某天，五年级小Q同学的妈妈发来消息，说孩子回家情绪很大，很生室友的气，说"想拿刀杀了室友Z"。

家长看见孩子情绪很大，处不好和室友的关系，很着急。希望我和孩子聊聊。

01  和室友相处那些事儿

某天晚自习，约了小Q一起聊天。

“小Q，最近怎么样啊？”

“还可以吧。”

看见他不太想说，我想他可能已经没事了，或者不想告诉我。但既然找了，还是要搞清楚，继续问下去“小Q，听说你前几天有些困惑，不知道你愿意聊吗？王老师希望能和你一起聊聊，看看是不是能让你心情更好。”

“哦哦，是有点。我和小A关系不太好，我觉得他有针对我。”

“怎么针对呢？”

“他就是会要求我做这做那......还鼓动小B一起，他们威胁我，不跟我玩。不过呢，我感觉他们也很假，他们俩都来我这里说对方不好。可是他们表面上经常很好，还一起来针对我，我觉得他们特别虚伪。”

“那你把他们当你朋友吗？”

“我感觉他们不把我当朋友。”

“当小A威胁你的时候，你是什么感觉啊？”

“觉得自己很生气，他凭什么这么威胁我，我很讨厌被威胁。”

“为什么讨厌啊？”

“觉得被威胁特别不爽，感觉很没有面子。”

听到这里，我心里基本明了。搞清楚了他不舒服的点是什么了，也基本清楚了他的几个让自己不舒服的认知是什么。

内心理了一下思路，看来主要要解决两个问题：

一是让他合理认识矛盾，不夸大矛盾。他认为他们的矛盾是因为他们针对他，还觉得有了矛盾，他们就不是他的朋友了。

二是自己很不甘心什么都要听小A的，也不喜欢被他威胁。但是他不知道如何反抗，觉得自己好像很弱小，很没面子。

02  产生了矛盾，是不是就不再是朋友了？

难免要和他讲道理了，讲道理前必须让他听得进去啊，同理必不可少。

“小Q，听完你讲的，我也感觉你很不容易。确实小A的威胁，包括小A有时候拉拢小B一起孤立你，真的挺让人难过的。如果我是你，和寝室同学关系处不好，我也会很沮丧。”

小Q看了一下我，明显感觉整个人放松了，大概知道我是不会责怪他或者看低他了。

“那小Q，我想问你，他们这么对待你，你还想和他们做朋友吗？”

“能成为朋友肯定好的。不过下学期我希望换个寝室。”

“恩，我很佩服你，你看发生了这些不愉快，你依然愿意和他们做朋友，很大气；而且也不提出来现在换寝室，还想继续坚持到学期末，很愿意遵守学校制度，也很体谅他们。是不是啊？”

这会儿小Q微笑着点头。情绪明显有好转了，看时机差不多了，开始下一步的引导。

“小Q，我想问你一个问题，家里爸妈吵过架吗？”

“吵过啊！”

“那吵过后，他们会和好吗？和好了依然彼此相爱吗？”（我了解小Q爸妈的情况，所以以这个为案例）

“会和好啊，和好了又很好的。”

“恩，王老师也有这样的情况，我和最好的朋友也会吵架，吵得时候吵得可凶了。不过和好了也会玩得挺好，好像什么事情都没有发生过似的，有时候吵完架还关系更好了。那你以前有没有过和谁吵过架，吵完架后和好了又还是朋友的？”

“哦，也有过，吵完了和好了依然一起玩。”

“太好了，看来我们是一路人”，伸出手去，和他击了一下掌。

“那你觉得你和他吵架的时候，是不是真的很生气？”

“恩，是的。”

“那当你们和好的时候，是不是也真的忘记吵架的不愉快，很自然地玩在一起呢？”

“是啊！”

“那你现在觉得有没有可能，小A和小B也是这样的，当他们过来跟你说彼此不好的时候，正是他们闹矛盾的时候，彼此确实很讨厌对方；而当他们和好了，在一起玩的时候，也确实是又成为朋友了，彼此真的很享受在一起玩。”

“恩，有可能。”

“哇，我发现小Q同学你的内心非常开放啊，特别善于倾听别人的意见，也很愿意理解别人呢。你看你一下子就能改变之前对他们的看法。只有非常智慧的人才能做到这样，我很欣赏你这一点。”

小Q很高兴地笑了。

“那你觉得为什么人能够一会儿吵架一会儿和好，吵架的时候是真的生气，和好的时候也是真的很喜欢在一起玩呢？”

“这个我不知道。”

“恩，其实这就是情绪在作怪，情绪来了我们管理不好，不知道如何正确表达，就只能大声表达自己的不满了来吵架或者发脾气了。那会儿我们的眼睛啊，只能看到很狭窄的一个点。等情绪过去了，我们的眼睛看到的东西全面了，又能看到彼此身上的好了，就又愿意和好成为朋友了。所以啊，吵架只是一个情绪的发泄而已，一些小小的吵架是很正常的。很少有人能做到不和别人吵架，也很少有朋友之间不会吵架的。”

说完这些，我看着他的反应。他点点头，若有所思。我再问了一下：“那你现在觉得你和小A之间的吵架，他对你的威胁，是不是有些也是很正常的呢？也只是他或者你处理情绪的一种方式呢？并不代表他对你的全部认识。”

“嗯嗯，是的。有的时候小A对我也挺好的。想到新的游戏一定要我一起玩。”

“太好了，恭喜你的眼光看得更深更远了。和你聊天真开心。”我伸出手去，再次和他击掌。

“那我们是不是达成了第一个一致的观点：朋友之间、同学之间闹矛盾，都是很正常的。过一阵就能和好。”

“恩”

看来第一个认知的沟通算是结束了。

03 闹矛盾，真的就是一件坏事吗？

有了第一个认知，我们还要再进一层，让孩子如何认识这些矛盾和冲突。

我继续追问：“那既然闹矛盾是正常的，有没有可能通过闹矛盾，反而有一些收获或者成长呢？或者是一些其他的好处呢？”

“恩，我和小A闹矛盾了，现在我更加了解他了。”

“你更了解他什么呢？”

“我发现他其实很想说了算，希望我们都听他的。”

我微笑着和他击掌，“那你觉得他为什么想说了算呢？”

“他可能也是希望我们认同他那些好玩的建议。”

“恩，我也很认同你的分析。我们确实发现，有一些人想成为权威其实是希望得到大家的认可。那假如小A同学他也确实有这个需求，希望得到我们大家的尊重、认可，那你觉得我们能做点什么呢？

“我感觉我可以多夸奖他。”

“你觉得可以夸奖什么呢？”

“夸赞他很有想法，想的游戏很有意思。”

“那如果你夸赞了他，但是还是不想玩他的游戏，那不是矛盾了吗？”

“那我是不是也可以夸赞他，你太有想法了，能想出这么多的游戏。能不能帮忙想想新的游戏，让我们都比较想玩的游戏。”

恩，然后我们继续就如何夸奖他，夸奖的过程中注意些什么，达成了一致。

我们还一起约定：每个人内心都有些没有表达出来的感受和需求，而这个可能就是他们的秘密，我们不能拆穿。

我们一起约定，这个夸赞计划就是我们俩之间的“神秘计划”，不能让小A知道，不然小A会受伤。

最后，我们一起复盘今天聊的两个重要的收获，也表达了我非常喜欢和他聊天。

我说：“和你聊天，我感觉真的好.....怎么说呢？”

小Q满满地自豪说：“好投机。”

“哈哈，就是这个词。”不约而同地击掌。

04 后记

后来，他回去后班主任问他，聊得怎么样？

他说聊得很爽。

我听了也很高兴。

过了一周我去问他计划执行得怎么样，他很开心地反馈，“一切顺利，我偷偷地表达对他的欣赏和肯定，让他高兴了但是没有让他发现。”

这是一个比较简单的沟通案例，之所以记下，是因为里面提到的人际关系的两个认知很有代表性。

无论是作为老师，还是作为父母，面对孩子出现朋友关系问题，我们要做的主要就是三件事：

第一，尊重感受，同理感受。先处理情绪，再处理事情。我与小Q聊的时候，虽然已经不是冲突发生的现场，他情绪已经比较平稳。不过他也还是有担心害怕的，刚开始不愿意跟我说，聊的时候也还是有点紧张，可能就是害怕得不到理解。当我表明自己的态度，理解了他的情绪，他瞬间放松下来。关注情绪，这是所有冲突发生最需要做，也是必须做的工作。识别清楚孩子的情绪，同理和接住他们的情绪，冲突处理就成功了一半。

第二，先有关系，后有教育。我在和小Q的聊天中，为了效率问题，也有一些问题是诱导式的，我其实扮演了心理咨询师+老师的双重角色，不是一个单纯的心理咨询。

我有四次和他击掌，也两次表达对他的欣赏，两次表达和他聊天很开心。这些都拉近了距离，产生了良好的信任关系。有了这些铺垫，再给他给他讲道理，他都能听得进去了，引导也就变得很顺利了。

第三，处理学生关系中常见的认知调整。学生发生矛盾情绪比较激烈的原因主要来自于他们的错误认知。三类常见的认知错误就是绝对化，自我化，固定化。绝对化表现在觉得产生矛盾就是天大的坏事儿，非常糟糕，失去了朋友，没有人喜欢我们了。自我化表现在都是别人的错，我很无辜很委屈；固定化表现在我们闹矛盾了，以后就都没法和好了。

面对这几类认知，要用故事、案例包括老师自己的经历和孩子分享，让他意识到产生矛盾是很正常的事情，也只是某一个当下的事情，过一段时间就好了。

还有一个很关键的认识就是要让他知道，矛盾不是件坏事，矛盾可以变成一件好事。一旦他理解了，就不惧怕矛盾了。只要不惧怕，那么他们可以想出各种办法来应对冲突。

（本案例中，孩子向外指责的力量并不是很强，在谈话中也感受到了他对其他同学的理解，所以没有专门调整他自我化的认知，没有让他去同理别人。）如果孩子在冲突中，一直觉得都是别人的错，那还需要让他站在别人的立场上去感受自己的错误。

这是我处理的一个案例，欢迎大家一起探讨。