：“这个事我需要考虑一下。你给我点时间，让我考虑一下。”这是非常有效的一招。
第二个，叫作弄清楚你想要的结果。很多时候我们被别人裹挟，被别人带到一个自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪儿。所以你首先得想清楚，你想要的结果是什么，你希望自己过上一种什么样的生活，然后朝着那个方向去努力。
不要太在意那些不成熟的行为，这个说到容易做到难。举个例子，你爸爸发飙了，在你面前摔了一个碗。假如你没能跳出你爸爸的阴影，你一定是一激灵，然后整个身体紧张起来，你在想要不要我也摔一个；或者我认了，我服了，我给我爸跪下，说爸我错了。这叫什么呢？这都叫作你很在意那些不成熟的行为。
假如你看到你爸爸摔了一个碗以后，停了一下，悄悄地把碗扫一扫、拿走，然后转头跟你爸爸接着说话。这就是慢慢地学会不要太在意那些不成熟的行为。这确实有难度，因为我们的身体反应有时候是不骗人的。你一激灵，一下子进入到那种担心、害怕的状态，这确实很难控制。这个需要练习，你得一次一次地适应、练习，最后慢慢地学会笑对这一切。
怎么做到不在意那些不成熟的行为呢？第一个就是要放弃拯救者的角色。
然后，学会圆滑一点，避其锋芒。
还有一个办法，叫作引导互动的走向。
还有一招是为自己创造空间。你的能力不够，实在主导不了他，你最起码把自己保护好。
还有一个，是必要的时候你需要制止他，就比如他们打孩子，你需要制止，这是不行的，这是你作为一个成年人所拥有的权利。这些都是我们说的设置边界的有效技巧。
”在一个不成熟的人面前，他希望你越透明越好，你的喜怒哀乐最好都写在脸上。你最好没有什么思想，按照他的想法，学习、考试、不打游戏、高考考上了，至于你以后幸福不幸福，他想不了那么多。他只希望你考上大学就行了，这就是一个不成熟的人的期待。
内在有了丰富的体验，他有自己的想法，人类历史上大家痛苦的事他也感受过了，他也学会了怎么去面对那些人生的痛苦，生离死别、生老病死这样的事情，这才是真正一个人成熟的标志。
如果一个孩子得到了父母在情感方面的认同，他不需要每天花很多力气去讨好自己的父母，不需要花很多力气去照顾父母狂躁的情绪，他就能够拿出时间和精力来思考自己的人生，拿出时间和精力来认真学习，他的学习效率才能提高，才能有理想，才能努力地去做自己该做的事。
最后，这本书列了一个“成年子女的基本权利清单”，这特有意思。你作为一个长大了的孩子，你有哪些基本权利呢？
第一个，叫设置边界的权利。你可以设置自己的边界。
第二个，不受情感胁迫的权利。你可以向我提要求，但你不能威胁我，你威胁我，我可以不听。
第三，情绪自主和精神自由的权利。就是我的情绪是自主的，我的精神是自由的，我想想什么样的问题你不能控制我，你不能够告诉我说这样想都是邪恶的。
第四个，选择关系的权利。你可以选择关系，你愿意跟谁生活，不愿意跟谁生活，这是你的权利。
第五个，清晰沟通的权利。把话说清楚、说明白。
第六个，自主做出最佳选择的权利。
第七个，坚持自己生活方式的权利。当然，请注意这不意味着你就不能改变。我们说你有这个权利，别人应该尊重，你也可以坚持。但我要提醒大家的是，你也可以改变，你也同样具备过另外一种生活的可能性。
第八个，平等与受尊重的权利。
第九个，优先考虑自身健康与幸福的权利。
第十个，关爱与保护自我的权利。
这是一个成年子女所应该具备的基本权利，希望我讲的这本书能够安慰到大家，而且能够帮助大家找到一些方法，从曾经受过的伤害中走出来。
为什么读书很重要？你首先得了解，了解了才能感觉得到；感觉得到，有了觉知，才有了改变的可能性。如果你对这种感受完全不了解，不知道，认为是骗人的，那么你永远都在混乱的情绪当中进进出出，可能不断地重复人生一次又一次同样的悲剧，但不会做出任何改变。这就是读书的好处。
情感不成熟的人惧怕深入地思考，他只希望你快速地按他说的去做，就完了。如果你不能把对话谈得更深，他不会进行深度的考虑。
